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18、“第三者”的偷情风险及成为“第二者”后的情感质量

“恋爱•婚姻•家庭”心理健康专题讲座

 

“第三者”偷情风险及

成为“第二者”后情感质量

 

导语

一、与婚恋家庭有关的一组词语的描述或解释

二、“第三者”是传统—现代婚姻体外的“槲寄生”

三、“小三儿”扶正后“新夫妻”的情感生活质量

四、男人如何处理妻子与“小三儿”的矛盾冲突

五、妻子如何保持自己“正宫”角色的稳定性

六、建议“小三儿”也要做一些理智思考

余音

 

 

导语

一、与婚恋家庭有关的一组词语的描述或解释

(一)传统—现代婚姻体制和形态

(二)“第三者”

(三)“第二者”

(四)偷情及其风险

(五)“新夫妻”

(六)情感质量

(七)“槲寄生”

二、“第三者”是传统—现代婚姻体外的“槲寄生”

(一)有些女人为什么要充当“小三儿”?

(二)一些男人找“小三儿”的若干原因和一种“假说”

(三)“槲寄生”一直是寄生在大树主体体外的

三、“小三儿”扶正后“新夫妻”的情感生活质量

(一)“小三儿”新婚后为何没有了原来的似水柔情?

(二)“小三儿”插足过程及取代原配后的悲剧案例

(三)“小三儿”扶正后“新夫妻”和谐与不和谐的比例

(四)为什么新夫妻”不和谐的比例大且悲剧多?

四、男人如何处理妻子与“小三儿”的矛盾冲突

(一)古代有民歌值得今天的男人深思

(二)自家的“红旗”一定不能因作横比而倒下

(三)在“红旗不倒”的前提下处理矛盾和冲突

(四)或者用四策做归纳

五、妻子如何保持自己“正宫”角色的稳定性

(一)自信些,坐稳自己“正宫”的合法宝座

(二)请记住:作为“红旗”的妻子一定不要主动倒下

(三)反思自己,当注意满足丈夫两头的饥渴要求

(四)提升自己柔情与理性等人格魅力及综合素质

(五)“正宫”也要给丈夫和“第三者”一个台阶下

六、建议“小三儿”也要做一些理智思考

(一)插足的过程浪漫也有风险

(二)插足的结果多是苦涩懊恼的

(三)很多的已婚男人要的是个过程

(四)急流勇退,见好就收,适可而止

(五)避免因过于执着而导致成病态人格

(六)一个人出去度度假,做一番冷静梳捋

余音

 

 

导语

当丈夫在同情人幽会时,妻子打来电话“查岗”,丈夫用谎言抵挡说:“我在开会。”当“第三者”变成“第二者”,丈夫不按时回家,新妻子就会“查岗”,丈夫说:“我在加班。”这时新妻子就不会相信,因为当初他就是在她面前这么欺骗他第一任妻子的。所以,“第三者”插足的成功之日,就埋下情感危机的种子、病态婚姻的隐患。

一、与婚恋家庭有关的一组词语的描述或解释

为了便于理解或下面不再一一介绍有关的一些词语的意思或意义,所以先一并在这里做描述或解释。

(一)传统—现代婚姻体制和形态

“一夫一妻制”婚姻,即民法和婚姻法本来意义的一夫一妻形态。如果说传统婚姻的现实往往是公公或丈夫当家作主,相比之下,现代婚姻则往往是妻子实际说了算,虽然在理论和法律面前夫妻是平等的。“一夫一妻制”婚姻形成的家庭一开始是新生家庭”,有了未成年子女就是核心家庭”,如果小两口同父母一起生活则为主干家庭”

(二)“第三者”

一般指女性,多为未婚者,或已经婚配,她与有配偶的男人关系暧昧,同居,甚至要求男方与他妻子离婚然后再同她自己结婚,这样介入一对夫妻中间的女人,称之为“第三者”。“第三者”的这种现象和过程叫“插足”。“第三者”也称“小三儿”、“情人”,如果一个有妇之夫有N个情人,则为“小四儿”、“小五儿”等,是针对妻子或“正妻”而言

(三)“第二者”

两个意思,一个是指“夫妻”的“妻”,是“夫妻”中的第二个人,指第一任或原配;一个是指“插足”得逞了的“第三者”,当再婚结成新夫妻,“第三者”你就成为“第二者”。虽然这时你是合法的“第二者”,但世俗仍然认为你还是个“第三者”。本文的“第二者”是指后者,对应于“第三者”而言。“第二者”不是“二奶”。“二奶”过去基本是妾,现在基本同情人,但又有区别。这里不提“二奶”的概念。

(四)偷情及其风险

对于“第三者”来说,既然这个男人有了配偶,你再与他进行情感交流,就是做贼,就是偷人家那个女人所属或所有的情。

做贼偷情如同走钢丝,插足是在舞动失控了的双刃剑,是一种“趋避式冲突”,肯定是有风险的。对于个体来说,虽然你排解了一时的压力和烦恼,得到了一时的风情和欢愉,但也惊恐不已,你违背了夫妻之性道德,违犯了婚姻之性法律。

对于已婚配的男人来说,实行婚外同居,虽然两厢情愿合意,但你的妻子情愿,这当然会引起妻子的不满,容易导致夫妻的分手、家庭的破裂。

(五)“新夫妻”

“第三者”插足得逞了,那有配偶的男人与自己的配偶离了婚再与“第三者”履行合法手续结成夫妻,这时这对夫妻称其为“新夫妻”。

(六)情感质量

指一对恋人婚后的夫妻生活特别是感情生活和性爱生活的和谐、美满程度。在情感交流上,恋人与“小三儿”是有区别的:恋人的传情是爱情,“小三儿”的传情是偷情。爱情是放松的,偷情有道德的责备甚至有法律的警示,所以成为“新夫妻”后的情感质量一般都是差的。本文主要指“新夫妻”的情感质量。

(七)“槲寄生”

槲寄生:寄生在槲等树上的寄生植物。这里是打个比喻,槲树是婚姻,寄生植物是“第三者”。“第三者”是传统—现代婚姻体外的寄生草。

二、“第三者”是传统—现代婚姻体外的“槲寄生”

“小三儿”古今中外都有,虽然婚姻法规不承认它,但作为一种现象它似乎永远存在,难以绝种断根,就象那“抓不干净的虱子擒不完的贼”。它在当今主要是体现了社会道德中性道德的问题。

(一)有些女人为什么要充当“小三儿”?

这些女人或情感空虚性欲饥渴,或寻觅门当户对的恋人失败了转而寻找某种寄托,或为生活所迫,或向往这种虚荣、寄生的生活方式,或为寻求一种好奇、神秘、烂漫、冒险的刺激,或是处于某种原因的怨恨、报复,等等。

(二)一些男人找“小三儿”的若干原因和一种“假说”

其实,男人或女人搞“婚外恋”的理由、原因或借口在好多方面是一样的。这里分开来说,是为了便于理解,也是为了突出一些差异。笔者在《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇中归纳出男人搞“婚外恋”有20个理由、原因或借口,这大多的理由、原因或借口是从社会心理学角度观察、调查到的。

为了方便在本文里对照、理解,这里再重复一遍如下:

1.或因“七年之痒”、“审美疲软”,想填充无法得到或已经失去的激情。

2.或婚姻平淡、腻烦了,想在外面寻求新刺激或寻找新鲜感,作为一种调剂、替补。

3.因夫妻生活不称心如意,对配偶以外的异性产生幻想,幻想从配偶以外的异性身上找回恋期的感觉或对恋期重新营造。

4.婚后在一些社交场合,同别的异性邂逅相遇,相见恨晚。

5.升官发财,起了淫心邪念。

6.玩潮流,赶时髦,认为传统、淳朴的男人是走“单轨”,新潮、精明的男人是走“双轨”。

7.陈世美现象”,厌旧喜新。

8.“隔锅香效应”,老婆是人家的好。

9.感到夫妻间没有了“共同语言”,认为真的能找到“红颜知己”。

10.来自“性亢进”或“痴情种”的本性以及“泛情”或“猎奇”的人格特质,这使后来难以把握或掌控自己。

11.无性婚姻或妻子性冷淡而寻找一种补偿。

12.因“妻管严”而寻求一种外在安慰。

13.对训夫—驯夫的一种反抗。

14.妻子性拒绝或性背叛而进行的性报复。

15.感受到妻子是贪婪地要钱,吝啬地给性;又听说情人是感激地接钱,大方地给性。

16.体现男人的占有欲。

17.婚姻出了问题,让另外的异性乘虚而入。

18.认为或感到花心练大脑、健心脏、抗衰老,偷情利放松、排压力、解烦恼。

19.当婚姻遇到阻塞,试探通过别样的渠道处理,有时候认为或感到“婚外情”也许是挽救婚姻的一种药方。通过与妻子暂时保持一段距离,再与新的异性接触,进行比较。通过综合条件或因素的比较,认为或感到还是原配合适,这样可以挽救、复原或加固婚姻。

20.此外,夫妻两地分居,不但会影响夫妻生活质量,而且在客观上容易产生空隙,让“第三者”钻空子。

等等。

有意思的是国外有儿童医学专家提出男人出轨原因来自母亲”的一种“假说”。

该“假说”的意思是说,男人在性成熟后包括已经结婚有了固定和法定的性伙伴后,还要近似本能地去寻觅配偶以外的异性,在情人那里寻找自己哺乳期在母亲怀抱中的那种安全、温暖、忠诚、幸福、满足的状态和感觉。特别是当他在配偶身上找不到或认为没有找到美好状态和感觉的时候,潜意识又会去继续寻找与母亲相似的女人。该“假说”还认为男人出轨并不仅仅是为了或因为“性”。——似乎男人出轨“责任”在于他的母亲。

这里可以请妻子分析、找出哪些条容易发展成“小三儿”,哪些是自己方面的漏洞,然后及时想办法补救。

(三)“槲寄生”一直是寄生在大树主体体外的

也就是说,“小三儿”虽然能给男人补偿到你在“七年之痒”后无法得到的激情,但却是和你没有一点婚姻家庭关系的女人;情人不能光明正大地进到男人的家门,更不能与男人及其妻子三人同吃同住同劳动,她与男人幽会,需要在她自己的住处,或在男人给自己单独买下的房子里,或在宾馆酒店等场所;偷情行为不受婚姻法的保护,还要受到婚姻道德的谴责和双方的自责;偷情行为,需要隐蔽不能浮出水面,因此也不能把该行为列入“非主流婚姻”中。

三、“小三儿”扶正后“新夫妻”的情感生活质量

“禁果”分外甜,“上门”没好货。“禁果”是第三者,主动“上门”是指成为第二者即合法新夫妻。

偶有“我是小三儿,我扶正了!”的惊喜和传经送宝。但扶正后新夫妻的情感生活质量如何?却不敢理直气壮地张扬。

现在的夫妻主要强调的是两人情感生活质量,因为两人的衣食温饱不成问题,婚姻的生儿育女等功能开始减退。如同偷来财物的感觉,偷来感情也一样,作贼,心里是战战兢兢,不坦荡,有阴影,不安生,有后遗症;所以“小三儿”插足得逞后新夫妻很难有情感生活的质量可言,何况还有两人各自的儿女和父母的伤心感受,更何况还有个能否给再生子女树立道德榜样的问题。

(一)“小三儿”新婚后为何没有了原来的似水柔情?

恋人与妻子、“小三儿”与妻子分别是两对不同的社会角色,角色不同,其扮演或行为表现就不一样。如果恋人时就干妻子的事,那就会恋期与婚期不分,婚后没有了新鲜感和神秘感,就会降低情感和性爱生活质量;如果婚后还像传统型的恋人在恋期不给或不让作爱那样,那恐怕就离离婚不远了。可以说,“小三儿”在很大程度上就是现代型的恋人,所以她美好,柔情似水,风情万种。但这种美好通常不会长久,只是个过程;“小三儿”一旦上岗转正,大功告成,角色变了,变成妻子,其行为表现也逐渐改变,于是就出现妻子角色的行为甚至也会重复前妻的行为,妻子不再客客气气、尊着让着、柔情似水、善解人意了。难怪有的再婚男人竟调侃地说:原来女人成为妻子都是一个“德行”!看来娶甲、娶乙都一样。

恋人与“小三儿”角色的共同特点就是柔情似水、风情万种、善解人意,而妻子角色则如同砍倒了的树、成舟了的木、靠岸了的船,如同缠在树上的藤。男人何尝不是如此?女人责怨男人说:“你甜言蜜语把我哄骗到手了,本质就暴露了!”——从善解人意到查岗盯梢,从甜言哄骗到“本质”暴露,原来主要是角色效应、婚姻阶段及时间流逝使然。

(二)“小三儿”插足过程及取代原配后的悲剧案例

下面的案例归纳为3类:一是插足只是一个过程而没有结果,二是插足成功取代了男方原配后组成新家庭,三是插足处于得意后期又在十字路口彷徨。共同点都是悲剧或归根结底的不成功。

有戏称“前辈”的男人通过一些场合及方式讲述自己被插足的故事及教训,用现身说法告已婚男人们不要走到这一步,对刚起步的,则建议适可而止、见好就收、忍痛割爱、急流勇退。

“小三儿”插足这方面的报道和传闻很多,有的甚至是血腥的过程及后果,多是极端的例子。

笔者下面尽量不详细讲故事,而是简单举例,有笔者见过、听到的事件,有做婚恋家庭心理辅导、咨询的案例。列举7个例子,但不止是7个人的事,且有较大的整合及剪辑,更不出现真实姓名。

原婚姻死了,原家庭毁了,原妻子及其孩子他们是“败者”,心伤者,甚至心也死了。分手前往往是夫妻大吵大闹,分手后如同路遇陌生就没有什么可说的了。所以,主要说的是插足过程及新夫妻、新家庭的情况,但也会涉及或对比一下原配偶、原家庭。下面按时间先后顺序说,是事件发起和案例咨询的时间时间1972年到2013,跨两个时代,一个是“文革”期间,一个是改革开放的当今。

案例一:1972年,Yr男、L招待员,Yr四恋三婚。

SH-D省海边有一个小有名气的国营工厂,属于中型企业,五脏俱全,其中有厂办,厂办其中还有个宣传股。1969年招工,有个Yr英俊男生,高中生小秀才,一进厂就没有分配在车间一线当工人,而是直接安排在厂办宣传股,担任秘书和宣传干事的工作。这工作十分令其他“知青”眼馋、向往。1972他“学徒”期满转正,当上宣传股股长。由于他懂得仕途的门道,善于钻营,只认一把手,有人背地里称他为“小林彪”。当时厂子里不少女工友都喜欢他,而他在临近的一家工厂物色到一位女工,应该说,她是附近几个厂矿的女工群中的佼佼者。

他和她热恋着,并传出话年底结婚。

他经常出差于县革命委员会的企业主管部门,甚至借调在县革委会政治部写材料,这就要住宿县政府机关招待所。他结识了招待所里的招待员L那个时候,一个姑娘能在政府机关招待所做服务员工作,是相当令人羡慕的。工作的性质要求姑娘各个方面的条件都要优秀,其中自然是长相也要俊俏。

于是,“事件”发生了。他和招待所L招待员一来二去,终于发生了“关系”。是被外地一位过来出差的“马列老太”逮着了,她检举到县革委会政治部。政治部通知厂子来“领人”。——这可是个惊天动地的大事件,全县机关企事业单位几乎无人不晓。就看你厂子里怎么处分了!

Yr秘书是厂党总支书记(兼厂长)的“红人”,书记又是个“老好人”。“老好人”找“红人”谈话,批评一阵子之后,书记问Yr怎么办?Yr说完全听从组织的决定,但又恳求书记给出路,不要对宣传股的工作以及个人的进步产生负性影响!书记把想好了的“计策”说给Yr听,Yr听罢,跪拜大谢书记的大恩大德!

原来书记的“计策”是:要Yr写一份检查,检讨自己因为有私心,中了小资产阶级思想的毒,降低了无产阶级思想觉悟,结果在恋爱期间发生性关系,请求组织给予处分。接着,就解释说日前因世界观不同、思想觉悟有差距,已经和前女友分手了。现正在和L谈着恋爱,这次本来是在一起商量结婚的事宜,但不应该发生这种行为。又表明这次会面与L已商定于下个月结婚。征得Yr的同意之后,组织派人与Yr的原恋人谈话,原恋人无奈点头服从“组织安排”;又与L谈话,L按捺不住内心的高兴:“坚决听组织的话!”

——人家是在谈恋爱,并且都要结婚了,组织上还能怎么样?!

组织上没有处分YrYr因祸得福,马上与L结婚。他用结婚的事实告诉世俗:我没有违法犯罪!

用今天的说法叫“闪婚”。“闪婚”之后,因为夫妻双方的工作没有变动因而两地分居。一个礼拜团聚一次,如果Yr到县上出差,可利用出差的便利,在L处多住几天,如果出差到地区,夫妻往往连星期天都不能见面。一开始,小两口就别提那甜蜜劲儿了,特别是小别饥渴后的那甜蜜劲儿。“蜜期”过后,L渐渐产生另外的想法:当初Yr正是利用出差的便利,和我相好了,今后他会不会利用出差的机会,再和别的女人相好上?

开始是想象;后来是假设、怀疑;再后来是Yr到外地出差回到她身边,她发现有“可疑痕迹”,于是跟踪盯梢,于是捉奸在床;再再后来是离婚,3岁的儿子由L抚养,理由是儿子长大了不能象他爹那样!

Yr很有官运,也有桃花运。后来在地区工作时再婚,但再婚不几年又离婚了,原因还是旧习不改。他仕途得意,扶摇直上,最后升迁到省政府。他第三次结婚娶了比他小16岁的省城的一女子为妻,又生下一儿子。再再婚后由于Yr旧病继发,夫妻经常为此吵架,妻子几次要闹离婚。这时有“明人”指点其妻子:他是高枝你是鸟,他是大树你是藤,没有了他,也便没有了你,特别是你的荣华富贵。他不回家,不要去盯梢,你给他“戴绿帽子”岂不比吵架更解气、解恨?她有了“明灯指路”,就去找自己的情人!他们经常各走各的路,又一起走共同的路,都装憨,似乎相安无事。可儿子被荒芜了,2008年,儿子长大了,正处在青春期,初三终于读不下去了,因为“三角恋爱”,用刀子捅死了情敌,事发之后只身从省城逃逸到老家奶奶那里。……

案例二:1986年,Ld男、原配、二夫人、三婚妻,教唆女儿插足。

主角Ld出场。Ld是云南某地州一国有大型企业的一名员工,初为车间班组长,后来是中层干部,现在是厂部的“高管”,直至党总支书记。

原配退场二夫人亮相。20世纪80年代初,文凭开始显得非常重要,不但普通员工需要提高文化水平,中层干部更要有专业知识。为了学习专业知识,就要通过自学考试或夜大学习。经过考试,获取毕业证书。通过文凭,可以保住原来的干部职位或升迁到管理阶层。Ld意识到这一点,一方面向厂部领导申请脱产学习,另一方面请求妻子给以“支持”。“支持”的直接解释就是妻子全面负责家务事,让丈夫全身心地投入读书,稳拿文凭。妻子也需要深造,但为了全面负责家务事,毫不犹豫,“丢卒保车”。遗憾,3年下来,妻子不但丢了“卒”,也没保住“车”。——丈夫在脱产读书期间,与班上一个女同学相爱了。1986年,Ld在拿到大专毕业证不久,就“忍痛割爱”,与原配妻子办了离婚证,随即又与那个女同学领了结婚证。这女同学本是有夫之妇,在一家小而穷的企业当个会计。她凭着一点姿色,攀上大企业的一个“高枝”,丧着良心抛弃自己无辜的丈夫,投入“志同道合”和对她“感情专一”的Ld的怀抱,成为Ld的第二任夫人,并且随后也调到新丈夫所在的这个大企业工作。

他和她真的“志同道合”,他对她真的“感情专一”吗?请看三婚妻取代二夫人的另一个结局。

二夫人即位不几年,Ld就提拔为厂部的“高管”,成为厂级领导干部。这“工作”就更忙了。两人都工作,且都经常要出差,那家务事谁来干?找保姆成了二人的共识。Ld因为“高管”身份的优越,2000年,有人给他物色到一个来自乡下的初中文化水平的并且用今天的词儿说是叫非常性感的小姑娘。出于本能,二夫人有种说不出的想辞掉这小姑娘的念头,好在小姑娘也擅长做家务事,没有什么可挑剔的,所以把念头又压在心底里。3年下来,Ld与小保姆“东窗事发”。有一次二夫人出差突然提前两天回来且是在夜里回来的又且是自己用钥匙直接开门进来的。捉奸在床!有什么话说?!——那本能和预感还真是灵啊!怪我粗心大意了!——你这个“狗改不了吃屎”的,原来你恶习不改!摔摔东西,分分财产,离婚,带着自己生的孩子走人!

这是最后的结局吗?不知道。也许Ld自己也不能保证自己,虽然自己跟小保姆山盟海誓的。这小保姆心眼可不小,坐等摘桃分果子。不久,三婚妻就给Ld生下一孩子。三婚妻心中有自己的小算盘儿:Ld休了我我和孩子可以分得Ld2/3的财产,Ld死了我还可以找小男人做新丈夫。

Ld教唆女儿插足别人插足也遗传吗?这不好说。但如果子女步老爸的后尘,那不是遗传,也是教唆,至少是传染。一眨眼,Ld大女儿也老大不小的了,但一直没有找到如意的男人。Ld教唆说:你可以在被已婚检验合格并优秀的男人群中动动心思。你看上哪个男人,就找准那个男人的薄弱环节,把他们夫妻拆散,把他夺过来。就看你的本事了。女儿竟然认同老爸的这种观点,并在老爸的亲自插手下,插足成功。

案例三:1993年,Sh女士、平凡丈夫、阔气老同学,有过程没结果。

社会上有“同学聚会不是显摆就是派对”这么一说。此说绝对夸张,但也不是空穴来风。Sh女士与老同学就刮过这么一阵风。

1976年文化大革命结束,1977年恢复高考,诸多的“知青”不受年龄限制、不顾家庭成分,报考大学。K市就有这样的4个“小知青”,他们是高中同校同学又一同考进同一所大学。这4个大学生是一女生Sh和三男生ABCSh是工人阶级家庭出身,A是干部子弟,B的父亲解放前是大资本家,C家是小摊贩。在大学期间,BC争相向Sh求爱,Sh却主动爱着AA接纳了Sh的爱并于分配工作后不久完婚。

婚后,小两口的工作、生活和学习平凡、平常,相安无事。可是那BC却不安分,不甘平凡、平常,1986年,他们丢掉“铁饭碗”,各自“下海”大展宏图。7年之后,B是一家房地产老板,C是一家五星级酒店总经理。

陈酒有回味,同学兴聚会。通常,混得好的同学都会来,来了主要不是叙旧,而是显摆当今。1993年,首次聚会,ShABC都来了。怎么来的聚会地点?Sh乘的公交车,A骑的自行车,BC的坐骑是高级小轿车。酒席上,BC大摆阔绰,并阴阳怪气地数落当年大学生时代的情感纠葛。Sh先是感到无地自容,转而频频敬酒献殷勤。不觉大醉,一时不醒人事,瘫倒在地。席散,A用自行车带醉人不方便,B主动提出用轿车陪送Sh回家,C也争取不被动,空车护驾。

有了首次就有二次、三次。他们多次聚会,但渐渐的人数越来越少,都忙着各自的工作和家务嘛。但BC“革命成功了”,有的是时间。这以后人数少到5人—4人—3人—2人。这2人就是要么BSh、要么CShBC都已休了原配,娶了新妻,并有“二奶”和“小三儿”什么的;很显然,他们对已“徐娘半老”的Sh怀旧、叙旧,不是要讨回“情人”,而是玩弄和报复。可是这虚荣的、做白日梦的、心没长大的、已“徐娘半老”的Sh却痴情妄想,甚至要主动偿还当年欠下BC的“情债”。不满足平常的生活,背着平凡的丈夫,Sh跟着BC游山玩水吃大餐,夜不归宿住酒店。

丈夫虽然平凡,但并不是傻瓜、木头;虽然没有直接跟踪、盯梢,但自己的直观感觉、其他同学的通风报信、Sh的一反常态,也是可以确定的。考虑家庭和孩子,A一忍再忍,实在无法忍,不得不对Sh摊牌。几年了,有3次摊牌。第一次,Sh不承认;第二次,Sh承认了并表示悔改;第三次,Sh又承认并又表示悔改但还是不改或改不了。这期间,BC感到已报复得差不多了,相继撤兵,把Sh甩了。Sh终于醒悟,自知无望,于是回过头来要求回到A的身边。几年来,他们早已分居,事不过三,都过四、过五了。2005年,这时孩子也立业成家了,A拿出早已写好的离婚协议书,请Sh签字。

好花不常开,好事不长在。Sh女士是鸡飞蛋打,现在孤家寡人一个。她伤了丈夫、毁了家庭,最终也害了自己。

现如今,中年人再嫁再娶,男的容易女的难。又是几年过去了。经同学介绍与劝说,A打消了“不再娶”的念头,与恢复高考稍后的电大自学考试毕业后在妇联工作的现已离异的原高中另一个女同学再婚。应邀,笔者对他俩做了“婚前心检”,分数在85分以上。——真是“同病相怜”,真是相见恨晚,真是好事晚成,真是天生一对,真是……

案例四:2008年,婚恋咨询,大学曾是恋人,后来互相插足,现在又要分手。

CH-HKG,两个都是昆明人,原是云南某大学的同学,也是一对恋人,别人看来倒也般配,但毕业时两人痛苦地分了手。

一晃10年过去了。10年后的一天,他们在昆明邂逅相遇。两人先是喝茶,再是吃饭喝酒,后是酒店开房。

那时,女方为什么要提出分手?

因为CH-H的理想是要找一个有钱的男人,而估计KG要有钱那是10年后的事。

分手这10年,双方都是怎样的变化和发展?

CH-H去深圳打工,嫁给了一个大老板的大公子XL,生得一小公子。现在企业由大公子继承。企业继续发展,准备在全国部分地方搞子公司,根据CH-H的意愿,XL同意她亲自回昆明开子公司,光祖耀宗。

KG毕业回到昆明郊区分配到当地一家国有大型工厂,铁饭碗,从车间统计一直干到车间主任。现在有实权,光是工资每月5000多元。娶车间食堂一女会计为妻,生得一子。夫妻恩爱,情感很好。

很快,CH-HKG回到大学毕业前夕的时空,旧情复发,激情燃烧,宛如一对新婚夫妻。

第一年,他们就这么地过着“夫妻生活”。她感到有些不方便、不满足。2年,她要他辞去铁饭碗,留在自己的身边,跟自己一起干这个子公司。她要补回10年的情感“失去”。他居然答应并真的回去退职了,尽管其妻苦苦阻拦。3年,双方商定,各自回去与自己的配偶离婚并且不要孩子。尽管双方的父母、配偶、孩子坚决反对,两人终于得逞并在女方这里公开同居。4年,也就是“恋爱”3年后,男方提出要办理结婚手续,但女方不答应,说就这么维持着现状挺好的。在第4年里,CH-H无心打理子公司,也不用KG插手业务,这使KG不解其意,成了一个“吃软饭”的“小白脸儿”。在第4年里,似有醒悟,背着KGCH-H向前夫提出要求复婚,遭到拒绝;又提出要把孩子领回昆明,也遭到拒绝。她绝望了。她的背地行为被KG发觉,非常被动的KG说:我是退职、别妻、抛子断了后路的人,现在你要我怎么办?

怎么办?20082月初,这一对恋人来咨询,欲找答案或结果。

案例五:2010年,她、后夫、她与后夫各自的子女,两家人成不了一家人。

人物——

A-贵夫人她。

B-她的第二任丈夫,即后夫

C-后夫原来的儿子,现在已大学毕业,回到父亲的公司当高级员工,以备将来做公司的继承人。

D-她与前夫的女儿,离婚后断给自己,现在正在读大学。

E-后夫N情人之一。

F-她自己私下养的“小白脸儿”。

登场——

20109月的一天,那个贵夫人请求笔者给她做婚姻辅导。不是辅导她与前夫的婚姻,而是她与后夫的婚姻。

她与前夫原本都是南京人,都是公务员,居然还可以违反国策生下一男一女,朋友、同事莫不羡慕。她后来的丈夫也是南京人,政府要员,原本也有配偶。1998因一次社交,两人一见如故,相见恨晚,似乎可以成为知己,于是在道德方面两个人各自背叛了自己的配偶,成为一对情人。

两年后,事情败露,双方的配偶都提出离婚,这正合他俩之意,他俩终于配对鸳鸯。但在当地名声很臭,男方也被政府处分,他一气之下,离职“下海”,远走高飞,飞到昆明。由于志同道合或臭味相同,她也辞职跟着他来昆明打拼,可真算得上是夫妻共同创业。

10的摸爬滚打,他当上一家公司的大老板。当他发了大财以后,给了前妻一笔钱并向前妻要回了儿子。儿子现在已大学毕业,回到父亲的公司当高级员工,以备将来做公司的继承人。

财后,他不但找小姐,还有N个情人。现在与情人之一的E打得最火热,给E买了房子,经常住在E那里不回家。

主要是因为一心打拼,似乎还认为自己年纪大了,生孩子不方便,所以,她一个最大的失策是自己没有同他共同生一个孩子,这样就很难能拴住他。

她与他不断地吵架。经过最近一轮吵架之后,他硬性决定要她离开公司。要她离开公司是两个意思:一是不能再掌管公司的财权了;二是在家里呆着、闲着。现在她呆在家里,不但无法了解他与E的情况,也不知道他把财产到底偷偷地转移出去多少。忽然计上心来:“他能把他儿子要回来继承他的事业,我就不能叫我的女儿毕业来公司掌管财权?”岂不知公司的法人代表是他,他坚决不准她的女儿来公司工作!坚决不准她的女儿与他的儿子碰面在一起!无计可施,气得她情绪化地提出离婚。这正合他意。当场答应,他马上写好离婚协议书,要她签字。这下子吓坏了她,她声明收回“离婚”的话。他态度很坚决,软硬不吃。

女儿正在上海读大四,毕业后回南京还是来昆明?A闲得难受,就征求女儿的意见。女儿似乎感到自己的父母分别的新配偶都不悦纳自己。于是郑重写信给母亲:要和母亲分道扬镳!毕业后自己独立生活,不与母亲在一起,但母亲必须要给一笔钱。——连自己的女儿都要和自己分手,并且在昆明看来自己是没脸呆下去,可也无脸再回南京老家呀。她预感到今天的自己就是昨天B的老婆,甚至今天的自己比那时他的老婆还要狼狈,——因为自己没有正义。

她求助笔者,接受婚姻心理辅导。而后夫坚决不配合!

后夫为什么坚决要离婚?50岁的她已徐娘半老了,他又喜新厌旧了,她对他的盯梢使他无法忍受下去了,怕她们母女俩一起来瓜分他的财产,甚至干扰自己的儿子做公司的接班人,这些都成立。而外在的借口或理由就是这位贵夫人也给后夫戴了“绿帽子”。她承认,近些年自己在公司养了一个“小白脸儿”F。现在他已把F开除了。

谢幕——

现在的她,面临着与女儿的分道扬镳,面临着当初死命缠着自己的他的一纸休书,进而因为他转移了财产因而不能分到共同拼搏积累的财产,这等于自己是被扫地出门,最后成了孤家寡人。

——这就是她与他始乱终弃的一段插足再婚生活。

案例六:2011年,丈夫A、妻子B、有妇之夫中年CB收不收回伸出去的这一腿?

AB是一对小夫妻,BC是一阵子的情人。

不知道丈夫A是真工作需要还是假“工作狂”,反正经常出差在外很少在家过夜。连恋期带婚期6年了,也没生个孩子,妻子B“七年之痒”了。B守空房有些耐不住寂寞,近来夜里有时到外面溜达。

晚饭后出来散步,B遇上一中年男子C3次擦肩而过,第4次不能白白错过,要说话。继而幽会:第一次是在杨柳依依下漫步,第二次是在咖啡馆喝咖啡,第三次是在酒店开钟点房。

有了第一次开房,就有第二次,N次。一不留神,B怀孕了!这才如梦方醒,才知道自己是在干了一件蠢事。B告诉C事情闹大了,她要去把孩子做掉,趁自己的丈夫尚未发觉,见好就收吧。——似乎丈夫没有发觉。

关系都到这种地步了,B居然不知道、也不问问C的来路。C现在说话了,他做了自我介绍,他说他就住在相邻的那个大院,有一份相当不错的职业,有妻子和孩子,但与妻子是无性婚姻。C开诚布公地指令B说,我们分别与自己的配偶离婚吧,然后我们俩结婚。我发誓对你负责!——似乎无性婚姻的妻子不会在意。

看来C有职业病,习惯命令别人。B这才醒悟:我们原本是偷情,没有想过要重建新家庭。B确实崇拜这情人C的多智多才,长得帅气,丰满成熟,很有风度,这些是自己的丈夫所无法相比的。当然自己的丈夫其它方面的优点和强项也很多。——这真是“双趋”呀!

就是在十字路口犹豫彷徨的时候,就是在这种矛盾的心情下,B求助笔者指点迷津。20115月上旬,她是带着身孕只身来的。

从婚恋家庭心理健康角度,笔者和她一起分析离婚与再婚的利弊,单方面测试了之后的婚姻幸福指数,提出建议,供她参考。强调她要先思考成熟,再作出决定。

笔者回答了她所有的疑问和提问,甚至还调侃了“情债”的问题。在结束辅导时,对她说:如果你作出了与C分手、与A依旧的决定,以后可以不给笔者来电话。

一年过去了,B她一直再也没有与笔者通过电话。

案例七:2013年年底,前妻姐姐、后妻妹妹、EG,妹妹把病重丈夫强行送到养老院。

人物三角色——

亲姐姐,亲妹妹,男人EG。亲姐姐是EG的前任妻子,亲妹妹是EG的后任妻子。

人生三步曲——

一位上个世纪40年代出生名叫EG的男人,原是一名国家干部。到了改革开放初期,他下海经商,赚了一点钱,也累得一身病。一天,他住院了。妻子安顿好了,但老在医院护理,单位请假不方便。于是妻子商议刚刚离婚不久的妹妹,代自己护理自己的丈夫、妹妹的姐夫。在妹妹的精心护理下,EG康复了,出院了。出院不久他作出一个惊人的宣布:和妻子离婚!不久,又一个更惊人的宣布:和小姨子结婚!!

后妻顶着大家庭和社会的舆论谴责,无微不至地关爱着EG。也有个别的声音倾向EG的新妇,说旧妇心粗。心粗有两个含义:一是平日只忙于工作,疏忽了对丈夫的关爱。二是说她怎么竟让自己的妹妹代替自己行使服侍丈夫的责任?时过境迁,事过境迁,社会淡忘了他们,他们也变老了。

2013年下半年,年老的EG病势渐重,后任妻子见状,把病重丈夫强行送到养老院。2013年年底,丈夫在养老院病故。死前,EG要求回家。后妻坚决不准。并且,不与EG原妻即自己的亲姐姐所生的儿子商量,将EG的住房和汽车等财产,偷偷过到自己与前夫所生的儿子的名下。EG死得很惨,在弥留之际,他的前后妻子、他自己的亲生儿子及后妻带来的儿子,谁也没有到养老院陪在他的身边,连个交待及嘱咐的对象都没有。到了这一天,EG才眼睁睁地看明白了一切,又很快与一切永别了——原妻、亲儿子的怨恨,后妻及后妻带来的儿子的假意。

点评三句话——

一是这不但是第三者插足,也是大家庭乱伦的问题。二是考验不但是初婚能执子之手,也包括婚姻末期的陪伴配偶撒手安详老去。三是旧妻必须反思自己在情感方面的粗糙,否则,再婚也困难。

(三)“小三儿”扶正后“新夫妻”和谐与不和谐的比例

1.“小三儿”最终扶正了的,约1/10

2.“小三儿”扶正后,婚姻和谐与婚姻不和谐的比例约为2:8

3.比例数来源的渠道或途径:个案咨询、讲座问卷当事人、讲座问卷旁观者。整合得出。

(四)为什么新夫妻”不和谐的比例大且悲剧多?

其原因在上面的一些事例表述中有提出,这里归纳5条。

1.一般规律原因:“小三儿”成为“第二者”,大功告成,日后是以“妻子”的身份亮相,显露的是夫妻矛盾。而这往往比一婚夫妻的关系要脆弱。

2.道德包围原因:偷情,贼的名声,有道德包围着自己,受谴责。即使扶正,虽然成为夫妻,法律承认了,但传统道德就是不认同。所以,一直在阴影里过日子。

3.互相怀疑原因:“新夫妻”为什么不和谐,关键性原因是自打领到结婚证的那一天起,就埋下了“手雷”和“炸弹”,今后“工作的重点”就是互相怀疑。例如,有的新妻婚后既控人又管钱:“你挣钱,我管钱。你花销,我审批。因为你有花心的前科,我要防患于未然,不能让我也变成你的前妻。”

4.恶习难改原因:人类最难改的是什么?不是认知,而是不良习惯。“小三儿”讲情,妻子讲德。在一起过日子了,一锅不香,不久就会腻味。如果偷情恶习难改,视道德于不顾,于是悲剧可能重演,又去找小四儿、小五儿。

5.前妻穷追原因:前妻拿孩子当“砝码”,时不时、动不动来电话叫前夫过去这样那样。这一来二去,旧情复发,前妻又成了“小三儿”。新妻又去盯梢跟踪。这又属于离婚后遗症的话题。

四、男人如何处理妻子与“小三儿”的矛盾冲突

想并且在行动上已经选择了传统—现代婚姻家庭模式的男人,既然你如此了,就不能走“双轨”,不能“一箭双雕”,什么“好事”都是你的。那不会长久,不要说第三者的忍耐是有限度的,就是身边最大的监督者妻子凭她的第六感官,也不能叫你长久得逞。适可而止,见好就收,是凡人的现实。偶尔犯个小错误,但要改正。

既然看到和预测到“小三儿”扶正后“新夫妻”的情感生活质量不会好,那为什么不“治未病”呢?

(一)古代有民歌值得今天的男人深思

1.《诗经·

“氓之蚩蚩,抱布贸丝。”诗中,弃妇揭发那个氓(男子,古音meng当初嬉笑貌、装模作样地拿着钱币来买我织的丝布。他哪里是真的来买丝布,是来向我求婚的。控诉成婚后,我勤劳持家,他对我粗暴无理、三心二意,直到后来的变心不念旧。最后无奈,是我年老色衰,我独自悲伤,满不在乎,拉倒就拉倒。

——这是弃妇怨,怨男的不站在情理上。

2.《诗经·江有汜》

“江有汜,之子归,不我以。不我以,其后也悔!……其后也处!……其啸也歌!”翻译成今天的意思是:“大江有分流,新人嫁来喽,你不要我了。不要我,你可要后悔的呀!……你可要苦恼的呀!……你可要号哭的呀!”

——可以理解为第三者插足成功。但弃妇没有指出为什么以后那丈夫或恋人会后悔、苦恼和号哭。就算作是一种吓唬、诅咒吧

3.《古乐府·上山采蘼芜》

可阅读《中国文学史》一书找到本篇。

上山采蘼芜

下山逢故夫。

长跪问故夫:

“新人复何如?”

“新人虽言好,

未若故人

颜色类相似,

手爪不相如。”

“新人从门入,

故人从去。”

“新人工织

故人工织素。

织缣日一匹,

织素五丈余。

将缣来比素,

新人不如故。”

注解:蘼芜(mi/、wu/),一种香草。姝(shu)美好也。閤(ge,旁边的小门。缣(jian),价值较贱的黄绢;素,价值较贵的白绢。

这是两个人在对话,翻译成今天的意思是:一个被丈夫抛弃了的女人上山采摘蘼芜,在下山的路上,正好碰着前夫。弃妇很尊敬地施大礼,问前夫:“你新娶的妻子怎么样,好不好哇?”前夫很尴尬,不好意思地,只好如实招供:“现在的妻子虽说也不错,但远不如你美好。容貌都差不多,但手脚麻利的情况却差别很大。”弃妇伤感而责难地说:“当初你的新妻子从正门被迎进来,我却从旁边的小门离开了。”前夫坦白:“新妻子只会织黄绢,每天就织4丈;而你却善织白绢,每天能织5丈多,以绢比人,黄绢不如白绢,新妻子不如原配,还是你好哇……

——用原“第二者”的优点、长处比现在“第二者”的缺点、短处,于是结论是“新妻不如旧妇”。那些喜新厌旧的男人哪,“兔子跑了都是大的”吧?再对照《江有汜》的警示,后悔吧你,苦恼吧你,号哭吧你!

(二)自家的“红旗”一定不能因作横比而倒下

如果说,恋期可以暗自对两个异性做横比,最后遴选其一。但婚后却不能这样,虽然有时是因为妻子伤害了自己,心中想象还是“老婆是人家的好”,并且又邂逅遇上疼你怜你的异性。

人的情感是会变的。现在的“红旗”还不是当初百里挑一的、疼你怜你的异性?“红旗”可以因为婚后的“情感确已破裂”而倒下,但不能因为有了“小三儿”横插进来而倒下。这是两个概念。

要知道,离婚后遗症带来的麻烦和苦涩远比再婚的甜蜜要大得多。

所以,面对“小三儿”,首先“红旗”一定不能倒!

然后,在“红旗不倒”的前提下处理发生的矛盾和冲突。

(三)在“红旗不倒”的前提下处理矛盾和冲突

1.认识到,婚外恋,是挡不住的诱惑,但家却是避风的港湾。

2.不能因为“小三儿”存在,于是就认同它是合乎情理的。它悖德,不能成为主流婚恋的补充。

3.据说精明、新潮的男人“走双轨”。惊险,刺激,浪漫,但多数很累。是过程而已,不是结果,并且过程不能太长。何况“小三儿”也不干哪!人家要“正妻”名分哪,所以长时间拖着,不行。

4.允许男人犯错误,但不能老不改正错误。退十步说,就事不过三吧,自己打住。

5.若男人能背着妻子私下偷偷解决了与情人的情感纠葛,与情人分手,那是“高人”。

6.能取得妻子的原谅和信任,平和地与情人私了,那是传奇。

7.能通过婚姻心理辅导解决,则安全稳妥,那叫成熟。

(四)或者用四策做归纳

上策是,结束在一开始的时候;

中策是,背着妻子偷偷改,见好就收;

下策是,维持现状,拖下去,拖到东窗事发;

下下策是,休了原配迎娶情人。

五、妻子如何保持自己“正宫”角色的稳定性

一次婚恋家庭讲座谈及到“偷情、插足”的话题,笔者说道:“伤害你情感的肯定是那个‘狐狸精’,但毁坏家庭的却往往是妻子你这方面。所以请妻子注意——第一是‘保家’,而不是‘维情’。”有女士当场质疑说:“老师,是在偏袒你们男人吧?”笔者说:“此时我是中性的咨询师,偏袒的不是你丈夫,而是你们的家庭。因为除了妻子和丈夫,家庭还有其他许多的成员和角色,尤其是有未成年的孩子,还有‘情’以外的诸多要素。”这时又有女士如梦方醒说:“看来是这么一回事!以前我怎么不是这么想问题的呢?”笔者说:“怎么样,保持自己‘正宫’角色的稳定性才是第一重要吧?”——这里应该有掌声。果然有了掌声!

(一)自信些,坐稳自己“正宫”的合法宝座

古代小农经济下,男的耕田女的织布。织布的妻子坐在窗口(望台)就可以望到在一丈开外的南亩上耕作的丈夫。

可到了工业时代,打破了这种格局。不但男的远离一丈开外的工厂做工,就连女的也走出厨房来到工厂。他们这样的分离,就有接触到配偶以外的异性的机会,有人难以保证自己能洁身自好,进而“第三者”有可能出现。

但是“第三者”是槲寄生,槲寄生是在体外,因此一般不会直接对家庭造成危害。妻子应敢于并理性面对“第三者”这个可能的现实。但第一重要的是保持“正宫”的宝座。保持“正宫”的宝座是手段,目的是“保家卫国”。没有了“正宫”的名分,便家破人散。保持了“正宫”的名分,一夫一妻制,不能重婚,所以“小三儿”不能得逞,所以,妻子是受伤的,但婚姻和家庭是相对安全的。家的含义远远大于妻子个人。你是以个人为重,还是以家为重?可见解决问题的主动权在妻子手上,这一点必须懂得并记住。

(二)请记住:作为“红旗”的妻子一定不要主动倒下

“听说你们好上了,那好,成全你们,我走人!”一气之下,于是妻子把杯子一摔,电视机一砸,行李箱一提,走了,可能是去了娘家。还有一种情况就是,“我凭什么走?臭男人你给我滚出这个家!”这两种情况的结果都是一样的:有可能亲自把自己的丈夫推给了“第三者”。似乎当场是解恨了,你还以为你这是有志气,岂不知这是情绪化,失控,情绪影响决策,离婚的决策是失误,大大的失误!这正合人家之意,矛盾激化,促进男人再婚,你帮助他俩成全了他们的好事,而自己的结果是:纯情没有了,家也没有了。——这叫“红旗”自己主动倒下。

古时候是抛弃妇女,多是丈夫把妻子赶出家门,妻子是被动的。而现在,似乎是妻子你主动了,但不要在客观效果上亲手主动把自己的丈夫让给了“狐狸精”。

笔者在《成功得志丈夫与失落彷徨妻子的磨合及协调》篇中的“送给女同胞的十条温馨忠告”-“不要中了‘情敌’的离间诡计”及“最后说说‘狐狸精’和‘彩旗’的问题”部分,就是强调的这一主题。

我是“红旗”我怕谁?是呀,他俩本来怕你。通常情况下,丈夫方面理亏,所以不会主动提出离婚。因此,要解决“第三者”插足问题,不要和离婚混为一谈!绝大多数男人有了“小三儿”,首先只是偷情,并没有想到要离婚。离婚因为那是后来的突变:往往是妻子一闹、一推,情人一以死要挟、一拉,结果男人在“小三儿”一边,这就既成事实,——和你离婚、和人家结婚的事实。所以,妻子是关键,关键是“红旗”一定不要主动倒下。

(三)反思自己,当注意满足丈夫两头的饥渴要求

有的妻子做好饭好菜给自己的丈夫吃,就像喂未成年的儿子一样,把丈夫喂得滴溜儿圆。以为照顾好丈夫的胃,就是对丈夫的爱怜和关怀。

饮食男女。岂不知作为妻子,要注意喂饱丈夫的两头,满足丈夫两头的饥渴需要。要经常主动与丈夫撒娇、做爱,给丈夫放松、解乏。并且做爱的过程一定不能趁机讲任何附加条件,说跑题的事情,更不能讲指责人、教训人的话。

即使你不愿意,那当个任务或工作来完成好不好?应付一下也行。总比男人遭拒败兴并事后结下怨恨好得多吧?

(四)提升自己柔情与理性等人格魅力及综合素质

不要一提“小三儿”就想到年轻美貌,这不过是首先的吸引,而随后的、主要的是对男人的善解人意、似水柔情。这个本来当初恋爱的时候你就具备的呀。

有的女人到了40岁以后不自信,怕徐娘半老风韵不存,于是就去美容,还要韩式的,要不就艳妆浓抹,如同舞台人物。丈夫回家一看,竟然一时不认识自己的妻子了:“你是谁?!

40岁以后的女人,怎么捯饬,在姿色方面也抵不过青年初期的姑娘。可比并可能取胜的就是继续学习充电了,通过“美心”,提升自己的综合素质。

40岁以后的女人进入更年期,所以要注意调适自己的情绪,努力做到:经常积累自己快乐的事情,或独自回味,或和丈夫一起分享,随时排解不可避免的烦恼,理智管控突发性的愤怒,使自己和丈夫都天天开心,眉开眼笑,保持自己的气质美。

(五)“正宫”也要给丈夫和“第三者”一个台阶下

现在,丈夫与“小三儿”悬在半空。丈夫在看着你。你不给他们台阶下,他们可能就飞走了;你给他们一个台阶下,他们可能就分手了。这是考验妻子的心智和情感的时刻。

1.给自己的丈夫一个台阶下

首先,端正认识,做妻子的不要凭丈夫一次或一时出轨就判定他会终身出轨;其次,给出路。

到了“东窗事发”时,男人很为难。有的怀念或想回到第二者妻子身边,有的则再去找第四者,有的游离于第二者妻子与第三者情人两者之间。所以妻子要对丈夫信任、给丈夫信心和力量。浪子要回头,丈夫见好就收之后,妻子不要惊动天地,你拉自己的丈夫一把,给他一个台阶,他下来了,就回到你的身边了。“坎儿”或“危险期”过去了,此事会自生自灭,一个过程而已。

事不过三,在过二的时候往往会起到效果。十几年来,类似这样的案例笔者做过不少,其中特别是对于丈夫也来接受辅导并承认错误的,笔者的辅导就有这么一道环节,现整理如下:妻子发现丈夫有外遇并且丈夫承认错误表示改正。妻子也真的放他一马。但过了不久,丈夫又犯错误并又被妻子发现。妻子领着丈夫过来咨询。这需要夫妻签订合同,如果丈夫再犯,由丈夫说怎么办。丈夫会说:一切听从妻子发落。那好,请问妻子,你怎么发落?妻子一时说不出来。于是就叫他们二人,写在纸上,能写多少条就写多少条。然后讨论、统一两人的条款,最后把双方都认可的条款整理出来,成为合同条款。在这种情况下,不是真心要离婚的丈夫往往会说妻子你说怎么办就怎么办。那心理师说,假如要你把财产90%归妻子和孩子,对你扫地出门,让你净身出户。你干不干?他会说,干!那好,这样白纸黑字,签字画押。一式三份,其中心理师一份是一种备忘。辅导结束后,丈夫头脑一冷静,想:这以后还真的不能再乱来了。

2.再给“小三儿”一个台阶下

俗话说:苍蝇不叮没缝儿的蛋。缝儿是夫妻两个人不慎弄裂的。如果懂得并承认,则不要过多地谴责“第三者”或苍蝇,而是多考虑去呵护蛋并使其不要裂缝。

只要不伤害家庭,毕竟是小偷小摸。

现在,小偷小摸暴露了,行为和过程停止了,丈夫同“小三儿”了断了,丈夫已回到你的身边了,你适可而止,见好就收。给人家一条退路,让人家退回去再走别的路,也离开了你这条路,大家相安无事。

不给“小三儿”一个台阶下,不放情敌一条生路,实际上也就等于是不给自己的丈夫一个台阶下,导致丈夫又要对“小三儿”牵肠挂肚。

地是家,庄稼是夫妻,夫妻共同经营呵护,不让杂草丛生。但偶尔有几棵杂草,拔掉就是了,可不能连庄稼一起拔掉,更不能让地荒废。

这是3个人的斗争,而斗争的策略就是搞统一战线,争取丈夫在自己一边,何况他本来就在你的一边。

这在《成功得志丈夫与失落彷徨妻子的磨合及协调》篇中也有观点相同的表述。

六、建议“小三儿”也要做一些理智思考

上策则是一开始就结束,即最好是一开始就不去体验这一把。

现在,体验了这一把,偷了情。

于是,从婚姻家庭心理卫生的角度,笔者提出几点想法,供参考。

(一)插足的过程浪漫也有风险

有的女人在插足时不知道或不愿承认男方有家室,所以浪漫;因为现实就是有家室,所以继续下去有风险。要知道,一个20几岁的年轻女孩要求婚姻是正常的,而一个40多岁的男人不敢轻易离婚也是正常的;但是,如果这两个正常搅和在一起,就不正常了,就会让浪漫变成风险。这需要女方理智和清醒。

(二)插足的结果多是苦涩懊恼的

偷情,也许一时感到是美好的,但只是曾经拥有,一个过程而已;插足往往没有预料或期望得那么好的结果,甚至就没有结果。撇开法律的和道德的范畴不说,既然看到别人、也预料到自己婚后新夫妻很难有情感生活的高质量可言,何不适可而止?既然是挂在“空挡”上,进退两难,前后左右不是人,何不三思而后行?何故自己做茧、折磨自己?特别是在人家的丈夫已经回到人家妻子的身边时,在人家的妻子已经给了你“后行”的台阶时。

(三)很多的已婚男人要的是个过程

现在,“喜新不厌旧”的观点,被越来越多的男人接受。

有一个统计数据说,在事业上成功的那些男人中间,只有5%的人会休了原配去娶“第三者”。

笔者在前面说了:“小三儿”最终扶正了的,约1/10

这些数据也可以提醒“第三者”不要活在梦幻之中。男人一般是顶不住原配的婚姻压力的,相比之下你的“逼婚”压力是脆弱的,他实在无法兑现你“山无陵,江水为竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝!”(可阅读《中国文学史》教材“乐府民歌”中的《上邪》篇)的痴话。刚开始时当然会有一段很甜蜜的时光,但男人会掂量:我若没有重大的理由或原因与原配离婚、同小三结婚,这到底是理智的决定还是愚蠢的决定?为了爱你,我到底要付出多少代价,包括名声、事业、前程及财产、妻儿、家庭?

这些男人的想法都是一样的:老婆是生活,未必动人,但起码实在;而情人是梦境,也许浪漫,但只能偶尔做做,“隔锅香”一下,长久不得!

男人出轨是一时“性”起。但他无法长久地、随时随地地听你调遣,来满足你的情感纠缠。

无论在主观愿望上还是客观结果上,不管是理智的还是不理智的,男人和你的相处,只是贪图一个过程。

(四)急流勇退,见好就收,适可而止

有位女士有“高论”,她说:我看穿了男人的嘴脸!没结婚的,太嫩,也没经济基础,我不喜欢;结过婚的,那是人家的丈夫,而且,他们多是逢场作戏,需要的只是性欲和行乐。把别人的丈夫抢过来,不是不可能,但这样的人要足够优秀,值得。倘若是个喜新厌旧的男人,我不将成为第二个弃妇吗?

旁白-1废话!知道逢场作戏,怎么还上?

旁白-2:废话!他不喜新厌旧,能看上你吗?

但“高论”还是有一定参考价值的。

很多男人都是犹豫不决的,面对家庭和你,想离婚勇气不足,又不想失去你,很矛盾!这就变成无限期的拖延了,即只有过程没有结果。

结婚不成,长期维持现状又没有结果。自己的年龄与理想、前程,耗不起。怎么办?忍痛割爱吧。玩得起就输得起,不要拖泥带水。看似“吃亏”,实则明智。

(五)避免因过于执着而导致成病态人格

不要用“一哭二闹三上吊”的强烈攻势来威逼男人;不要用怀孕、要挟男方回去离婚来做赌注。即使因为这样得逞了,那得到后也不会快乐幸福。

如果偏执,情绪化,甚至痴迷,坚持不“急流勇退,见好就收,适可而止”,时间长了,可能是人格病态,如“歇斯底里”、“钟情妄想”及“花癫”等。到了那种地步,则又增加了一个“治病”的问题了。

如果因为偷情不成而殉情,甚至殉情之前还要报复“曾一时属于你的”男人,认为他欠你的情债而要索要,从婚姻角度看,这于情于理于德于法都站不住。这时就不是有病的问题,而可能是有罪的问题了。这是大忌!

(六)一个人出去度度假,做一番冷静梳捋

当然,刚才说的这样的情况极少发生,但阴影闪回、创伤发作是很有可能的。

任何一份感情都会从激情走向平淡,婚外情也是如此。

正如世上没有不散的宴席一样,婚外情是有周期的,大多都会渐行渐远渐疏渐离。为了以后有法嫁人或正常生活,在低谷分手的时候如同相遇的时候一样,悄无声息即可。

先分手。都是成人,谁也别说谁欺骗了谁。

然后采用“环境切换疗法”,旅游去,去个较远的地方,找个僻静的地儿,孤身异地,重新理顺自己。

回顾、反思自己的“动机不端正,手段不道德,结果不现实”,证明自己现在的抉择是明智之举。

没有不受伤的感情。舔干净心中的血迹,包扎好伤口,疗伤康复,丢掉幻想,回归现实。

在现实中,告别过去,重整思路,继续前进,寻找未来。这一点,具体可以参阅笔者的《恋爱是手段还是目的?》篇中的‘失恋’以及对‘失恋’的心理辅导”部分。

余音

总感到有话还没有说清楚。

下面有几个段子和故事,其味可品。里面的他们和它们,抑或是“第三者”及“第三者”成为“第二者”成功的代表?

A.女友十分不解地问男友:“为什么男人有很多女友会被羡慕,而女人有很多男友会被鄙视?”男友叹口气,说道:“就好象一把钥匙能开很多把锁,会被称为万能钥匙,而一把锁能被很多把钥匙打开,则说明这是把烂锁。”

——以锁喻人,有“父权主义”之嫌。可民间一直就是这么评价钥匙和锁的。但从另一方面看,掌握万能钥匙的是什么样的人?两种:一是小炉匠,二是小偷。

B.外省某市某心理师L的“平衡说”。有一次在北京受训,笔者与他同住一个房间。其中谈及情人的话题。

是在课间休息时,他先给妻子打个电话,问家中情况如何,孩子怎么样,工作累了没有,听到对方诉苦、埋怨,安慰一番,挂了电话。又给情人打电话,他向她诉苦,说自己学习累了,在北京孤单,想她。听到对方一个劲儿撒娇地安慰他。他很欣慰,满足地挂了电话,脸上的倦意没有了。

他说:男人工作累了,要休整、放松。但有时候妻子给的却是累上加累,无法休整、放松。

他总结出找情人的7大好处。他还说,约情人是需要的,情人不但不累,并且她是激情、灵感、动力的源泉,她能激活男人的生命力,增加男人的智慧。这是一种重要的充电。

他又说,什么“东窗事发”,不会把握而已。情人事发的是少数,而多数的男人一只手把着妻子,另一只手搂着情人,搞好情感合理搭配,得心应手,游刃有余,会维持很长的时间。

进而他又说,他能同时驾驭两个女人。问题是在圈定情人的概念、扮演情人的角色等方面,私下要有一个约定,要把握好“度”和“分寸”。双方商定一个交往的时间段,只要情人不成为“第二者”,那婚外情就永远是一个过程,而不是什么结果,也不要什么结果。杜绝怀孕,规避她寻死觅活地逼你同自己的老婆离婚然后再娶她,并且,一旦暴露坚决中止甚至终止。这是游戏规则,事先订立,爱干不干。

最后他还给笔者讲述了偷情的一些原则及实操忌讳,指出哪些女人不宜做情人,哪些女人可以与之建立情人关系。

旁白-1他不是高人,是高手。

旁白-2说到这不能、那不能。恐怕到了邂逅相遇、频率相同、知音共鸣、相吸燃烧、神魂颠倒、身不由己、不能自控的奇妙地步,就什么原则及忌讳也不顾了。

旁白-3说到宜与陌生人建立情人关系。那是“一夜情”或是找小姐吧?那还是情人吗?

——这是个成功的案例吧,但他的成功就在于没有或不准让“第三者”成为“第二者”。

C.娶妻纳妾非婚生子女,分工有序妻妾大团圆。不说解放前,就说改革后;不说港台,就说大陆。有一男人家中大小老婆成群,原配接纳二奶与小三儿。妻子管家,二奶管孩子,小三儿跟着跑外社交,一家人分工明确,互不干涉,相处融洽,世上少有,大陆罕见。老婆和情人兼得,贤妻良妾的,年近60岁又与二奶得一子。做男人做到这份儿,世俗还称赞其艳福是前世修来的,说他是男人中的极品。

——这个故事得不到证实,但类似情况相信是有的。与其说该男人是个极品,倒不如说其妻子是极品。没有极品原配的接纳,便没有后面的一切。这正是取其该故事的用意。

D.文艺圈里有大腕说出了惊世之言:“我犯了男人都爱犯的错误。”

——是的,敢于在公众场合承认自己过错的男人,又拉来所有的男人做垫背,进而保护了自己和所有的男人。这才称得上真男人!于是男人同情、羡慕,居然女人也同情、谅解。

但这些“成功的代表”每每,或另有苦衷、难言之隐,或难以长久,或孕育着某种“后遗症”。

至少是自农耕社会以来,任何一个社会形态下,男人的财、女人的貌,分别是他们的阶级成分或资本。男人当心因成功而头脑发热以至发昏!特别是“小三儿爱大叔”现象。你的金钱与小三儿的美色未必门当户对,这两个长项未必是强强结合。——人家年轻美貌,交换的条件是金钱,再者说了,钱多也未必是年纪大的补偿,所以,退十步说,即使做“第三者”(是个过程)可以,但成为“第二者”(是个结果)需谨慎。所谓“情人累”重要的表现就是变成“第二者”后的累。若成为“第二者”,那后半生麻烦事多,其中包括互相的不信任、之间的性生活差异、认识论价值观的代沟、她与同龄异性伙伴的偷欢以及前后妻所生子女的财产分割不均等等麻烦,都会带来很大的后遗症。可能后院要闹地震,起火。如果是钱、权与色的结合,那很可能就是定时炸弹。所以,建议坚守一个底线,一有风吹草动,见好就收,避免后半生不得安生尤其不能乐度。

男人因性而找情人,女人因情而找情人,原因各异,现象有别,性质一样。多为先邂逅相遇,一见钟情,激情燃烧,相见恨晚;后尾巴露出,实则平凡,毛病偏多,缘分已尽,分道扬镳。似乎这是规律。

长期以来,“一夫一妻制”以外的婚姻形式,一直都存在着“情人”的遗风。个体的“本我”同“自我”,自然属性的我与社会属性的我,也一直在矛盾和斗争着。

记得一次故乡行,遇到一位为人厚道、言而有信、幽默诙谐的出租车司机孙师傅。他有一经典:一个男人没有情人是彪子(比傻子还傻的人),情人太多是傻子,为了情人而与妻子离婚那是又彪又傻。——笔者听罢,感慨不已,一时不知怎么接话茬。

注重婚后的呵护、经营,努力让田地不良莠共生;规避后院起火,避免鸡蛋裂缝。

鸡蛋要是没有裂缝,“第三者”就插足不进来,插足不进来,就没有了后面的偷情风险和情感质量的担忧,没有担忧,也就没有了本篇文章的撰写。可是,撰写了。

笔者在《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇中说:几种“非主流婚姻”的形态有可能成为传统—现代婚姻的辅助。

而在本篇这里继而说:“婚外情”不能归类在“非主流婚姻”的形态中,并且,正像再有理由也不能认同小偷是一种自由职业一样,“婚外情”不能作为传统—现代婚姻的一种辅助。

情海无边,回头是岸吧。不是恐吓,是共勉。

 

话题敏感,见仁见智,学术探讨,仅供参考。

 

 

社会自由撰稿人演讲人  钱锡安 13908856911

                       20061月初至201312月底

 


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