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   17、成功得志丈夫与失落彷徨妻子的磨合及协调

   “恋爱婚姻家庭”心理健康专题讲座

 

成功得志丈夫与失落

彷徨妻子的磨合及协调

 

导语

一、从潜意识层面看一对男女或夫妻

二、成功得志的涵义和失落彷徨的表现

三、妻子对丈夫最大的心理冲突

四、双方战争爆发进而紧张对峙

五、应在冷战中寻找积极有效的和解办法

六、对男人的提示——三项注意

(一)立志成功者注意:作出结婚决定当是理智的和战略性的

(二)走向成功者注意:给力的或拖后腿的往往都是妻子   

(三)已经成功者注意:“糟糠之妻不下堂”

七、送给女同胞的十条温馨忠告

(一)心理学说:“情绪影响人的决策!”

(二)从三楼往下跳必死,这不需要亲自试验   

(三)千万不要颠倒了手段和目的

(四)一定给丈夫“回头”的机会和时间

(五)丈夫犯了错误,妻子自查有什么责任

(六)一些暗查、盯梢的行为是不可取的

(七)想想“藤缠树”的哲理

(八)不要中了“情敌”的离间诡计

(九)“夫妻”本身就是一对矛盾或“冤家”

(十)最后说说“狐狸精”和“彩旗”的问题  

1.成功得志男人或丈夫“彩旗飘飘”,大体上包括4个类型

2.产生或存在“彩旗飘飘”有3个方面的原因

3.“彩旗飘飘”的威胁性和危害性

4.婚姻自身也是具有免疫、抵抗、修复和呵护力

八、捎带说说“女强人”的问题

 

 

港台有歌——《爱上一个不回家的人》。日前,一位“贵夫人”打电话来询问并求助笔者:“为什么男人不愿回家?我就爱上一个不回家的人,都快急疯了!你要是能有高招叫我的丈夫回家,定重金酬谢!”毕竟,婚姻心理师不是重赏之下的勇夫;很惭愧,笔者没有这样“立竿见影”的“高招”,自然也没有被酬谢。

当今改革开放的社会,有一部分已婚妇女,饱暖有闲,但心里空虚、情感饥渴。丈夫事业有成、春风得意,妻子在表面上虽然也跟着沾光、享福、威风、神气,但内心深处愁烦难忍,甚至比躯体有病还要遭罪、难受;并且,一时还弄不清楚这种“愁烦难忍、遭罪难受和快急疯了”算不算是病,应该到哪儿、找谁医治。这就涉及到心理健康和心理障碍问题。心理障碍通常又叫“心病”,这位打电话的“贵夫人”患的是情感方面的“心病”。

一、从潜意识层面看一对男女或夫妻

撇开个体的修养和伦理道德的约束不说。一般地讲,男人好猎奇、野心、进攻、闯荡、不断建立人际关系,呈阳性、阳刚之气;女的好展示、虚荣,购物,易嫉妒,怕失落,有依赖,愿主内守财、育子,呈阴性、娇柔之美。

说到“猎奇”和“展示”。有些女人常把揭露男人“坏”的一句话挂在嘴上:“男人没有一个好东西!”一些男人听了,不服,反驳说:“俗话说,这男人不坏,女人不爱。”这权且叫“黑色幽默”。还有低级庸俗的幽默说:“你没看见,那母狗子不翘尾巴,公狗子敢上么?”从心理学潜意识角度说,这“翘尾巴”就是“展示”,“敢上”就是“猎奇”。一些男人认为,一些女人好展示自己,特别是在服装方面的薄、透、露,目的是为了让别人特别是男人看。这就招引了好猎奇的男人;而男人因多看了她几眼,她就说人家“坏啦”、“色啦”、如何如何啦。所以男人下结论自卫:之所以有“坏男人”,首先是因为有“坏女人”。

一个“坏男人”和一个“坏女人”相爱了,结合了,成为一对夫妻。婚后丈夫可能会潜藏一些变数,妻子也可能会埋藏对可能有变数的丈夫的一些担心和不信任。笔者有一组问卷:“十个男人九个花”,作为女人的你,你希望自己的丈夫是“有病的不花心男人”还是“健康但花心的男人”?这里说的是“花心”,不是“花行”。这是个两难的选择。问卷显示:10%的选择前者,10%的选择后者,而80%的拒绝陈述。

一阴一阳,这本是对立统一的一对矛盾。——“夫妻”本身就是一对矛盾或冲突。夫妻磨合、协调得好,这一对矛盾便可以中和得“鱼水和谐”,强强结合、优势互补为一个有机结合体;如果男方过强、女方过弱,则丈夫会把妻子“吃掉”,从人格角度上说,妻子没有了自由、自主即没有了“自我”;如果双方都“剑拔弩张”、“针尖麦芒”、势不两立,也就是说,女的也阳刚起来,表现出“母权社会”的遗风,则和谐土崩,结合体瓦解,两败俱伤,这在一些丈夫事业有成、妻子失落彷徨的家庭里,往往表现得比较突出。据笔者的又一组调查发现:“鱼水和谐”者十有二三,妻子人格基本不在及女方对丈夫既制约又无奈的十有五六,土崩瓦解十有一二。

二、成功得志的涵义和失落彷徨的表现

“成功”,是指通过努力获得预期结果。

“得志”,主要是指名利欲望得以行动的实现和心理的满足。

“成功”与“得志”可以粗略地归为一个东西如“成功”。“成功”包括一个人在各个不同领域、对不同要求的实现和满足,如在官场上的、商场上的、情场上的、考场上的乃至战场上的成功等。不同人生观的人对“成功”也有着不同甚至是完全不同的理解和满足,如有的人当上官,一心想的和做的是如何廉洁公正,把官职作为一种为老百姓做好事的工具;也有的人当上官,贪污腐败,一心想的和做的是如何充分利用任职的年限,为自己和家人谋私利,并且还把现任的官职当作继续上爬的“梯子”。所以,“成功”可归纳为3种:健康的、灰色的及病态的。健康的成功利己也利他;灰色的成功利己但基本不害他;病态的成功在客观效果上既害他又害己,——如买官、受贿、包“二奶”的人的成功就是病态的成功。

时下一个男人或丈夫的成功得志,主要包括仕途顺畅、财运亨通、有车子和别墅、外面灯红酒绿的应酬很多,并且家有贤妻、子女也听话争气,等等。一旦“五子登科”,自然也就春风得意。

“失落”,主要指在心理上感到有什么东西遗失。

“彷徨”,是心神不定,犹豫不决,不知道往何处去或怎么办。

时下作为妻子角色的女人,失落彷徨的表现主要有:怕成功的丈夫天天忙于工作或事业,“三过家门而不入”;怕得志的丈夫奔波在灯红酒绿中,乐不思蜀;怕丈夫被情妇、小三儿“傍”走,自己终被抛弃;面对丈夫的不轨,公开吵闹吧,怕越闹越僵,听之任之吧,怕丈夫变本加厉,离婚吧,又怕自己以后失去依靠;如果这期间,再加上孩子不听话或不争气、自己的工作或事业也不顺利,甚至丈夫交钱越来越少,这在妻子的“心理危机”上就会雪上加霜。在上述这些事实的情况下,这些女人常常是“衾枕冰凉守空房,孤影对灯独悲伤”。

女人失落彷徨是在母权社会向父权社会的过渡期间形成的,因此,基本上说,所有的女人都不可避免地会通过“远祖无意识”而遗传着,特别是丈夫正值中年各方面都成熟、丰满的时候,而妻子再看看自己,则适逢更年和“徐娘半老”,——这形成很大的反差,潜藏的失落感和嫉妒心苏醒并酝酿着爆发。有些中年女人用血缘的子女作为“资本”或“筹码”来牵制男人,也就是以母亲的身份体现母权,甚至拿丈夫当“大儿子”对待,当然这是潜意识的东西,而在意识层面表现的则是对丈夫的事事处处关心爱护。

妻子心态这些表现的原因,是因为丈夫成功得志,这似乎成了“因果关系”。成功得志本是件好事,但若丈夫不能正确把握自己、不好好善待妻子,或者妻子不能客观、辩证地对待丈夫的成功,就很可能变成坏事。

失落彷徨,这里主要指对婚后情感与事业的矛盾冲突的负性反应。

官人妇、商人妇和征人妇的空房怨,古今都有。如果嫁给农夫,朝夕相处,自然是没有了孤独之怨;但如果合作、协调得不好,照样有怨,如腻味、乏味之怨。特别是妻子有了“你看人家的丈夫如何好”的参照,照样会怨、失落、彷徨。

三、妻子对丈夫最大的心理冲突

首先看两幅画面:一是在古丝绸之路上,商人们赶着满驮丝绸、茶叶等货物的骆驼,经过古道艰险或沙漠干渴之后,来到驿站旁的旅店歇息,在那里与歌妓和“小姐”欢乐。数月之后,才载着钱财、藩国的货物,回到家里。妻子首先接过丈夫兜里的钱,然后审问一句:你在路上找了几个“狐狸精”?二是权、钱、色在交易。当今官商勾结,商人用金钱、女色拉干部下水。这是一位“三基本”的干部:天天加班,出差,还出国;因此,自家的饭基本不吃,自家的床基本不上,自己的工资基本不用。妻子在家没法体现角色,成了“摆设”。

已婚女人特别是失落彷徨妻子最大的心理矛盾就是:对丈夫,既盼着好又怕跑了。一方面希望并支持自己的丈夫在外面闯荡,事业有成;但另一方面又担心一旦丈夫事业有成会因忙于应酬而“顾不了家”,会被外面的“彩旗”所飘晕飘倒,会在情感上把自己抛弃。产生这种心理也是正常的。因为爱情是自私的,甚至是专一的,丈夫是私有的,容不得“第三者”插足。要不然为什么叫“一夫一妻”呢?——“爱得深就恨得深”嘛!

如果说中国都市女人又要丈夫有权有钱,又不准他出轨另有女人,这在情理之中。然而,又要丈夫成就事业,又要把丈夫束缚在家里,这现实吗?

前几年电视上有句广告词,是来自已婚女人的心声:“我想让我的丈夫回家!”

为了使丈夫回家,妻子采取了许多的防御方法和进攻手段。如有的妻子在丈夫上班的时候不断给丈夫打电话,叫丈夫下班后一定回家并且最好按时,要么突然说有重大事情要商量,或者说自己病了要丈夫下了班陪上医院去看医生,几乎天天如此,这叫“查岗”;监视、盯梢丈夫的行踪,偷看丈夫的手机,暗查丈夫的开销去向,甚至检查丈夫的衬衫领子处有否口红痕迹等等,这些都是“特务”行为。这是男人最为感到尴尬和恼怒的事。

如果采取的心理防御过激,就有可能发生夫妻情感的严重冲突。

有这么一位妻子,一阵子总是热情地接过下班按时回家的丈夫的外衣;然后背着丈夫偷偷数了数丈夫衣兜钱包里的钱,一连几天都是这样,想以此检查丈夫的“资金外流”情况。结果,一个星期过去了,半个月过去了,丈夫没有一点反应;几次偷偷地数丈夫兜里的钱,发现一分钱也没少。这场“跟踪调查”的最后结果不得而知。这种“跟踪调查”是得不出什么结果的,弄不好,聪明会反被“聪明累”、“聪明误”。笔者认为,半个月过去了丈夫没有花一分钱,这是不可能的。那丈夫肯定发现了妻子的“侦察”,来个“反侦察”也非常简单——对兜里的钱“按兵不动”!要开销,办公室的抽屉里不是还有“私房”吗?而这时妻子是只考虑衣兜里的钱是否减少;如果她再多个心眼儿,那丈夫的“按兵不动”本身就是一个“破绽”。

说到办公室的抽屉里有私房钱。有一年,有一单位的办公室被盗,小偷敲开了好多男员工的抽屉。竟无一人报案!因为,……因为里面有私房钱。——男人攒私房钱的一个重要理由是因为女的监管得过分,使自己无钱“寸步难行”。    

上面是妻子监管得过分的例子。

下面的例子,却无法找到妻子的什么过失:

笔者的一位高中同学当年家境贫寒,“瘦猴子”一个,竟然娶了“一枝花”。——也不知道这女的看上他哪了,抑或她有战略眼光?好在当时小两口是“双职工”,他们从零开始,在同一起跑线上奋斗,一块钱一块钱地挣,一分钱一分钱地花,那女的经常是咸菜+稀饭,——真是白手起家啊,真是“糟糠之妻”呀后来,女的负责后方,做家务,抚养孩子,支持男的创业、上进,包括支持男的自学考试在学业方面上进,包括到娘家借钱给男的做仕途的活动经费,而自己的学业没有再长进,工作一般般。再后来,男的有了文凭,入了党,当上官进而当上大官,再进而因“工作需要”身边有了女秘书实际上等于有了新欢,但他喜新不弃旧,对于家里和妻子的花消钱是管够的,然而属于“专一的东西”却失去一半,于是妻子失落彷徨。于是,妻子后悔莫及,自叹悔不该当初……

这真是,管紧了,不行;不管,也不行。

丈夫由于得志而得意,由得意而忘形,由忘形而失去谨慎,这往往就会露出“破绽”或“蛛丝马迹”。但一旦发觉妻子在“立案侦察”他时,就会马上产生极大的逆反心理,就会采取防范措施甚至会主动进攻。而主动进攻的“理由”非常简单:“你不信任我,不尊重我的人格!你这样做要毁我前程的!这对你有什么好处?”即使妻子把不怎么确凿的证据拿出来,丈夫也会在妻子的“手段卑鄙”上做文章,倒咬一口,抓住不放。这就容易导致战争的爆发。

四、双方战争爆发进而紧张对峙

一旦丈夫“东窗事发”,引发夫妻战争,一气之下,妻子所采取的防御方法和行为往往有如下几种可能:

一是大吵大闹,试图通过闹得四邻和单位都知道,从而使丈夫收敛其不轨行为;

二是拿出冰冷,不搭腔,不温存,分床,分居,回娘家;

三是到单位或司法部门告发丈夫的生活作风不轨以及贪污腐败行为;

四是索要丈夫一笔钱财,或是先闹个“鱼死网破”,再与其离婚;

五是以毒攻毒,自己也出去找刺激,甚至给丈夫“戴绿帽子”,以报复丈夫的不轨行为;

六是甚至有雇凶杀夫的现象。

另外,也有的妻子企图用“离婚”吓唬丈夫,以此制止其不轨行为。

也有的妻子以“大局”为重,冷静忍耐,睁只眼闭只眼,没看见,没听见,不知道,任丈夫“太过”,不敢或不去反抗,以求得“大局稳定、家庭完整”的现状。

也有少数这样的妻子,她懂得夫妻需要坐下来沟通,或者请婚姻心理辅导师做心理辅导。

针对妻子所持的态度,特别是强硬、“麦芒”的态度,有的丈夫也会采取一些偏激的心理防御方法甚至是再一步进攻的策略:

一是置之不理,我行我素;

二是也跟着大吵大闹,并会因为妻子闹到四邻和单位而恨她一辈子;

三是干脆躲出去,长期不回家;

四是由“喜新不厌旧”发展到“弃旧迎新”,让“糟糠”之妻下堂;

五是勇于认错,但是坚决不改。

另外,也有不少的丈夫感到理亏情愧,从此,认错改错,听妻子的话,“浪子回头”。要“浪子回头”,那往往是经过双方沟通、磨合、协调,妻子原谅、让步并给丈夫改过机会和时间的。

五、应在冷战中寻找积极有效的和解办法

两人打持久战,一个星期、一个月、半年、一年、几年过去了,长时间地紧张对峙,必然心态很累,心灵的伤口久久裸露得不到愈合。这时应该头脑清醒、心理冷静,双方都让步、妥协,坐下来,沟通、谈判,寻求解决问题、达到相对和谐统一的积极办法。

一是双方都要考虑这个小家庭共同的“大局”,不但要考虑情感上的还要考虑经济上的因素,不但要考虑眼下还要考虑将来的厉害关系,不但要考虑双方自己还要考虑双方的父母特别是考虑共同的子女,等等。双方都得为了维护这个“大局”而做出让步和妥协。

二是看过去的特别是结婚前后的“感情基础”(说的是感情基础,没说感情是家庭的基础)。如果当时的感情基础打得较牢,也不至于因为现在一时一事的“情感创伤”而去拆毁整个感情基础。

三是分析丈夫的应酬太过或其它一些不轨行为,就目前来看会不会导致家庭的破裂,丈夫是不是蓄谋要与妻子婚变。只要不厌旧,未存心弃旧,妻子就不要采取上述所罗列的消极防御方法和行为。情感的外泄迟早会“东窗事发”,绝大多数的丈夫,只要“东窗事发”,都会自觉停止不轨行为并自我反省的,这时妻子只需用温存或中性的警语点到为止,然后留给丈夫充分的时间和空间,去考虑下一步怎么办。

四是在要采取上述那几种消极方法特别是要闹离婚的方法之前,应首先权衡利弊,冷静考虑一旦形成这种事实,对自己这个家、这个家的“大局”、女方自己特别是未成年子女的前景,将会发生何等的与现在绝然相反的后果。如果你不满意或害怕这种后果,那就先维持现状,冷处理。不要让激动的情绪,影响你正确的判断、决策;不要让偏执、固执的性格,破坏你较好的现在、还会美好的明天。

总之,不要因你采取了消极、偏激的行为,进而导致令自己或双方事后万分遗憾的后果来。

在笔者认识和接触的女士中,有AB这么两位:

A女士说,她“眼里容不得沙子”,夫妻情感必须专一!前段时间她的丈夫几乎天天在外面应酬,她对丈夫提出警告:“只要我发现你有情妇,立马和你离婚,并且把你见不得人的事抖落出去,叫你的官也做不成、财路也断。我说到做到!”女方敢说能把“皇帝拉下马”,是因为这“皇帝”当年是女方的父亲给提携的。她的警示,对她的丈夫还真起到一定的作用。丈夫收敛了许多,并且以后有些应酬的场面还主动邀请妻子参加。妻子本来就想打探虚实当然就答应了。丈夫就赶紧跟有关参加者打招呼:“今天你们嫂子也来,要好好准备一下。听懂(!)了没有?”嫂子来赴宴,一切正规,并没有她所想象、认为的那样。大家纷纷敬她酒。她哪招架得了?她丈夫手下人说道:“嫂子呀,谁愿喝这酒?这酒本是毒药。工作需要,没法子呀!革命就是请客吃饭嘛!”于是,嫂子尴尬而无奈地说:“我再也不来搀和了。”                                                                                    

说实在的,要不是社会风气是这样,这位丈夫还真的不愿太过地这么做。他不愿让目前的这个家受到伤害以至破裂。同那情妇交往,开始神秘、浪漫,渐觉很累、乏味。情妇也很自私、很俗。处了一阵子,对比一下,权衡利弊:“还是自己的老婆孩子好、家庭重要!”这是丈夫的“潜台词”。由于妻子的监督和丈夫的“自我”在不断控制着潜意识里的“本我”,使他的理智占了上峰,快刀乱麻终于与情妇割断了关系;一些无关紧要的应酬自己也不去了,安排副手挡驾。妻子见状,心也软下来,再也不主动提出去参加丈夫的应酬了,对应酬上的一些男女“逢场作戏”的事,也不像过去那么较真儿和深究了。大面上,也就风平浪静了。

但她的潜意识并不平静,她并没撤掉对丈夫的警戒。她有句名言:“十个男人九个,那一个不花的是因他性功能有问题。”她绝对不希望自己丈夫的性功能有问题。但按照她的逻辑再推理下去:她的丈夫性功能没有问题,那有“花心”不就属于正常了么?有“花心”倒也罢了,那有“花行”也是顺理成章的事?……妻子的推理,使自己倒陷入“两难”。“两难”长时间困扰着她的心理。所以她常常“对月伤怀”。

B女士的姿态和胸怀比上面那位可就高宽了许多。“夫妻生活就那么一回事儿。要夫妻感情绝对专一,那是一种理想,现实中难以存在。不要天真浪漫!”她跟笔者说,“不能光怪男人坏,是这个社会环境太坏了。能有几个男人出污泥而不染?”又说:“只要大环境、社会风气不改变,光凭我去严格要求自己的丈夫,是不会起到多大作用的。我经过长时间思考,认为,不能因为社会环境坏却又由我的手亲自毁了丈夫。因为毁了丈夫同时也就毁了自己。到头来,什么专一啦、纯洁啦、神圣啦,还不是照样没有实现!所以我终于想通了——外面彩旗飘飘’,它飘就飘吧,只要不飘到家里来。”

时下,大环境、社会风气令人担忧,有些人以至道德沦丧、良心泯灭。一些人为了拉紧生意伙伴、仕途的同路人或者有求于他人要办成某件事情,就应酬。要么请人,要么人请。陷入这个“怪圈”,难以自拔。似乎谁不这么做谁就吃亏、办不成事情。这位女士看破了,心涛也就平静了。

这位女士的“无奈而大度”,深深感动了她的成功得志的丈夫。丈夫的应酬等“外事活动”也注意分寸:一是许多场面上的应酬都尽量邀请妻子参加;二是实在不便妻子参加的活动,跟妻子讲明,无非是要请关系户的决策者“舞厅转,桑拿涮,按摩房里讲价钱”,他得奉陪以保证客人的安全;三是他向妻子保证,绝对不养情妇;四是除了不得已的应酬,他必按时回家,并和妻子一起做家务,饭后一起散步,把情感交流到妻子的怀抱。权且这叫做是“约法四章”吧,丈夫立下了字据:若有违犯,任凭妻子发落!这就是,“彩旗”绝对不飘到家里。——“外面彩旗有时飘,家中红旗永不倒”。一个成功得志的丈夫做到这一步,妻子还能不谅解、让步么?

六、对男人的提示——三项注意

作为一个成熟的男人,一个事业型的男人,应该想到家庭和事业往往难以两全或双赢,太阳不可能只照亮和永远照亮着你,“鱼”与“熊掌”不能都由你一个人兼得,志可大但心不可贪;应该看到婚恋家庭是把双刃剑,有幸福也有烦恼。如何现实地面对事业和家庭?当事业和家庭不能兼顾甚至不能兼得的情况下,作为事业的代表丈夫应该怎么办?这里,提出三项注意供男人们参考。

(一)立志成功者注意:作出结婚决定当是理智的和战略性的

须跟女友或妻子说明你将来的打算或志向。如果你只想做一个凡人,那就干活挣钱,娶妻生子,养家糊口,享受天伦之乐,度过平凡人生。如果你想做一个能人,那就或者让对方认同你的雄心大志,使她早有个心理准备,或者计划将来两人一起拼搏,同舟共济,共同承担风险并分享成功的快乐,这可以理解成认识论方面的门当户对。如果男女两个都是事业型的人,且不会持家过日子,则建议不要轻易建立传统—现代型的婚姻家庭,这样于事业、于家庭、于本人,可能都比较现实。你认定了一个女人的相貌、躯体,同时要认同她的性格和人格特征,你还要准备为她失去自己的一半自主权。婚姻与事业都是一辈子的事情,两套马车能并驾齐驱,这首先需要达成共识、齐心协力。要做到这些,激情燃烧是不行的,需要理智和战略性思考、决策。要么先立业成功后晚婚成家,要么不与志不同道不合的女人婚配,抑或在结婚时双方签定一个具有上述内容的合同。

(二)走向成功者注意:给力的或拖后腿的往往都是妻子   

有首歌唱的是:“……军功章啊,有我的一半,也有你的一半。”反过来思维:对于事业或家庭的失败,原因或责任有丈夫的一半,也有妻子的一半。妻子是“纪检”,监督你;是“妈”,是领导的领导,支配你;是放风筝的人,无论你飞得多高,线都扯在她的手里。你可以听不进去妻子的话,但要听、要有根弦儿,并注意越轨或不听话行为的底线。认真看看,仔细想想,在你最艰苦的岁月,给力的是谁?是你的妻子!在你走向成功的路上,怕你出危险,提出警示的是谁?是你的妻子!在你走向成功的路上,怕你将来得志便猖狂于是拖你的后腿的人是谁?也是你的妻子!在你已经成功得志并开始猖狂了,猖狂得要与妻子离婚,这时出来告发你问题的人是谁?还是知你根知你底的妻子!有新俗语说:“贪官不少者不是纪检部门查办出来的,不少是妻子与‘小三儿’争风吃醋斗出来的!”成功需9条、10条因素,失败只需1条——如妻子的副作用,给你来个绊马索。因而,使成功往往成为一个过程,而失败则常常是一个结果甚至是定格。真是:成也妻子,败也妻子呀!

(三)已经成功者注意:“糟糠之妻不下堂”

既然妻子的威力是如此之大、之厉害;那在摘桃、庆功、分享胜利果实的时候,无论你是什么显赫的角色、有多大的地位,在妻子的面前,特别是在曾同舟共济、一起经历了那创业岁月的妻子的面前,特别特别在又是有了孩子的妻子的面前,你永远是一个普通男人、丈夫。有古训说:“糟糠之妻不下堂。”“下堂”就是离家,“不下堂”就是不能、不要离家。在家里,你和她是平等的、并肩的;因此,“糟糠之妻不下堂”在此时,对你的生活意义非常重大,对你下一步巩固成功和继续成功的意义也非常重大。

如果说女人的毛病是常把“你看人家的丈夫如何好”挂在嘴边;那末,男人的弱点甚至是偏见则误认为“老婆是人家的好”。女人就是那么一说,可男人吃着碗里的看着锅里的,有时想成真。

一次讲座,听众问笔者:为什么成功人士的原配妻子往往都是丑的?——咳!竟提出这样的问题。是年轻人提问的,显然生活阅历短浅。答案很清楚:那成功人士在娶妻的时候很不成功,所以美女不会光顾他。美女爱的不是那个人,而是那个人后来的成功和跟成功紧紧相连的金钱。所以,成功后的男人不能轻易易妻呀!

当心因胜利而冲昏头脑或头脑发热!你的金钱与小三儿的美色未必门当户对。人家年轻美貌,交换的条件是金钱,再者说了,金钱多未必是年纪大的补偿,所以,退十步说,即使做情人、“第三者”(是个过程)可以,但成为“第二者”(是个结果)需谨慎。若成为“第二者”,后半生麻烦事多,其中包括性生活差异、财产分割不均的麻烦,会带来很大的后遗症。可能后院要闹地震,起火。所以,需坚守一个底线,一有风吹草动,见好就收,适可而止,急流勇退,避免后半生不得安生

笔者有一组问卷:当“鱼”与“熊掌”——家庭与事业不能兼得的时候,你会选择家庭还是事业?有18~35岁、35~50岁及50岁以上等3个年龄段的选择。不管你现在实际处在哪个年龄段。假定你分别处在这3个不同的年龄段时,你会是怎样的选择?结果显示:18~35岁年龄段时选择事业的占85%(剩下15%的则为选择家庭),35~50岁年龄段时选择事业的占65%,50岁以上选择事业的占5%。显示表明:随着年龄的增长,家庭归宿感越来越突出。

既然“糟糠之妻不下堂”,那特别是在成功之后,下班了,可回家可不回家,就一定回家,休息日可加班可不加班,一定不加班;因为你还有丈夫、爸爸、儿子等角色在这时要去落实或体现,比如,同妻子一起逛超市或散步,与孩子或携妻子、孩子一起郊游,回老家或大家庭那里看看生养自己的父母。

既然婚恋家庭是双刃剑,那关键的问题就在于自己的把握,善于权衡利弊,既能享受幸福,又会排解烦恼。即使一时无法排解烦恼,也能做到接纳烦恼并与之共处。

调侃地说,既然婚配成家了,当成功后就不要考虑与原配分手。因为这局棋是你自己定的呀!好坏就认命吧。何况,你事业的成功,还可以用来弥补家庭的一些不如意。

如果不甘认命,又不能抛弃人家,怎么办?当你自己解决不了问题时,就求助婚姻心理辅导吧。具体辅导,将在《“家庭疗法”是辅导问题婚姻治疗病态家庭的有效方法》篇中有较系统表述。

七、送给女同胞的十条温馨忠告

磨合、协调什么?或者问为什么要磨合、协调?直白地说了,就是丈夫成功得志后,把一部分的情感和钱财偷偷地外泄给了另外的一个或N个女人。妻子不能接受,这就需要双方甚至三方进行谈判。在谈判中磨合、协调、让步,寻求另一种可行之路。

前面“在冷战中寻找和解办法”部分提到AB两位女士。说这位B女士虚怀若谷、高屋建瓴,不是拿女人来替男人遮掩或辩护。主要责任在“世风日下”。真的得这么看问题!

如何现实地面对家庭和丈夫的事业?在家庭和事业发生冲突的情况下,作为家庭的代表妻子应该怎么办?

灰色的成功者一定不是什么伟人或正人君子,病态的成功往往就是权、钱、色的交易,并且“一人得道,鸡犬升天”,就更不用说夫贵妻荣了。当“鱼”与“熊掌”不能兼得的时候,要想到天下的好事不能都落在你一个人的头上,并且,懂得要奋斗就会有失去,有时会遍体鳞伤。有些成功其实就是用遍体鳞伤和好多的失去甚至是人格尊严的失去而换来的。既然如此,你都跟着沾这么大的光了,在这种浑浊的境地里,还讲什么专一和唯一,谈什么神圣和纯洁?何况丈夫的事业同自己特别是同家庭未必就是水火不能相容!

这两位女士特别是B女士所采取的心理防御机制的对错好坏,姑且不论,但的确产生了较好的效果,使夫妻没有“分道扬镳”,使家庭得以稳定。这里,笔者从多年的婚姻心理辅导案例中提炼出如下十条忠告,没有逻辑的顺序,主要想温馨地提供给有相似处的家庭的妻子一方参考。但愿这不是多余的。

(一)心理学说:“情绪影响人的决策!”

既然懂得“情绪影响人的决策”,那在得知丈夫的不轨信息后,一定不能情绪化,不能失去理智。首先要冷静,冷静,再冷静;然后再周密思考,想出有效对策;最后行动,当慎之又慎,三思而后行。

(二)从三楼往下跳必死,这不需要亲自试验   

上人、明智的人不会再去亲自做跳楼试验。避免情绪失控,不要拿自杀、离婚吓唬男方;因为这往往会弄巧成拙、弄假成真,自己反而下不来台。

“丈夫诚可贵,家庭价更高,若为专一故,两者皆可抛。”——抛弃了丈夫和家庭,圣洁和专一也便没有了附着。如果发现丈夫有了“外遇”,于是就感情冲动、意气用事、誓与丈夫决一雌雄,就等于是把自己的“真情”从三楼摔下去,即使躯体没有摔下去。就因为丈夫一时的“不专一”而要离婚、家破人散,至于吗?值得吗?

(三)千万不要颠倒了手段和目的

如果你的目的是为了解决问题,就一定要沉住气。大吵大闹那是手段,是情绪“激惹”所致,是消极发泄,这是达不到真正解决问题的目的的。目的不能变,手段要变通。

(四)一定给丈夫“回头”的机会和时间

让丈夫潜意识中的“猎奇性”、“冲动性”被“自我”控制住或战胜,丈夫因而也就从“魔鬼”变回到凡人的面目和角色。作为妻子一定要发挥聪明才智,给丈夫某种暗示,给丈夫自觉改正错误的机会和时间。要耐心等待,等待丈夫的“浪子回头”,坚信自己的丈夫会回头。丈夫回头了,一定要迎接、相信、原谅他,翻过这一页,并且以后无论何因都不能再攀扯

(五)丈夫犯了错误,妻子自查有什么责任

就在给丈夫“回头”的机会和时间的同时,妻子也给自己充分的时间、静谧的氛围,独自一人,闪回过去的一幕一幕,从中自查、反省:作为妻子的自己有什么责任?

丈夫犯了错误,这不能翻案!怪那花花世界的诱惑性太大,怪那狡猾的“狐狸精”抓准了成功男人的“薄弱链条”,更怪那后来竟不忠不贞的丈夫丧失“无产阶级立场”,等等,这都对。但也应反思一下,平日自己对丈夫是否有娇柔和温存不够的地方:自己为什么没有吸引住(而不是管住、看住)自己的男人,——自己的吸引能力是不是出了问题?丈夫不回家,“狐狸精”勾引走的,——怕是自己把丈夫踢到床外去了吧?丈夫有“外遇”,自己应负什么责任,——至少要负点“领导责任”吧?

丈夫在外面找情人有20理由、原因或借口(参阅《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇),妻子如果站在丈夫角度或中间立场,就会看到有批不倒的理由或借口,那些批不倒的理由或借口,就是妻子自查整改的项目或内容。

比如,把丈夫的胃喂得饱饱的(满足食欲),就是少给性(不满足性欲);老去强调给情、要情,就是疏忽了男人注重的性。

比如,说“领导”有责任,就是领导方法或艺术出了问题,本应是吸引住,不是管住、看住,现在的问题是“领导”监管有余了,妻子过于监控丈夫,乃至当众训夫、回家驯夫,等等。这样,妻子怎能不失去吸引力,丈夫怎能不产生怨恨?

比如,笔者在一次做情感案例过程中,曾分别见过丈夫、妻子和情妇。发现:丈夫风度翩翩、仪表堂堂、丰满成熟;妻子衣着邋遢,穿着双拖鞋,行走懒散,似刚从厨房中走出来,头发也好像几天没有梳理,用一根裸橡皮筋胡乱捆扎,如同鸟巢;而再看那情妇,从发型到衣着,都发散着青春活力,就不用说性感了。——必须说明:他们3人的年龄相差并不大啊,那妻子也并不丑哇(恋期一定不是这个样子的)!

因此,如何从恋人到做妻子,仍然能一直基本保持吸引力?这恐怕是妻子要考虑的问题。

随着年龄的增长,有的妻子感到自己渐渐色衰,认为这就是失去吸引力的原因。于是,去美容!有位妻子美容得让丈夫都不敢认识了,丈夫无奈、讥讽、劝告说:“这是我的妻子吗?你现在怎么变成这份儿?你能不能注重一下内在的修养,比方说,还像过去那样喜欢读书,增加知识,充实自己?”——旁白:“女人”同“女士”是有区别的。美容,可能是一种不自信。听听丈夫的心声——要你现在是内在的美、内在充实的美呀!

(六)一些暗查、盯梢的行为是不可取的

记得小时候听到大人讲的一个关于“在丈夫的眼皮子底下与情夫会面”故事:一老实巴交的男人娶了一个难以驾驭的妻子。妻子婚前被人称为“黑牡丹”,虽然黑了点儿,可毕竟是牡丹,很多男人不服气,怎么插在牛粪上了?于是前来勾引,这样“黑牡丹”就有好多“野丈夫”。丈夫再怎么老实巴交,这种事也是要吃醋的!自然是要暗查、盯梢。妻子感到好笑,不屑一顾,他哪里是自己的对手!你越暗查、盯梢,我越起劲儿。丈夫是打也打不过骂也骂不赢她,干气干鼓,不知再怎么办。有一天夫妻一起做午饭,丈夫拉风匣烧火,妻子在锅上和面烀粑粑。妻子忽然擎着粘满玉米面的双手,对丈夫说:“我急着上茅房,帮我把裤子给脱下。”丈夫帮脱下,妻子用胳膊肘儿夹着裤腰,匆匆地去了街门口的厕所。不一会儿,妻子又是这个姿势回到正屋锅台旁,继续烀她的粑粑。锅里打发好了,洗干净手,盖上锅盖子,妻子笑嘻嘻地问丈夫:“你猜我才刚去哪儿了?”“上茅房了。”“干吗了?”“尿尿。”“我哪是去尿尿,我是和相好的幽会。这可是你亲自给我脱的裤子!”丈夫感伤,无奈,当场服输:“我算是管不了你了。今后你愿和谁就和谁,我决不再盯梢你,只有一个要求——别离婚。”“既然你说到这份儿上,我也发誓——从此不再给你戴‘绿帽子’!只和你一个男人。”

你不可能一百次盯梢一百次准。盯梢下来,是事实,气愤,自找伤心;没有事实,尴尬,弄个没趣。盯梢本意是要制止对方的行为,但其效果反倒助长了对方的防御和逆反行为!妻子被盯梢会是这样,丈夫也会是这样!

丈夫“加班”,妻子“查岗”。玩捉迷藏,有事儿没事儿都要找个事儿,累不累?——不如“坏事宁信其无,眼不见心不烦”。

据民间说,夫妻间的“情感危机”只是在某一个阶段短时间或一阵子发生,不久就会“雨过天晴”。但有了盯梢行为则会给“雨过天晴”又留下一片“阴影”。

(七)想想“藤缠树”的哲理

哲理:一是因为有了树,藤才高大;二是把树缠倒、缠死了,藤便也没有了高度。

既然攀也攀了,那就不要缠。缠得过紧,会把树缠倒、缠死。树倒了、枯了,藤也就自然不高大了。有的女人不承认自己与成功丈夫是“树藤关系”,那就是“连理枝”了。既然是“连理枝”,其中的一枝倒下,另一枝也不会活得正常或长久,就更不要谈活得和谐、美丽了。

结论:对成功丈夫可以轻攀但不要死缠,一定要给丈夫生存和活动的空间。

(八)不要中了“情敌”的离间诡计

不要中了“情敌”的离间诡计,亲手把自己的丈夫推(为什么要推?)到人家的那一边。作为一个男人,当夹在两个女人的中间或站在十字路口时,他的“男子汉大丈夫”英雄气概、坚定的立场就不见了,一时会不知所措,很希望能有谁拉(妻子赶快拉!)他一把,给他一个台阶下。在他犹豫不定、左右为难的时候,作为理直气壮、名正言顺的妻子如果把他一把推出去,就正好推进那不受法律保护的、悖德悖理的情妇怀中。这往往是不理智女人的通病。这正是情敌梦寐以求的事。

(九)“夫妻”本身就是一对矛盾或“冤家”

从哲学角度讲,“夫妻”本身就是一对矛盾;从婚姻心理学方面说,夫妻本来就是一对“冤家”。不过是不同人、不同阶段所发生矛盾、产生怨恨的程度不一、性质不同以及处理的方法不同、效果不一而已。

夫妻关系在理论上有4种情况:

一是重叠关系。如果两个人重叠成一个人,对在人生旅途的半路上相逢结合的、认识论和性格等各方面不尽相同的一男一女来说,什么都一模一样,这恐怕不可能,这是理想化了的夫妻,实际上找不到。

二是包含关系。这说明其中一个人在人格上被另一方吃掉,实际上一方是“主子”,另一方是“奴婢”。这种主仆关系没有夫妻名分和情感可言。

三是并列关系。说明实际上这两个人不是夫妻或夫妻已“情感破裂”。并列关系又分3种情况——夫妻两个圆在切线上接触表示开始分床、分房间;两个圆的距离较远:分居或试离婚,没有了肌肤之亲;两个圆的距离很远:双方已分道扬镳。

四是交叉关系。这才是现实中的夫妻关系。交叉的远近大小不同,表明夫妻关系情感的波动不同,比较理想的交叉应当是在适中的限度内波动。如果情感发生碰撞、颠簸以至危机,明智的夫妻应当是及时沟通、不断磨合、互相让步和适应,实现新的“鱼水和谐”,达到新的相对平衡。交叉关系也分3种情况——两个圆的交叉明显或大幅度超过双方圆心,但没有重叠,这表明双方非常亲密,然而有一方可能要做出较大的奉献和牺牲;两个圆的交叉基本落在双方圆心,这表明夫妻处于正常或平凡的亲密状态,少有波动、碰撞,也不过火、过猛,并可随时化解;两个圆的交叉远远达不到双方圆心,这表明夫妻共同语言较少,关系有些紧张、疏远。

可见,夫妻是一对矛盾与和谐的对立统一体。调适效果好的,鱼水和谐;处理效果不当的,冤家对头。对于成功得志的丈夫同失落彷徨的妻子之间,应当把情感和关系起码调整到交叉关系的第三种情况,并努力调整到交叉关系的第二种情况。

(十)最后说说“狐狸精”和“彩旗”的问题

男人对女人自然属性的要求是情与性,可分别在妻子、情人、“小姐”等3种女人身上获得。妻子是一个,是双方情与性的互动;情人(就不说红颜知己了)一般是一个,所以比做“狐狸精”,也有N个的,那就有“彩旗”的性质了,一个“狐狸精”以情为主,有时也有性,有时还附加金钱,但不是交易式而是一种友谊;“小姐”是N个,所以比做“彩旗”,谈不上什么情,其性一定是用金钱来交易的。

1.成功得志男人或丈夫“彩旗飘飘”,大体上包括4个类型

一是“娶小妾”:指有妇之夫骗过婚姻登记机关重婚。作为小妾没有重婚,她只有一个丈夫。当今的小妾一般不和“正宫”住在一起,并且是丈夫背着“正宫”暗娶的,往往另有“别墅藏娇”。重婚娶妾大多发生在农村,原因较复杂。

二是“包二奶”:一般是指有妇之夫骗过妻子而另有“别墅藏娇”,与“娶小妾”相比,区别在于“包二奶”没有结婚登记。二奶基本是小妾的性质,大部分是从农村来的容貌可人的“打工妹”,是相对固定的不婚者,没有、也不准有第二个情夫。

三是“傍情妇”:通俗的说法叫“露水夫妻”,既没有固定的“金屋”,也不是“从一而终”。“情妇”主要有两种情况,有的是有夫之妇,因自己的夫妻情感质量不好,借此占有别的男人的情感一部分,以填补“心理空虚”;有的是离异单身女性或未婚大龄单身女性,她们“情感饥渴”,故而借此占有别的有妇之夫的情感一部分,有的也是天真地为了“情爱”,也有的同时有几个“情夫”,不排除为了钱。

四是“泡小姐”:纯粹的“买卖关系”,因此谈不上“情爱”。“小姐”主要是来自农村生活贫困、没有文化的失学青少年。她们为了生计,把“小姐”视为一种“工作”。

现如今有了“无证婚姻”,使得“二奶”和“情妇”很难区分。

做这些事情尽管背景或原因很多,但有一个共同的前提条件就是必须有钱。难怪一些“有识”女士感慨地说:“男人不能有钱!”

2.产生或存在“彩旗飘飘”有3个方面的原因

一是由于目前我们的监督制约机制尚不完善,“钱权交易”腐败丑恶现象存在,形成不正之风。有的“三基本”干部把“彩旗飘飘”视为“工作需要”并“吃喝嫖赌全报销”,一些“暴发户”也把“吃喝嫖赌”作为“攻关手段”。

二是一些人世风日下、传统道德沦丧,把“彩旗飘飘”当成一种“时尚”。

三是男性个体潜意识里的“本我”在作祟,无论是“喜新厌旧”或“喜新不厌旧”,总的都是“喜新”、“猎奇”。这是任何时代或社会的个体都有可能存在的偷偷摸摸的人的本能问题,只要“自我”能把好关,不会形成一种“气候”。

3.“彩旗飘飘”的威胁性和危害性

有可能对传统和现代的婚姻家庭造成威胁的是“狐狸精”(就是“情妇”),不是“彩旗”;“彩旗”(也就是“小姐”)主要是给夫妻情感生活蒙上“阴影”,给妻子造成心灵创伤。这两类女人都是令妻子“吃醋”的“情敌”。但丈夫犯了错误,没有理,一般不会主动提出离婚,他想到的是如何“过关”;而主动提出离婚的往往是妻子方面,因为她是为了维护婚姻的“圣洁”,她的眼里容不得“沙子”,所以,在客观效果上看,导致婚姻死亡、家庭破裂的人是妻子本人。离婚后,婚姻死亡、家庭破裂了,但“沙子”的“阴影”依旧,“圣洁”反倒没有了附着。——笔者每每给那些前来接受婚姻辅导的妻子们做这样的分析,开始她们不得其解,后来恍然大悟,表示认同

但解决问题的根本在于净化社会环境和风气。特别是“吃喝嫖赌全报销”、作为“攻关手段”和当成一种“时尚”,它们的腐蚀性很大。当然它们的情况也很复杂,其中“小姐”的问题还涉及到劳动就业或劳动力合理配置的问题。所以,“彩旗飘飘”问题主要应由国家来宏观调控和社会进行综合管理;光凭妇联呼吁、“老娘教夫”来解决问题,恐怕不能根本或明显奏效。

记得几年前云南的妇女以妇联的名义喊出:“赶走川妹,还我丈夫!”几年过去了,丈夫是否“还”回来了?情况不详。但有一条是清楚的,就是“川妹”尚在。前些年,先来昆明打工(做“小姐”)的女孩儿给老家的姐妹发电报:昆明男人憨,钱好挣。速来!所以,“川妹”走不走,与呼吁无大关系,她们是看商品经济市场行情的。

4.婚姻自身也是具有免疫、抵抗、修复和呵护力

但也不是说,“彩旗”一飘,婚姻家庭必然要受伤害,夫妻必然要闹离婚。打个比方说,寒流袭来,人不是必然要感冒生病更不是必然要死的。——那婚姻家庭还有免疫力和抵抗力嘛!妻子还需要学会通过磨合、协调而修复关系,在磨合、协调中呵护情感哪!

免疫、抵抗、修复和呵护,4种力量,既是本能,也是智力,作为女人或妻子,要充分调动和细心发挥呀!

还是那位B女士说得客观、切中要害:不能光怪男人坏。是这个社会环境太坏了!只要大环境、社会风气不改变,光凭妻子去严格要求丈夫,是不会起到根本作用的。不能因为社会环境坏却又由妻子的手亲自毁了丈夫;因为毁了丈夫同时也就毁了自己,毁了共同创建的“家”。——要毁掉一个美好的家非常容易!但要再重建一个理想的家谈何容易?不信?可去问问离异后后悔万分的那些女“过来人”。

八、捎带说说“女强人”的问题

上面说的是男人或丈夫成功得志。

反之,也有少数女人或妻子成功得志的,而男人或丈夫失落彷徨。道理是一样的,但表现有差异,所以这里也捎带提一提。

女人成功得志,就成为“女强人”、“白骨精”。“女强人”,貌似褒义,实则中性偏贬,女人如果仔细品味一下“女强人”和“白骨精”这6个字,就会品出男人或丈夫讥讽和不与配合的“潜台词”:“女强人”——“女强盗”,“白领”“骨干”“精英”“白骨精”。一些“女强人”再现母权社会中妇女的能力和“女尊”意识(自母系氏族被父系取代,妇女就一直被压抑;所以,一旦有了施展、发挥的机会,就会加倍地压制男性,并且要管大,管全,管细;笔者发现20世纪末、21世纪初电子信息时代,女权主义呈逞能强之势)。但这往往需要付出比“男强人”大好多倍的代价,其中最大的代价就是“家庭残破”。

有位研究“成功学”的学者发现:如果成功之前需要有自身以外的背景和钱财,那末,没有背景和钱财但有能力的女人在成功之前一定是打拼过,并且打拼的时候往往要接受一些男人的物质帮助和可能的情感洗礼,可以说没有一个女人能够随随便便、轻而易举成功的。成功后女人的心理往往是寂寞、郁闷的,很少有能在成功的同时享受情感幸福的女人。原因很简单,男人对成功女人的私生活是存有偏见的,即便是女人自己奋斗成功的,在男人的心目中,这个女人多少要付出“代价”,这个“代价”含义很深,包括青春、肉体。男人对女人的成功不是抱有崇拜心理的,而抱有一种鄙视和怀疑成份的。再有,就是男人在女人面前大多都有自卑的心理,对一个成功的女人是不放心的,在她面前是没有安全感的,也不相信她会有情感或者情感是真的。很少有男人相信有能力的女人是“安分守己”过日子的女人,能做贤妻良母,男人担心情感的冷落和失落,不敢去真正爱一个有能力的女人。男人愿意帮助打拼的女人,但是不敢爱这样的女人进而成为长久的夫妻。当然,女人成功后对男人世界认识多少也是有偏差失误的,周旋于男人之间的女人大都认为自己“看透了”男人,认为男人就剩下赤裸裸的性的占有欲望了。

——笔者作出总结:这就算是成功得志女人与没有成功得志男人之间的互不信任吧。

“女强人”也要处理好与单位同事的关系,回家更要处理好与丈夫的关系。于是就又引出“女强盗”与“男子汉大豆腐”的话题。

现时有“顺口溜”说:“苦瓜不苦,辣椒不辣。女的不柔,男的不刚。”男的为什么“刚”不起来,主要是因为女的“柔”不起来。家庭往往有这样的一种现象或是模式:夫妻关系特别是情感关系是通过一阴一阳、一弱一强、一柔一刚来维持平衡的。夫妻有一方话多另一方则语少,一方为主另一方则为辅,一方多干另一方就少干,一方心细另一方就心粗,一方霸道另一方就怯懦……如果阴阳颠倒,男的成了“豆腐”,他的女人很可能就是个“强人”。在单位,有男人说女领导是“女强盗”,因为她强夺男人之劳功;在家里,有的丈夫得叫自己的妻子是“妈”,因为一切都是“妈”说了算。“好男不和女斗”,但老让着也不是个事儿。单位里的男人如果实在受不了,就要求调离现岗位或现单位;家里的男人实在受不了,那最后就只好提出离婚。在成为“女强人”妻子的眼中,怎么看自己的丈夫都是个“窝囊废”,与自己不平等,掉自己的价儿,丢自己的人,有的“女强人”要求丈夫牺牲丈夫方面的事业而让他主内承担几乎是全部的家务,等等。这是作为男人所不愿和不能接受的;于是,“情感破裂”就会发生,“婚变”就要由可能变为现实。——据笔者的一组调查显示:10个“女强人”中就有9个是单亲家庭;另一个“女强人”的丈夫则是口服心不服的内向型性格的“六好男保姆”,而不是“六好丈夫”。

女人成功得志了的具体表现与男人不大相同,一般不是有“面首”(改革开放后叫“牛郎”)、“情夫”、“鸭子”之类的事;而主要是“执着”或“痴迷”于事业的“成功欲”,寂寞孤独了就去购物乃至疯狂购物,竟忘记了妻子的责任或不顾了家庭的义务。

妻子成功得志怎么办?道理同上,同样需要与丈夫磨合、协调。只是因成功得志的表现不同而磨合、协调的具体内容和要求也不同而已。

作为已婚的“女强人”应注意:首先从观念方面,不能嫌自己的丈夫“不如自己”。实际上不是你的丈夫不如你,而是因为你成功得志后自己拔高了“妻子身价”。

其次在行为上,不能把丈夫当作单位里的员工呼来唤去,不能当作请来的家政服务员使来用去。在家里对丈夫说话、办事都不能使用“命令式”。

事实上,作为女人,在单位再怎么成功得志,但回到家里,你还是丈夫的妻子。不能等回到家里,在走出办公室时你就得赶快切换“社会角色”,警示自己:是妻子回家了!如果把在单位上的“领导意识”、“领导作风”、“领导方法”带进家里,那它们就是“精神垃圾”,就要污染、破坏家庭!

在家里,夫妻之间当然可以“长短互补”,但一定是互相的。作为女人,就是妻子、母亲——最好是贤妻良母。

这样做,当然也很累,也要做出一些牺牲;但这种累和牺牲却比以“家庭残破”为代价要积极有意义得多。一个人,无论男人女人,要想“鱼与熊掌兼得”,怎能不感到很累或要做出另一方面的牺牲?如果不甘心“很累或做出另一方面的牺牲”,那就最好不要做什么“强人”!——舍“熊掌”而取“鱼”,做个贤妻良母,撑起、撑稳、撑好一个家,不也是一个“强人”么?!

 

如果主内的妻子代表家庭、外闯的丈夫代表事业,其实,磨合、协调的就是家庭与事业的矛盾冲突。本讲座说的是成功得志丈夫与失落彷徨妻子的磨合、协调,这是期间发生了矛盾冲突时的应对;为了防患未然,最好先有合同;而如果两人磨合、协调不果,最后可以接受婚姻心理辅导。在婚姻心理辅导下,通过夫妻双方的共同努力,保持成功得志,排解失落彷徨,增强情感关系,维持家庭平衡。

不知道算不算是温馨地说了这么多。

 

 

社会自由撰稿人演讲人  钱锡安13908856911

2002-8-16~2005-2-1~2011-1-31

 


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