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   19、夫妻间的“距离美”

   “恋爱•婚姻•家庭”心理健康专题讲座

 

夫妻间的“距离美”

 

导语

一、何谓夫妻

二、距离与美的辩证统一关系

三、夫妻吵架,美还是不美?

四、妻管严与男子汉大丈夫,是中距离对峙

五、圣洁的爱及男女平等在现实中不存在

六、丈夫决定妻子命运,妻子决定丈夫寿命

七、“夫妻心理学”的雏形定义及现实意义

 

 

导语

一、何谓夫妻

(一)何谓好夫妻

(二)夫妻间的比喻义

(三)“对象”与“夫妻相”

1.和谐型夫妻相

2.回应型夫妻相

3.亲缘型夫妻相

4.集成型夫妻相

(四)夫妻关系的正性类型

1.共修型夫妻。

2.恩爱型夫妻。

3.信任型夫妻。

4.相依型夫妻。

5.合作型夫妻。

6.分工型夫妻。

7.建设型夫妻。

8.主辅型夫妻。

9.互补型夫妻。

(五)夫妻关系的中性类型

1.一体型夫妻

2.平等型夫妻。

3.爱情型夫妻。

4.拌嘴夫妻。

5.支配型夫妻

6.依从夫妻

7.功利型夫妻

(六)夫妻关系的负性类型

1.依赖型夫妻。

2.懒惰型夫妻。

3.吵架夫妻。

4.讨债夫妻。

5.赌气型夫妻。

6.无奈型夫妻。

7.失望型夫妻。

8.惨淡夫妻。

(七)心理学病理性配偶类型

1.幼稚型配对

2.冲突型配对

3.虐待型配对

二、距离与美的辩证统一关系

(一)男女的几种方位与距离

(二)古今床上的零距离

(三)农耕社会的一丈远

(四)工业社会以来甚至远隔银河两岸

(五)夫妻的心理距离与躯体距离

1.人们在交际时大体有如下几种心理、躯体距离——

2.假定夫妻情感、责任与关系等为0~10分的等级——

3.对于有孩子的夫妻,如何给孩子和配偶打分——

4.这里还涉及到大家庭成员关系紧密程度的排序——

5.婚姻机器的老化或退化,可能是一种沧桑美——

6.“距离美”的旁证——

(六)夫妻的分合及各自的空间

1.夫妻的分与合

2.夫妻各自的空间

情的空间

钱的空间

⑶小物品的储藏或存放

书房、卧室里可能有各自的疆界和小天地

3.互相的忌讳或“死穴”需要避开

4.单列不要私下对方的衣兜儿、偷看对方的手机与QQ

5.一些少数民族地区的走婚制是距离美的浪漫体现

(七)在婚姻的不同时期夫妻分合的距离也有差异

1.婚前也可以分出三种距离

2.初婚蜜期阶段

3.养育子女阶段

4.婚姻终尾阶段

三、夫妻吵架,美还是不美?

(一)据说天下没有不吵架的夫妻

(二)笔者提出吵架根本原因的科学假说

1.提出吵架根本原因的科学假说

⑴“和平过渡”:

⑵“远祖无意识”(也叫“集体无意识”)

⑶怨恨:

⑷闹翻身求解放,吵架永无休止:

2.吵架现象的递进程度或种类

逗嘴—拌嘴—吵嘴—吵架—打架—闹离婚。

3.假说的依据或论据的来源

(三)吵架的一般原因及导火索

(四)夫妻吵架的效果或结果

四、妻管严与男子汉大丈夫,是中距离对峙

(一)“妻管严”的传习

(二)“男子汉大丈夫”的遗风

(三)唠叨、挑剔、责怨,是妻子对丈夫的杀手锏

1.妻子对丈夫的唠叨可分4种情况

2.妻子对丈夫唠叨的常用傻语

3.挑剔、责怨的肢体语言与行为

4.破译女人唠叨、挑剔、责怨的效果含义

(四)情感粗糙、“老婆是人家的好”,是丈夫的致命点

五、圣洁的爱及男女平等在现实中不存在

(一)圣洁的爱

(二)男女平等

(三)一夫一妻制并没有真正落实

(四)女权主义者在行动

(五)没有美满,每每是缺憾美

1.缺童心。

2.缺亲昵。

3.缺情话。

4.缺欣赏。

5.缺浪漫。

6.缺幽默。

7.缺沟通。

六、丈夫决定妻子命运,妻子决定丈夫寿命

(一)丈夫决定妻子命运

(二)妻子决定丈夫寿命

(三)久之,长成夫妻相

(四)长工与保姆,共建甜美与和谐

七、“夫妻心理学”的雏形定义及现实意义

(一)“夫妻心理学”的雏形定义

(二)在“夫妻心理学”的指导下生活

1.准夫妻的婚前“心检”

2.夫妻最好有个文字契约,作为结婚证书的补充

3.夫妻性爱生活的鱼水和谐

4.传统爱与新潮爱的有机结合

5.夫妻性格习惯的相容和接纳

6.变夫妻吵架为互相倾诉有序宣泄

 

 

导语

有这样一幅画面:两个笼子,每个笼子里有一只鸟。它们都把头探出来,要到对方的笼子里,想同对方在一起。是有距离才有吸引力,有吸引力才产生美,能在一起美。

又有这样一幅画面:一个笼子,笼子里有两只鸟。它们尾巴对着尾巴,都把头探出去,要飞出笼子,不想同对方在一起。是零距离感到窒息,因窒息才想挣开得到自己的空间或自由。

还有这样一幅画面:一对年轻夫妻牵着手,却不是杨柳依依,而是分隔在两条铁轨上欢快地走平衡。意境耐人寻味。

一天,一个中年男子突然对贤妻说:“我想自己一个人单独过一阵子日子。不是离婚。”妻子听了,大惊。一是认为自己哪个地方对不起丈夫了,二是怀疑丈夫有了外遇。其实,都不是。就是长久地在一起,距离太近了,审美疲劳了,想要临时或短时间内换换环境。这是因为长期一种定势的生活方式或规定,会让人特别是让男人感到疲劳或紧张。

有多少的“妻管严”都有这种想法,但都没想到离婚,这叫“独处”。想独处的男人,就是感到自己被妻子关爱或管理得太过、太久,感到憋得慌,想出去一阵子透透空气,做自我释放,要求自由一些、放松一点儿,也是腾点时间、找个专门的地方做自我调整。

可以想见,一个男人上班有领导管着,回家有妻子管着,他没有自己的自由,这样长时间地、程度严重地,他的精神会不会崩溃。

圣人说:……近之则不孙(逊),远之则怨。

俗语说:小别胜新婚,大别易离婚。

笔者说:夫妻间的“距离”时时刻刻都处于“零”,可能会令人憋死;距离过远,会想死;长时期地超过“一丈”,又有可能会“分道扬镳”。

就像两个圆:两人交叉到重合,那是处于窒息状态的夫妻;两人没有交叉,那是有分手危险的夫妻;两人交叉并经常调节,夫妻的美有回味、联想,有小打小闹,有脚踏实地,也有理想憧憬。

可见,中庸、适度,在亲密的范围内有分有合,就容易美。

距离美还包括双方的家庭及社会不要干涉夫妻二人的世界,也要、更要有个距离。本篇只是简要提及。

因为与情人、与红颜知己有距离,与他们在一起时每每互相尊重、敬仰,讲理、客气、有礼貌,相见恨晚,所以感到神秘、美。但是,这样会悖德甚至违法。本篇也不多谈。

一、何谓夫妻

基本答案或答案之一:恋爱成熟后,在一夫一妻制的婚姻体制下,在婚姻法的认同并保障下,不分国际或不同民族,相爱一辈子,甜蜜一辈子,争吵一辈子,恩怨一辈子,忍耐一辈子,这样既矛盾又统一的一对男女,这就是夫妻。

有一种观点:男人结婚是为了寻找安慰、性的刺激;女人是为了寻找依托、情的归宿。

爱情是两个人的事。结婚却是两个家庭甚至是整个社会的事。夫妻关系贯穿在整个的婚姻和家庭中,本篇主要描述婚姻初期的夫妻,而有了孩子以后的夫妻次要表述,年老夫妻也适当表述。

(一)何谓好夫妻

有人说:婚后“难得糊涂”的夫妻是好夫妻。倘若两个人谁都不愿糊涂,这个家庭便会永无宁日,因而这不是好夫妻。

正面说:婚后践行“执子之手,与子偕老”,鱼水和谐,相敬如宾,夫唱妇随,等等,是好夫妻。

反面说:婚后不吵架,不施暴,不闹离婚,没有“第三者”,等等,是好夫妻。

有一种传统甚至是古老的现象:英雄救美人,因娇美而爱怜;美人因感恩而爱慕英雄,因恩爱而结为夫妻;夫妻恩爱,执手偕老。

举例-1七仙女救助董永,董永感激七仙女。于是,鸟儿成双对,夫妻把家还,恩爱苦也甜。

举例-2文革期间,一对男女刚建立恋爱关系,男方Q就遭到极左的迫害,极左者要女方L与之划清界线。极左者:“小L同志,党现在跟你谈一件非常严肃的事情,你是共青团员,是要求入党的积极分子,党是很看好你的,你要想好了才回答。明白吗?”L:“……明白。”“那好。Q现在犯了严重错误,你应该站在党的立场上,同他划清界限。”“Q是敌我矛盾吗?”“这个——,那倒不是。”“既然不是敌我矛盾,那我也有责任帮助他。”……不知道这是不是爱情的伟大力量,抑或是人的逆反心理效应,还是什么?! 现在看来,是L帮助了QQ感恩L,视其永远为亮点,二人属于恩爱夫妻。

阐释该现象与例子:所谓夫妻的“恩爱”,恩在先爱在后,恩比爱长,恩的分量重于爱的分量。“千里姻缘一线牵”,人在前世可能因为某种原因结了缘分,所以现世才会有恩爱、恩情,甚至恩怨。一场婚姻,如果光靠爱情来滋润、维持,是很不稳固的。只有真正地重视了两人之间的恩德、恩爱、恩情,夫妻才会偕老,婚姻才可稳固,家庭才能美满幸福。现在的人多把“恩爱”二字当做描写“爱情”的一种修辞了,偏离了它的原意,其意常为情的互动与性的吸引,而“恩德”淡薄。

所谓夫妻的“恩爱”,除了“前世”和婚前,也包括甚至主要包括,婚后在长期日常生活中相濡以沫储存下的诸多恩德、恩爱、恩情。这种恩情,通常都不是来自夫妻幸运阶段的锦上添花,而是来自失意阶段的雪中送炭——或一方落难时的舍命相救,或一方患病期间的精心护理,或惨淡日子中的无怨无悔,或众叛亲离时的不离不弃,等等。

有人提出这样的论点:家庭幸福80%以上取决于女主人。若你父亲娶错了女人,那你的童年将会生活在不幸中;若你娶错了女人,那你的中年也将生活在痛苦中;万一你儿子再娶错了女人,你将会在不幸、痛苦中了此残生。

没有红过脸、吵过架,就是“好夫妻”吗?

夫妻好不好,主要是指之间的关系是否融洽,是甜美幸福的一种通俗提法,是一种感觉和体验。

于是笔者提出一种观点:婚后“心检”达标在80~95分者,为“好夫妻”。

(二)夫妻间的比喻义

夫妻是什么?外国人说是“亲爱的”、“宝贝”。中国人说夫妻是“冤家”。不是冤家不聚头。

夫妻是一方找到自己的另一半。

夫妻、配偶、对方及妻子,还有哪些比喻义?

1.卖菜人说:开始她是个带刺儿的“嫩黄瓜”,现在是个酸不拉唧的“老黄瓜”。

2.果农说:开始感到妻子是一枚“开心果”,现在尝到她是一个“苦果”。

3.牧人说:开始她是个“小绵羊”,现在是个“母老虎”。

4.樵夫说:开始她是“干柴烈火”,现在是“一堆灰烬”。

5.司机说:开始她是坐车的,现在是我的“交警”。

6.国企干部说:新婚时我感到是“吃小灶”,现在她是“长期饭票”——虽然乏味但稳定可靠天天有。

7.商人说:开始的妻子是我的贴身“小棉袄”,现在是换了一件又一件的“风衣”。

8.妻子心目中的丈夫形象:靠山、支柱、大树。

答案很多,因人而异,但都不敢说哪个是错的。

(三)“对象”与“夫妻相”

对象对象,对上相就是夫妻;有的婚后一起生活久之,还出现“夫妻相”现象。

“夫妻相”并非是一模一样的外表克隆。除了两个人面部轮廓的比例相似,并且,还包括性格乃至人格的相互内化。

除了二人面对面或一对一地“过目”(相亲),星座、血型、属相、生辰八字等,也是检测夫妻相的重要、常用的形式或手段。

可机械分为如下几种类型

1.和谐型夫妻相

双方都能发现、欣赏彼此的“内在美”,都能够给对方带来安全感。

2.回应型夫妻相

双方每每是同一类人,他们心灵相通,互为知己,在很多事情上“英雄所见略同”。

3.亲缘型夫妻相

这种类型的夫妻,首先会让双方感到对方长得像自己的血缘亲人。他们互相信任,有着很深的“依恋感”。这种类型的夫妻,和平共处是很难的,但分离又会更加痛彻心扉。

4.集成型夫妻相

集成型”是上面3者的综合,即貌合神合。

(四)夫妻关系的正性类型

相对地归类成、机械地整合出9种。

1.共修型夫妻。

2.恩爱型夫妻。

3.信任型夫妻。

4.相依型夫妻。

5.合作型夫妻。

6.分工型夫妻。

7.建设型夫妻。

8.主辅型夫妻。

9.互补型夫妻。

前面对“恩爱”专门有解释。农耕社会的男耕女织,是合作、分工型夫妻,双职工,是工业时代的共修型夫妻,都容易形成恩爱型夫妻。

这些类型者在平等观的指导下,志同道合,注重共同践行,并在践行中获得满足或乐趣。有的夫妻在弥留之际说:“我们来世为人,还做夫妻。”

(五)夫妻关系的中性类型

相对地归类成、机械地整合出7种。

1.一体型夫妻

2.平等型夫妻。

3.爱情型夫妻。

4.拌嘴夫妻。

5.支配型夫妻

6.依从夫妻

7.功利型夫妻

“一体型”是重合或重叠关系,而夫妻是交叉关系,所以没有把它列为正性。

因为现实中的平等是不存在的,而夫妻又生活在现实中,所以“平等型”没有列为正性。

不谈词性,爱情=情爱性爱。不注重恩爱甚至恩德,过于注重性魅力、肉体感、享乐,则不具有稳定性,可能一开始就成了不安定的类型。

(六)夫妻关系的负性类型

相对地归类成、机械地整合出8种。

1.依赖型夫妻。

2.懒惰型夫妻。

3.吵架夫妻。

4.讨债夫妻。

5.赌气型夫妻。

6.无奈型夫妻。

7.失望型夫妻。

8.惨淡夫妻。

相依、依从、依赖,三者有区别。一味儿依赖是一种病态,“藤缠树”的含义之一就是依赖性。妻子需要丈夫时刻陪在她身边,那丈夫还要不要出去做事情?

拌嘴、吵架,也有区别。拌嘴,一方的本意是逗乐子,可是有时候对方并没有乐起来。吵架,是在恶语伤人,连旁观者都会连带受伤。如编年体婚姻题材电视连续剧《金婚》中的夫妻就是“吵架型”。前世冤家现世聚头,从年轻吵到年老,从开头吵到结尾,看了令人感到很压抑、郁闷。

“无奈型”,比如父母之命中的“指腹为婚”

到了“惨淡”,婚姻成摆设,夫妻做给别人看。

(七)心理学病理性配偶类型

有心理医生提炼出这样的3点:

1.幼稚型配对

比作是两滴水的关系,一种重叠、融合的关系,一种类似于母亲与婴儿之间的共生状态。

2.冲突型配对

比作是两个刺猬的关系,可爱又可恨的一对,他们抱在一起好疼,分开后又好痛。——“若亲近你,我便受伤;不亲近你,我又孤单。”——常用加班、酗酒、害病、性冷淡等非语言方式来表达对婚姻的不满。

3.虐待型配对

比作是周瑜与黄盖的关系,他们的潜意识里是愿打愿挨,主贱。通过受虐获得对方的关爱,从而满足,是“痛并快乐着”的配对。

二、距离与美的辩证统一关系

妻子对丈夫说:“你既然结了婚、娶了我、成了家,就得为这个家负责!”这句话的本身没有问题。问题是转换了概念。负责不等于只为妻子你一个人负责,即使只为你一个人负责也不等于事事、处处、时时都围着你转,成为你的影子,而没有丈夫自己的一点空间。若丈夫只围着妻子转,没有自己的空间,那丈夫就是仆人,婚姻就是绳索,把双方捆了起来。这样也就没有了空间或距离美。

夫妻之间,因为物质与性生活不如意而烦恼,为鸡毛蒜皮的小事争吵,因为种种没来由的事彼此咆哮。这不美!

把自己伪装成一个温存的人,把对方骗得结婚,然后用一生的时间去烦他、去折磨他,几乎天天战斗不止。这样的夫妻、婚姻、家庭,美么?

都说男人的成功也有妻子的一半,这一定成立。但也有的男人说:“我的不成功,有一半的原因甚至大半的原因是因为妻子。”有些做妻子的,一方面希望自己的男人出去闯,闯出个名堂;但另一方面,一旦闯出了名堂,或快要闯出名堂时,妻子又阻拦或监控,生怕丈夫“得志便猖狂”。结果,又把丈夫捆在家里,使他一事无成。咳,真矛盾,纠结!

这不但是不信任,也体现了不尊重,这时的距离是疏远的。

互相尊重是一种美德,而必要、适度的距离又是尊重的前提。朋友如此,夫妻也是如此。

一方至少有一个长处能吸引对方,同时又有一个弱项想依赖对方。反之,对方亦然。这样,双方既不过分独立(离开你,我也可以过,但过得艰难),也不过于缠人,使双方互相吸引,保持亲密距离的经常或不断吸引。这叫“长短互补”,这是距离美。

在漫长的岁月中,一直要与一个人头对头、屁股对屁股地共处,这难免会生厌烦和腻味。这是夫妻关系过于紧密,于是,有时候小别一下,放宽一些距离,也是一种调剂。因而也就美起来了。

有这样一种认知及其冲突:“男人的第一位是事业,女人的第一位是男人;女人把婚姻当做生命旅程的归宿,而男人往往把婚姻当做闯荡世界的出发点;女人期待丈夫是她的整个世界,丈夫认为妻子不过是一个女人。”这,也许是婚姻中夫妻冲突的认识根源。保持这种认知及其冲突,调控冲突使其保持一定的距离。因而适当地保持距离,这是一种美。

另外,距离美包括残缺美,残缺美既现实,又耐人品味。

那末,多远的距离、怎样的距离,才美?

(一)男女的几种方位与距离

男女的相背、相向与相对、相容:北—比—臼—日。

——当然,这是一种牵强附会的游戏,没有科学性。

(二)古今床上的零距离

床上的位置和姿势就是相背、相向与相对、相容等这么几种,交互进行。

夫妻同睡一张床的同居方式,是来自人类普遍的习俗,但并不表示这是普遍事实,特别是到了现在。

现在,有的新婚夫妻做“假单身表象”——“分床”。一个房间,两个单人床。前半夜同床,后半夜分床。这是一种美妙的距离美。

新房的房间多了。有的夫妻实行“分居”,各自一个房间。夜里,男方来敲女方的门,说是一起来“做功课”。“做完功课”,男方又回到自己的房间。一墙之隔,咫尺天涯,缠绵而独立,又是一种情调。

双方都有新房,即两套新房。据说在国外还有夫妻“分偶”现象,夫妻分别常住自己的住所,但仍维持两人的婚姻关系,经常到对方住处“造访”,常访常新,颇有诗意。在国内也开始有这种现象了,比如中老年人再婚,不管是领证还是协议者,在行为或生活上,他们就这么互相“走婚”,有的是周末“走婚”,平日是各忙各事、各住各处。以此培养和调动双方的性心理期待。

“同床未必是夫妻,夫妻未必也同床。”

第一句话,这里不谈。

第二句话中的有一种含义,在三个“分”中,体现了。

另外,老年夫妻的“分床”、“分居”行为,也屡见不鲜。除了“N年之痒”的原因,打鼾、磨牙、辗转反侧等影响对方或双方睡眠的因素也是理由。

相容时是“零距离”。

总不能一天24小时零距离地亲密,也要有有距离的时候,这是辩证的、现实的。

避免和克服两个极端——相背太甚与相容太过。

(三)农耕社会的一丈远

这里姑且调侃地把个子接近一丈高、距离一个女人一丈左右远转悠的一个男人,叫做“丈夫”。

在农耕社会,你耕田来我织布。丈夫一出门就是田园,在田园里,无论相向与相对,在屋里织布的妻子从窗口往外一丈远的视野,一眼便可看到丈夫。

夫妻老是零距离,会把人憋死。距离太近了,也就不讲理了,近之则不逊嘛。所以古人的“举案齐眉”和“相敬如宾”是有道理的,就是有距离但不太远,即近距离地相对和相向。但长时间超过一丈开外远,则有情感危机或危险事件发生的可能,可能自己的丈夫会成为人家的男人了。所以,一对交叉的圆,经常是在“一丈”左右的距离内调节。

(四)工业社会以来甚至远隔银河两岸

工业社会—商品经济社会—信息社会—大数据社会,它们共同的特点是一大批劳动力或人才,离开了农村和土地。

于是在夫妻方面或家庭问题上就出现4种以上的格局:

1.单职工,一方在农村老家,另一方在工作所在地的城市。

2.双职工,都离开了农村,也都在一个城市,并在该城市组建了家庭。

3.双职工,虽都离开了农村,也结婚组建了家庭,但两人不在同一个城市,两地分居,主要靠休重大节日假及探亲假见面。

4.双职工,虽都离开了农村,并结婚组建了家庭,但两人不在同一个国家,其中一方有绿卡在大洋彼岸。

就像赵本山在一个小品中说的:距离有了,美没了。

就像笔者认为的,从夫妻和亲子关系角度说,农民兄弟进城打工,弊大于利,因为弊病很多、后遗症很大。

美没有了,可能会产生另外的两种情况:或离家的丈夫,在城里出轨了;或留守在家的妻子,在村里与丈夫的哥儿们有交换。

据几组统计数据,说中国农村有2000~5000万留守妇女。从性学方面讲,她们性压抑,守活寡。如何解决她们的性饥渴?

现在,性饥渴同性道德、性法律发生冲突。

笔者在《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇中提到夫妻或婚姻的两大属性:一是自然属性——性欲,二是社会属性——责任。

笔者在本篇的这里说:自然属性永远不变,社会属性说变就变,当今受到冲击。一方面自然属性需要受到社会属性的制约,一方面自然属性冲击社会属性使其相对有所改变,迁就自然属性。

有人试图推出“机器人妓女”项目,满足进城农民兄弟的欲望。同理,是不是也可以推出“机器人牛郎”?

牛郎与织女一直不离婚,隔河相望,每年的“七夕”休探亲假见面。可是,现在大洋彼岸的丈夫,多有刚拿到绿卡,就给国内的妻子寄来“离婚协议书”。反之,妻子亦然。

于是调侃地说:难怪现在城里人很少有叫“丈夫”的了,而时髦地叫“老公”。——“老公”,是什么人?

(五)夫妻的心理距离与躯体距离

每个人都生活在一个孤立甚至是孤独的自我心理空间,这个私密的空间不允许他人随意“闯入”,包括亲友、父母、兄妹甚至配偶的“闯入”。当这个自我空间被他人触犯时,会让个体感到紧张、烦躁、惶恐不安,甚至恼怒起来,进而有可能发生对抗。当然,这个自我空间或对抗或允许的程度会根据人际关系的紧密程度不同也会有所不同。这就是“心理距离”。

“心理距离”又叫“心理领地”,实际就是心理防御距离。心理距离与躯体距离是一致的,内在与外在的表现是协调的。

下面分6小点阐述。

1.人们在交际时大体有如下几种心理、躯体距离——

一是亲密区:0~45厘米;

二是熟人区:45厘米~1.2米;

三是社交区:1.2~3.5米;

四是公众区:3.5米以上。

物理距离是心理距离的外在表现。

这是笔者在《心病还须心药医》一书中的一种整合。

恋人、夫妻关系也是人际关系。

前两种就是介于“零距离”和“一丈远”之间,适合于恋人、夫妻关系。

爱情世界也需要个人隐私,互留个人空间,保持适当的距离,让爱情也自由呼吸。

2.假定夫妻情感、责任与关系等为0~10分的等级——

以丈夫一方为例。

一是如果丈夫给妻子及夫妻双方情感平均打7.5~8分,自己留2.5~2分,一般讲,这是现实、平淡、平安、基本幸福的一对夫妻;

二是若打8.5~9分,丈夫对妻子的付出、奉献、牺牲会过大;

三是若打9.5~10分,看似对妻子绝对忠诚,实际做不到,或丈夫可能要累死、病死;

四是6~6.5分,是基线,双方有的是架吵;

五是5.9~分以下,会经常闹地震或后院起火。

这是笔者对N次问卷的综合结果。

3.对于有孩子的夫妻,如何给孩子和配偶打分——

以妻子一方为例。

感情投入,如果妻子给孩子打7分,给丈夫打2分,留下1分给自己;那末,很大的一种可能,夫妻关系不和谐,亲子关系也会紧张,特别是母亲和青春期的孩子。在道德层面她是牺牲自己,在潜意识里是一旦出事则推脱责任。

4.这里还涉及到大家庭成员关系紧密程度的排序——

人际关系在夫妻的大家庭里还有双方的父母、兄弟姐妹等成员,其紧密程度的排序依次应该是:自己、配偶、孩子及双方父母,后面的成员从略。如果已婚的女人,给丈夫打分低于给自己父母的打分,那这对夫妻的日子很可能是不平静的。

5.婚姻机器的老化或退化,可能是一种沧桑美——

有个渐进式的退化,也是一种升华:七年之痒,十年之痒;银婚、金婚、钻石婚。

有人调侃丈夫呼唤妻子“我爱你”,妻子的反应很有意思。

妻子第一次听到“我爱你”时,想哭。这是恋期。因为浪漫,飘在半空。

妻子第二次听到“我爱你”时,想笑。这是蜜期。开始降落到现实。

妻子第三次听到“我爱你”时,哭笑不得。这是到了“七年之痒”时。越往后越现实,现实肯定不浪漫,还可能不圣洁。

有一个“黄段子”也很有意思。

一帮子男人在外面分别发“我爱你”的信息给自己的妻子。不同年龄或不同婚龄的妻子会有不同的回音。

20来岁的妻子回复:“我也爱你!”

30来岁的妻子回复:“猫尿又灌多了吧?”

40来岁的妻子回复:“你没病吧?”

50来岁的妻子回复:“发错了吧?看回家怎么收拾你!”

60来岁的妻子回复:“我已经在精神病院给你预定好了床位!”

6.“距离美”的旁证——

为什么“老婆是人家的好”?就因为你同人家的老婆有着一种距离,才在那里感到神秘,凭空想象,越想就越好。而自己的老婆就在现实中,就在身边,没有距离,也就没有神秘感,连想象的空间都没有,所以三年、七年后感到乏味、腻味。从这一点,可以启示或旁证夫妻的“距离美”。

还有一个关于台湾一老先生回大陆约见年轻时恋人的故事。1949A男、B女是一对恋人,AC是一对男性好朋友。“大迁徙”时,A要跟随国民党部队去台湾,AB互相交换了照片,撕心裂肺地在西湖畔诀别,并祝愿后会有期。转眼间到了海峡两岸解冻、大陆允许在台国民党老兵回来探亲的时候。1989年,A来大陆杭州找到老友C,叙旧中知道B尚在,要求C出面帮忙约B见一面。说见一面就“彻底满足”了。C规劝,并说B已人老珠黄。A不信,拿出当年的照片,坚持要在老地方见面。一见面,果然B原来的青春年华荡然无存。他是在寻找40年前的她,但40年前的她早已不在。见了这一面也真的就了却心愿、彻底死心了。否则,他还会惦记、思念她到永远。——咳,没见面,是美的;见了面,反倒不美了。还是个“距离”的问题。

此外,虚拟、神秘的网恋,也是一种旁证。

由此可见:

夫妻好比一把胡琴上的两根弦。它们在同一旋律中和谐地震动,但彼此又是独立的。

夫妻好比一种和声的两个音符。它们不是发出一个声音,而是有距离的两个声音的和谐如一。

俗语说:没妻把妻想,有妻被妻伤。怎么办?找个妻子并保持距离吧,包括躯体的和心理的距离。

(六)夫妻的分合及各自的空间

也是分几小点阐述。

1.夫妻的分与合

除了各自在工作单位上班下班,夫妻做到有分有合。合,时而一起去做共同需要做的事情,时而一起去做共同享乐、放松、休整的事情。分,时而各自到自己的人际圈子里去交往、消遣,时而一个人呆在房间或去野外独享浅度的孤独和伤感,而这种情况下的“合”,则是回家一块儿吃饭、睡觉等。这叫夫妻的分与合。

说到上下班,这里再突出说一下对对方工作或职业的距离保持。

不到对方的工作单位转悠,不干涉对方的工作,不过于关心对方的职业前程。特别是当你管了,对方已发出不欢迎的信息,那你最好就不要再管了。经常可以看到这样的妻子:丈夫没混出个人样儿,就埋怨说“不争气”、“没出息”;如果丈夫出去闯荡,就责怨说“爱上一个不回家的人”;如果丈夫得志了,就查岗、盯梢,生怕有“第三者”出现。——这样的关爱,妻子太累了,丈夫也会感到窒息!反倒显出,有一点距离才轻松、美。

再说说管钱、花钱的合与分。对于婚后双方的收入——共同财产,由谁来掌管?由各自分别保管,由男方保管,由女方保管,一起保管?这不能是一种声音,需双方都同意,要因人而异。对于小家庭基本建设、子女教育、医疗、旅游或其它方面花大钱的事情,要商量,形成统一方案或决定。对其它方面花大钱的事情若有异议,第一次或第一件可以女方为主,下次或以后轮到以男方为主,或暂缓此方案的制定。这也是一种“合”的含义。若以500元以上为大数或大钱,200元以下为小数或小钱。花在小事上的小钱,各自去开销,可不商量,事后也可向对方汇报,若不汇报,对方也不要追究。这也是一种“分”的含义。

2.夫妻各自的空间

一个“钱”,一个“情”,这可能是“家家都有一本难念的经”的两大要素。在难念的时候,不必一念到底,可暂停、不念、绕过、变通等。

情的空间,或叫“绿洲”、“自留地”,包括“梦境”。有时候可以胡思乱想一下、胡说八道一下甚至来一个“擦边球”的行为,这只是一种宣泄、排解,或者是要了却一个心愿,当然那个“擦边球”的行为不能突破夫妻关系的底线,不能伤害到配偶。至于在梦中与另外的异性亲热,这不属于不忠,更不违德违法。

钱的空间,也叫“小金库”、“私房钱”或“小体己”。双方不过问对方的“小金库”,不偷查对方的钱包,以便自主、灵活地开销于各自的人际关系或一些小事上。有的妻子一定要把丈夫的钱全部弄到手,亲自管理,这才放心。其实男人是很不甘心的。俗话说:“管谁有不如自己有,老婆有还隔道手。”根据“男人不能有多钱,女人不能没有钱”的世俗,有人主张允许两口子各自设“小金库”,留一小点“体己”,以便自由支配,而对方不必加以过问。避免“金钱在手,情感失手”。处理钱的空间的效果有三种:上策是男女双方皆愉快;中策是女方愉快但男方有些不愉快;下策是男女都不愉快。

⑶小物品的储藏或存放。夫妻各自的物品可以各自储藏或存放。这一来清楚、有序,拿取、使用方便,二来也可以独自欣赏把玩。有些贴身的小物件,似乎成为主人身体的一个部位、构造。有些小物件的储藏或存放,甚至小箱子可以上锁。这“锁”,是对一部分“内心世界”的封闭及保护,也是一种距离的象征。也许里面有所没有来得及还回去或忘记销毁也不愿意销毁的原恋人的情书、信物。据说,在母系社会,当女人休男人时,男人带走3件东西——铺盖卷儿、劳动工具及随身小物件。

书房、卧室里可能有各自的疆界和小天地。在一个房间内,除了两人共用的书籍、一般的书籍,各自专业的书,也最好放在分开的书架上,以便各自查阅。卧室是夫妻共同的天地,而各自的衣物也最好分开放在两个衣柜里,有些用品各自放在自己一边床头柜的抽屉里。比如说,妻子的化妆品,不管在卧室、在卫生间,那一定是单独摆放的,丈夫的刮胡刀就没有必要搀和进去。而厨房、餐厅,基本上都是共用的器具、食品,不用单独、分开存放。

3.互相的忌讳或“死穴”需要避开

有高手整理出五忌,以女方为例:

一是,不要在男人社交时频繁打电话催其回家。

二是,不要在男人烦躁时打破沙锅问到底。

三是,不要在亲朋好友面前戳穿男人的缺点或囧事。

四是,不要在男人身心疲惫时强逼其缠绵。

五是,不要在男人面前频繁说他父母及兄弟姐妹的不是。

反之,丈夫对妻子亦然。

4.单列不要私下对方的衣兜儿、偷看对方的手机与QQ

衣兜儿(口袋儿)是古代的东西,手机与QQ是当今的产物,其共同点是里面装着主人的诸多信息以至隐私。男人的口袋儿代表着尊严与信任,男人的手机QQ里可能会有一些看似暧昧实则并不暧昧的短信之类,女人偷看,会给自己添堵,也会让男人觉得是在没事找事、无理取闹。实际上一切正常,平安无事。

5.一些少数民族地区的走婚制是距离美的浪漫体现

走婚制是距离美的浪漫体现,是体现“夫妻的分合及各自的空间”的典型例证。

感情本来只是两个人的事情,可是传统的婚姻制度却要在感情之外附加很多东西,包括还要喜欢对方的父母、兄弟姐妹,还要考虑对方甚至对方家的财产,还要面对柴米油盐酱醋茶。

走婚制男方不和女方家庭一起生活,女方也不和男方家庭一起生活,只是夜晚男方去女方家里幽会、过夜,然后在清晨离开。相比而言,它能避免传统婚姻带来的一些“副产品”,反而使夫妻关系稳固。

有高手整理出五点:

一是,不用强迫自己去接受对方的亲属及其社会关系,这避免了太多矛盾,让感情成为两个人的事情。

二是,减少琐碎的生活问题,没有繁重的家务,减少了对家务等问题的不同见解甚至争执,特别是不会因为孩子的抚养、培养事宜产生冲突,双方在一起更多的是体验情感的甜蜜。

三是,不用考虑财产状况,双方的交往变成纯粹的精神范畴的事情,因而使爱情纯粹。

四是,因为两个家庭不交叉,孩子在母亲家和母亲一家生活,即使夫妻感情破裂,也不会对孩子的成长造成伤害。

五是,因为没有强加的法律束缚,两个人可以在爱的时候在一起,在不爱的时候选择离开,这减少了社会矛盾。

难怪,当我们汉人要去开化、政府要给关系相对稳定的伴侣发结婚证时,当地人就郁闷了,问:“为什么你们要来给我们发结婚证?难道我们不能给你们发走婚证吗?难道主流的就是唯一正确的吗?”

(七)在婚姻的不同时期夫妻分合的距离也有差异

“婚姻家庭生命周期”一般可分为9个阶段,这里截取其中4个阶段粗略地分析:

1.婚前也可以分出三种距离

婚前即恋期,男人追求女人:女方过于矜持,老是躲着男方,男方感到太难,追得精疲力竭,这体现了远距离,婚后男方则会怨恨妻子;女方过于主动,男方感觉来得太容易,这体现了零距离,婚后男方则会认为妻子不值钱,犯贱;如果女方小小地、半推半就地考验一下男方就行了,男方感到不难不易,这体现了近距离,婚后则夫妻互相珍惜,关系平稳、感情甜蜜、生活平安。

2.初婚蜜期阶段甜蜜期经常是近距离乃至是零距离。

3.养育子女阶段,忙于物质的生产与后代的培养,中距离多一些,近距离少一些。

4.婚姻终尾阶段,夫妻进入老年期,距离介于上面的两者之间。

“绿洲”和“小金库”其实是夫妻矛盾自我协调及各自外在权利支配的辅助空间、手段,是双方谈判互相让步的结果并产生相对平衡。有的女人说,我已经学会了给他更多的空间,这样下来,夫妻关系亲蜜而适当疏离,坦诚中保留少许隐秘,既可两情缠绵,又有个人天地。同时我也享受自己的空间。两个人不总在一起,反倒感觉快乐多了。

当然,总体上分与合是合多分少,二人空间很大、私人空间很小。

由此可见,那留给自己的1~2分,就是“自留地”、“小体己”,自己的空间,自己的城堡,是自己最后的心理防线,可以在那里小憩、疗伤、避风、休整、思考。

用包含、重叠、交叉与并列的4对圆,比喻夫妻关系:

包含——说明男女不平等,要么妻子是“婢女”或“妈”,要么丈夫是“豆腐渣”或“爷”,在情感上不像是夫妻关系。

重叠——要两个人什么事情、各个方面都绝对一样,形影不离如一个人,这不可能。

并列——此时,要么分床分房,或者已经离异。那还是夫妻么?

交叉——这才是实际的、客观的、正常的、合乎凡人规律的夫妻关系。这种交叉的幅度是随着各个时段的变化、各种经历的不同,而发生着或大或小的波动和嬗变。交叉部分过小,夫妻情感可能是发生了危机,但不能小到为并列;交叉部分越大,夫妻情感就越融洽,大到不要重合。不重合的部分就是各自的“绿洲”或“自留地”。实际上,夫妻的后半生,就是在不断调节距离大小或调节交叉幅度的过程。保持一个适度的幅度或距离,夫妻就会和美。

由此看来,夫妻本身就是一对矛盾的统一体,具有对立、交互、消长和转换等特点或规律。通过调节距离,达到平衡和谐,又产生新的对立或不平衡,再调节距离使其再平衡。这就是夫妻的辩证统一关系。

三、夫妻吵架,美还是不美?

上面说到距离美,这里说说吵架美不美。

年轻时的夫妻吵架是爱情的纠葛,中年时的夫妻吵架会感到疲惫和无聊,上了年纪之后的夫妻吵架则令人心灰意冷。

说知心话不等于是东家长西家短,无话不谈不等于是连精神垃圾也对配偶倾倒。夫妻之间胡乱向对方倾倒精神垃圾,可能会引起两人的吵架。夫妻议论别人,一旦别人知道了则可能会与别人吵架进而夫妻俩也吵架。

吵架就要有心理防御,就会产生距离。当距离超过一定限度,就不美了。看来,夫妻吵架很可能会不美。

(一)据说天下没有不吵架的夫妻

有文学作品中在描述一对“好夫妻”时说:他俩儿从来没有红过脸、吵过架。

生活在现实中的夫妻,有谁敢说:我与我的配偶从来没有红过脸、吵过架?

进而问吵架者:在吵得激烈时,你有没有脱口说出“离婚”二字?

传说、据说——

中国战国时期的庄子娶了一个妻子田氏。他一边做学问,一般还要应对妻子的撒泼和训教。

古希腊哲学家苏格拉底,他的老婆兰西勃是个泼妇,经常对他发脾气。她一声狮吼,他就吓得哆嗦。他很少在家,大部分时间都躲在雅典的树下思考哲理,在广场讲学施教,这也是逃避他那脾气暴躁的妻子的一种方式。

美国总统林肯婚后一直遭受着妻子玛丽·托德对他暴跳如雷、喋喋不休的训斥,没完没了的唠叨和责骂,让他难得安宁。玛丽愤怒地把热咖啡泼到林肯的头上,形成“大雷之后,必有大雨”的典故。玛丽的尖叫声不但传遍了白宫,有时甚至隔着马路传到了白宫对面的老百姓家里,其中常常还夹杂着摔东西的声音,于是,在美国,“林肯夫人”成了“悍妇”的同义词。

俄国文学家托尔斯泰82岁的时候,于一个寒夜,弃家出走,并病死在途中。除了政治、宗教以及家族内部明争暗斗的因素,其中他与妻子索菲亚的不和、矛盾、怨恨、分裂也是重要甚至是第一的原因。两个人的脾气都很坏。

大师、圣贤、帝王尚且如此,何况一般百姓。

说到一般百姓,有人调侃了一个妻子角色的“吵架故事兼统计数据”:

结婚第一年,妻子我见别的夫妻吵架,觉得不可思议。

第二年,我们夫妻吵架。我哭闹,他哄我两个钟头。我回娘家,他买了一大束鲜花来接我,还主动陪我逛超市。我历数他的罪状达10条,最后加上一句警告:“你以后再这样,我绝不原谅你!”他连连点头表示同意。

第三年,吵架,他哄我一个钟头。

第四年,他哄我半个钟头。

第五年,他哄我10分钟。

第六年,他哄我5分钟。

第七年,吵架时,我没有哭,因为他不哄我了。早上吵架下午就只好认错,主动陪他看球赛。他历数我30条罪状,最后加上一句警告:“你以后再这样,我绝不饶你!”我连连点头表示同意。

——哦,七年竟然是这样“痒”的。

(二)笔者提出吵架根本原因的科学假说

夫妻为什么会吵架?特别是,为什么女方要暴跳如雷、喋喋不休地训斥,没完没了地唠叨和责骂?

吵架是在争夺“家庭领导权”,或把对方当作“精神垃圾筒”。

1.提出吵架根本原因的科学假说

笔者大胆提出,根本原因是来自母系社会向父系社会“和平过渡”时产生怨恨的“远祖无意识”遗传。

甚至,在远古的穴居时代,女人们就想尽办法以唠叨和挑剔的方式来影响、支配男人们。比如,男人狩猎疲惫地回来,听不到《小河淌水》,却有女人的唠叨和挑剔说:“怎么猎物这么少哇,出去的时间这么久哇?是不是把一部分猎物送给那边的女人啦?”因为那时是女尊男卑,男人是从妇居”。这给男人们种下了要“夺权”的种子。

⑴“和平过渡”:

人类大概到了母系氏族社会晚期,男人是经济的主要创造者,经济得到发展,物质有了剩余,生产资料等财产开始私有,劳动需要分工,所生子女也开始“知母亦知其父”,于是男人要成为管理者,当家作主。到了那时,男人们非常不愿意嫁在女方那里,进而,坚决把女人娶过来,甚至通过“抢婚”的野蛮手段,实行“从夫居”。从此,女方嫁到男方家里来,这就叫做“和平过渡”。母系社会过渡到父系社会,发生权力交替,但没有经过流血的战争。

为什么没有流血?笔者认为,当时的男人想到,如果打起仗来,死的是女人,等于死的是自己的母亲和妻子。如果女人们都死了,那战争还有什么意义了呢?到那地步,男人也便不存在了,这又等于自己毁灭了自己。所以,是男人向母亲企求、跟妻子争吵着,才缴了女人的械

然而通过“和平”解决的事情,往往也会留下今后继续讨价还价、争吵不休的后遗症,夫妻和婚姻就是这样。

⑵“远祖无意识”(也叫“集体无意识”)

这是人类在种族进化过程中所遗留下来的共同心理现象,是从原始社会本民族的老祖宗那里祖祖辈辈遗传而来的。遗传下来的是一种素质、特质,比如血缘关系者之间的心灵感应,当父母垂危时,子女有感应或直觉;再如人类怕鬼、怕黑暗、怕蛇等猛兽、怕洪水、怕孤独、怕疾病等;又如许多男人有大丈夫主义和家长作风,有些已婚女人善“妻管严”和控制孩子等。这些因素或特质,似曾相识,但未见过,你也许并不想要它,甚至你就根本没有觉察到,但它却永远跟随着你。由此,女人(妻子)丧失支配权以及丧失支配权后所产生的失落感和怨恨,就成为一种“象征”,一直遗传到今天,一直在无意识地撒泼在男人(丈夫)身上。

⑶怨恨:

把女方“过渡”到男方的家族里,这诞生了“夫为妇纲”、“男尊女卑”的理念,父权确立,独立的小家庭经济形成,存在于大家庭之中。“和平过渡”,让女人是又无奈又不甘心。于是男人哄女人说:“你我夫妻一家人嘛,有什么可争的?我主外,你主内,在外我说了算,回家听你的。我是搂钱的筢子,你是攒钱的匣子。你当管家,这还不行吗?”女人想尽办法以唠叨和责怨的方式来挑丈夫的毛病,说男人这不行那不行。但终究是大势所趋,进而,女人则又爱又恨,又服从又委屈。然而,女人熬到一定地步,即使不能控制丈夫(男人),但可拿她所生的孩子(男人)当砝码,向丈夫讨价还价。作为母亲、祖母,女人认为,反正你是我生的,你还没长大,甚至永远也长不大,还不能独立执政,就得听我的,我来个“垂帘听政”,幕后操纵也行。如近几年的电视剧《秦始皇》、《汉武大帝》中的某些情节就有这样的痕迹或证明,虽然是演义。那皇后、皇太后、太皇太后对丈夫、儿子、孙子总是说:你的权力是我给的。我可以叫你上台,不听话,也可以叫你下台!皇帝、皇儿、皇孙或违心或假惺惺地应诺“嗻!”——“妻管严”和控制孩子就是这么来的。另外,“女人要哄”也是从这儿来的。

⑷闹翻身求解放,吵架永无休止:

父系社会中,扒开男人正式掌权的有吕后、武则天和慈禧太后等,代幼主摄政的母后很多,蠢蠢欲动但终未成功的也有,当代的江青就是其中的一个。父系社会以来,不知发生了多少次的女权斗争,经常是女人获胜,妇女翻身解放了,男女平等了。所以,男人们发出强烈的呼声:“你们女人翻身过头了,现在是男人要翻身解放!”

俗话说:一个巴掌拍不响。在家庭里,在夫妻之间,女方想用“母权遗风”时时处处控制男人,而男人的“大丈夫主义”更是企图要表现在生活的每时每处。所以,父权社会也罢,新社会也罢,男女平等也罢,文明进步也罢,在具体的家庭里,女人控制与管教男人的现象,一直存在。为家庭的掌管权,男女在争吵,冷战,谈判,斗争,没完没了,不见休止,一直争吵到今天。于是,千百万年来,夫妻吵架之风,遗传到血液里。

2.吵架现象的递进程度或种类

逗嘴—拌嘴—吵嘴—吵架—打架—闹离婚。

3.假说的依据或论据的来源

从心理学角度去阅读和分析一些神话、传说及历史记载。

一代一代地传下来,包括种族的遗传,具体每对父母的遗传和夫妻后天习得。

⑶我国解放前后,广大妇女要求翻身解放,专门有妇女组织,为妇女说话。

特别是当今信息化时代,女人的经济地位明显上升,“女权主义”在猛抬头。

通过观察以及对调查问卷做思考与分析。

在辅导问题婚姻、病态家庭时,追根溯源的发现。

(三)吵架的一般原因及导火索

上面说到“集体无意识”,与之对应的是“个体潜意识”。个体潜意识是指一种民族或一个部落人群中的每个个体发育、发展过程中压抑着的个人经历和体验,包括婚恋家庭的经历和体验。个人潜意识其中由情结构成,包括婚恋家庭的情结。因此,个人的经历和体验及其形成的情结,即婚后生活琐事的烦恼等,往往就是吵架的一般原因;而最近的一次经历、体验及情结发作,即昨天晚上发生的那件琐事,则往往是吵架的导火索。

男人需要“一家之主”的名分,给外人看而已。在家里还不是乖乖地听妻子的话?男人在私下里说:“老婆,我当家,你说了算嘛!”赵本山在他的小品中就说,我们家大事从来都是我说了算,可结婚这么多年,就没摊上一件大事。可是有些女人总喜欢在“一家之主”的问题上与男人争个高低。争着争着,可能就要吵起架来。吵着吵着,就会不愉快起来,就互相伤害起来。

以上说的是男女社会角色的冲突,这里再从性别的差异看一对夫妻。性别差异是女娲造出来的,即在天生时就形成了,差异的表现在男女身上从古到今。阴阳包括男女,是对立统一的矛盾体。既然男女先天就有着差异,因此,他们就“不是冤家不聚头”,夫妻间是又亲爱又怨恨、又需要又嫌烦。

撒娇,撒泼,莫名的怨恨,爱恨交加,爱有多深恨有多深。特别是婚后性生活的不和谐,还有丈夫的花心、外遇。有的妻子认为,处女膜破了,成了老婆,被欺压,被当作了泄欲的工具,无奈但又不服,于是破罐子破摔,特别到了更年期,变本加厉,河东狮吼,对丈夫的怨恨累积后大爆发或总爆发。

此外,从认识论价值观的不同到生活习惯的差异,生儿育女的操心,教育子女方法的不统一,家务事的劳累,工作上不顺心回家迁怒于配偶,双方各自的家庭成员矛盾的引发,等等,都是夫妻吵架的一般原因及导火索,这里就不展开阐述了。

(四)夫妻吵架的效果或结果

“逗嘴—拌嘴”是夫妻在调情,逗乐子。到了“吵嘴”程度就是亮黄牌,见好要收场或打住了。“吵架”就是唇枪舌剑,要伤害人了。“打架”,假打或轻打,那是撒娇;真打或重打则是撒泼,则不是夫妻作为,因为当初是“和平过渡”,没有经过战争。“回娘家”是搬兵,而“闹离婚”是最大要挟和最后通牒,这会发生婚姻危机。

“逗嘴—拌嘴”好比是调味剂,“吵嘴”是菜还没炒熟就起锅了,“吵架”好比菜炒老了,“打架”是菜炒煳了,“闹离婚”是菜烧焦了没法吃。这就是人生五味。

由此可见,“吵架”及以后,是不甜美的。

有时候你会发现,妻子是唠叨的,婚姻是纠结的,家庭是失衡的。由此可知,哦,原来女人的一些“毛病”是由先天的性别差异本身造成的,是角色效应造成的,现在也知道了女人要控制男人、夫妻争吵,原来是从远古集体遗传下来的,几乎是共性的问题,你是无法改变的。所以,作为男人,你只能接纳、适应她和它。谁叫你需要女人,苦哇累地?

四、妻管严与男子汉大丈夫,是中距离对峙

现在,我们从夫妻吵架根本原因的假说中,也知道了“妻管严”与“男子汉大丈夫”都是从远古时代集体遗传过来的,体现了夫妻“中距离”的对峙。

哪个女人不“管”丈夫?从道德境界说,是“关心”,无微不至地关心,特别是把关心“胃”,当做第一要务,就像对待未长大的、幼儿园里的孩子一样;从潜意识说,丈夫的感觉却是“管教”,甚至是“教训”,要丈夫听话,多在家中陪陪妻子,避免出去犯错误。

哪个男人不“怕”老婆?从道德角度说,“怕”是谦让、尊重,是爱的凭证;从潜意识说,敬而怕之,怕而远之。“怕”,就要防御,防御就要保持距离,有了距离就可能会掺杂使假,在中距离的对峙中就有杂和假。当然,这些杂和假基本还是甜蜜的,一时还没有破坏性。但是到了严重、持久的中距离对峙局面,那另当别论。

(一)“妻管严”的传习

父权社会,家法主要管教的是妻子和子女,所以对于不自觉、不以身作则的丈夫,大胆的妻子要“犯上作乱”,亲自管理乃至管教,盯梢丈夫的行为。但是出于习惯性行为,对以身作则遵守家法的丈夫也要盯梢、管教,于是被扣上“妻管严”的帽子。“妻管严”有两个含义:一是指责妻子严厉,二是嗤笑丈夫是个“song)蛋包”。

从远古时代集体遗传过来后,对于妻子角色,在过去,很多做母亲的都会传授经验:在女儿出嫁时有一个暗嘱,叫女儿在新婚第一夜睡觉时,偷偷把自己的袜子压在丈夫的袜子上面,意思是,婚后妻子能压得住即管得住丈夫。岂不知,男方的母亲也是这么叮嘱儿子的。

也有这样的母亲:女儿出嫁临行时,母亲取来一撮小米儿,让女儿伸出一只手,手指并拢做锅底状,把小米儿撮上,女儿锅底状手心里的小米儿基本没有撒漏;母亲再叫女儿把手心里的小米儿攒紧,结果小米儿撒漏出一小半。

这个比喻非常恰切生动,结论和道理也非常清楚、简单:你把丈夫捧在手心上,丈夫就会听你的,即使稍有外心,也会感到对不起自己的妻子,马上自觉管好自己;反之,看管得越紧,腻烦或逆反就越大,甚至会成为“外心”、“外遇”的理由。攒紧自己的男人是下策,而好多的女人用的都是下策。

夫妻可以有兄妹、朋友的成分,但不宜是母子、主仆、领导与被领导关系。有些做妻子的每每忘记或摆不正自己的角色,这就可能会发生冲突引起男人的反抗。

(二)“男子汉大丈夫”的遗风

在旧社会,有头有脸的丈夫是“我家老爷”。刚解放有歌剧表现在与妻子争夺家庭支配权时,丈夫唱:“天”字出头“夫”做主。

老辈儿拜堂时,有抢前头跪的习俗,谓谁跪在前面,以后就可管住后者。所以当丈夫的必须抢在前一步。

解放后男女平等了,男人耍威风,女人不害怕。可是男人遗传、激素和习惯的作用又要表现出来,于是“威风”成为“遗风”。

母系社会比父系社会漫长,但早已离今人远去。再加上雄性激素的作用,确是雄狮威风。所以聪明的女人不要以硬碰硬,还是以柔克刚为上。

(三)唠叨、挑剔、责怨,是妻子对丈夫的杀手锏

几乎所有的丈夫都把唠叨、挑剔、责怨列为他们妻子的最大缺点。

但当今的或婚姻中期以后的一些女人往往不柔。唠叨、挑剔、责怨就是不温柔细腻的明显表现。

1.妻子对丈夫的唠叨可分4种情况

妻子关心丈夫的过程是一定要唠叨的,这是她幸福感的泄露,也是一种撒娇。但是男人读不懂,也受不了。

有些妻子的唠叨是劳累了、受到打击或身心不舒服时的一种诉苦、发泄。倾诉、宣泄是应该的,但这种唠叨、发泄,自己是一时轻松了,可是对方沉重了。

何况好多的唠叨不是关心,也不是发泄,而是怨恨、嫉妒、迁怒、攀比。男人最忌恨的是妻子拿别人的丈夫说事。

有时候也是出于一种莫名的自我防御心理。可是丈夫并没有伤害你,你是把丈夫当做假想敌了。

2.妻子对丈夫唠叨的常用傻语

假如我和你妈妈掉在河里,你会先救谁?

你爱不爱我,到底有多爱?

⑶要是我老了,你还会爱我吗?

你喜欢某某影视女明星吗?

到底是你的狐朋狗友重要,还是我重要?

你怎么这么笨呐,连衣服都洗不干净!

你哑巴了,你在想什么?心思不在家里,不在过日子上。

你看隔壁人家老王,副处升正处了,摩托车换成小轿车了!

3.挑剔、责怨的肢体语言与行为

性冷淡或性惩罚,使男人感到洞房如牢房。

一哭二闹三分手四上吊,让男人束手就范。

当众管教丈夫,揭短,不给留面子,餐桌下踢他的脚,令丈夫不知所措。

4.破译女人唠叨、挑剔、责怨的效果含义

一是不成熟的撒娇使性。

二是对丈夫关心式提醒。

三是对丈夫重复式命令。

四是妻子希望分享心事。

五是表示自己不够幸福。

六是称赞他人丈夫吃醋。

七是代表丈夫权力下跌。

八是暗示丈夫能力不足。

唠叨、挑剔、责怨,是递进关系,逐步升级。

唠叨,能导致男人回嘴、争吵;挑剔,可能导致男人摔门而去;责怨,很可能导致男人会主动提出离婚。

女人总是想用唠叨的方式来改变自己的丈夫。但是从古至今,这种方法从没有发生过效用。

悍妇企图掌控、左右丈夫乃至是名人和帝王身份的丈夫,这在前面已经列举了古近代的庄子、苏格拉底、林肯及托尔斯泰。而现当代的例子也是数不胜数,妻子通过唠叨打击着丈夫的每一个想法和希望,更不要说是挑剔、责怨其行动了。

这种打击和折磨,伤了男人的自尊,有的丈夫忍受多年,实在受不了了。终于等到得志或适逢得志的时候提出同妻子离婚。于是妻子及社会舆论就说丈夫是“陈世美”,妻子竟然不知道自己为什么会失去了丈夫。

这就可以看出,唠叨、挑剔、责怨能给夫妻生活带来巨大伤害。

精明的女人把男人抓得紧紧的,是因为怕自己被对方抛弃;要调教、改造对方,要支配、掌控对方,让对方臣服于自己,这是不自信;过于爱钱并把控它,是没有安全感,情感可能有危机。

聪明的女人知道老公是男人,这是男人的世界,根本不能将男人管住,如果要死死管住老公,很可能会得到相反的结果。所以,既给老公一定的空间,让他自由发展,又不至于滑得太远。对于老公的错误及所谓错误都能够宽容,其实也只有这样,老公才不会在错误中越陷越深。在某些特定的时间、场合装聋做傻,给老公改过回头的机会和时间,让自己的老公感到愧疚,一辈子都珍惜、疼爱自己,胜过爱任何人。

调侃的话外音:当然了,夫妻是“冤家”,妻子要是不唠叨自己的丈夫,而是去唠叨外人,那她很可能是“有病”。

(四)情感粗糙、“老婆是人家的好”,是丈夫的致命点

不错,男人喜欢女人,视女性的温柔细腻为本色。所以,脾气暴躁的女人,应该说是任何男人都不喜欢的。但是,另一方面,男人自己也有致命的弱点。

殊不知,女人也希望男人有刚有柔,粗细兼顾。当今时代,女人对男人的审美和期望,都有了很大的变化。要求丈夫平日情感缠绵,有了困难敢于担当,当众人的面要夸“老婆是自家的好”。

雄性激素、夫权、男尊、干大事的人,可能是丈夫情感粗糙的原因、理由、借口,但这使妻子不满意,不买你的帐。妻子不管原因,只讲效果。效果不好,就要责怨。即使“吃着碗里的看着锅里的”,也属于情感粗糙,情感不专一,妻子要责怨。

为什么“老婆是人家的好”?就因为你同人家的老婆有着距离,才在那里感到神秘,凭空想象,于是越想就越好。而自己的老婆就在现实中,没有距离,也就没有神秘感,连想象的空间都没有,所以感到乏味。从这一点,也可以启示或证明“距离美”。

原来,猎奇、失去的、得不到的、有距离的都是好的“心理效应”在作祟,人家的老婆就在这个效应之内,所以“老婆是人家的好”。一旦你得到这个“人家”,不神秘了,不久也就平凡了,平凡得腻味了,甚至还不如“自家”的那位。于是,顿悟:“哦,老婆是自家的好!”

“老婆是人家的好”可以偶尔一闪念,但不能形成一种认知,更不能付诸行动变成外遇。你挂在嘴上,自己的老婆吃醋;你付诸行动有了外遇,自己的老婆要同你过不去。“老婆是人家的好”的副作用或杀伤力相当于“你看隔壁人家老王”。

当猎物还没有到手的时候,猎人细心、警惕、专注地对待它。当男人把女人搞到手以后,就像把获到的猎物往院子里一扔一样,把她搁置家中,又去忙活自己别的事,似乎完事大吉。这是妻子抱怨的重大原因,这使爱妻变成怨妇。怨妇能温柔细腻么?能对你好么?从另一个角度看,人家的老婆再好也不是你的,好与不好,与你何干?男人可私下里算算这笔账。

从以上的表述可以看出:保持“中距离”也是一种美,一种谦让和防御相融合的美,也是一种脆弱和不稳定的美或叫过渡性的美;当呈现“近距离”时,则夫妻在亲昵;当呈现“远距离”时,则可能有不美的事情萌发。聪明的妻子和大度的丈夫都要避免负能量的传习和遗风刮来,关注距离、调整距离和保持距离,从而达到美的效果或结果。

五、圣洁的爱及男女平等在现实中不存在

笔者在《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇中说:“人们希望能有由爱情而结合的婚姻,婚后夫妻能有‘鱼水和谐’的氛围,并且无论恋爱、婚姻或家庭,‘情感生活质量’都必须得以充分体现……又说,“许多男女都认为,男女的结婚,除了相互的‘爱慕’再也没有别的动机,即‘专一’的情感是结婚的第一甚至是唯一‘基础’;一夫一妻制家庭的文明和进步,则是两性权利的完全平等、绝对忠诚、充分自由。”

——笔者在这里说:男女二人在恋期憧憬一下“圣洁”是可以理解的。但夫妻二人婚后脚踏实地地生活,这现实么?这种程度或境界的美,能落地么?

(一)圣洁的爱

在说“圣洁的爱”之前,说说“柏拉图式的爱”。两者可能归为一类,但后者可能境界更高,因为后者是设想在《理想国》的城邦里。

据说“柏拉图式的爱情”是异性间一种理想化的精神恋爱,追求心灵沟通的纯洁、高雅,它忽视甚至排斥肉欲。

据说“柏拉图式的爱情”有以下的特点或意义:一是理想化的爱情模式,二是男女平等的爱情观,三是纯精神而非肉体的爱情行为,四是对对方忠贞并视对方为完美者。

“柏拉图式的爱情”后面有没有婚姻?不得而知。

“柏拉图式的爱情”,有点像传说中的中国远古时代高人异性两人“目光接触,秋波传送”就是作爱了——“神交”的意思。

古代“精神恋爱”的另一极端大概就是当今的“精神出轨”吧?

再说“圣洁的爱”。

圣洁的爱,是恋期及婚姻初期男女两人共同的憧憬,婚后则主要是女方还在现实生活中持续一段时间做着这个梦。

圣洁,释义为神圣而纯洁。

爱,这里不说“大爱”、“博爱”,也不说集合概念的爱,只说一对男女的爱。

谁敢说自己与恋人、配偶的爱神圣而纯洁?

夫妻做到亲密无间,那是理想化。

要妻子做到无噪音(不唠叨),要丈夫做到无污染(不花心),这都很困难。

夫妻绝对不掺水分或没有杂质的爱,是不存在的。

夫妻在一起,当一个人圣洁而另一个人不圣洁,那这算圣洁还是不圣洁?

妻子对丈夫表白从一而终,而丈夫中途夭折了,这位妻子又要再嫁他人。这圣洁么?

夫妻特别是妻子要对方情感绝对专一,不贰心,同床都不准异梦。对方能做得到么?

妻子要钱财的个人垄断管理,丈夫的收入要全交。丈夫情愿么?

男人结婚是为了寻找性的刺激和安慰,女人是为了寻找情的依靠和归属。若此,那二人能圣洁到一起么?

还有,夫妻两人以外的诸多外在因素,你们俩能一起去应对并适应得了么?

圣洁的爱,在一个阶段可能,在婚恋家庭的整个时期、全过程,恐怕不可能。

上面说到“一些少数民族地区的走婚制是距离美的浪漫体现”,因为它能避免传统婚姻带来的一些“副产品”,使夫妻关系变得简单。也许,相比之下,这样的夫妻实现圣洁的爱的可能性会大些。

中国女娲与伏羲的爱,这里不敢说圣洁不圣洁,因为这是神话,在这方面的传说不详,大概是血缘兄妹的结合,且为群婚,而他们之后,就禁止兄妹通婚了,若通婚,就是犯忌;西方夏娃与亚当的爱,恐怕也不能说圣洁,因为他们偷吃了禁果,上帝很生气。

“举案齐眉”保持距离,主要体现的是尊重和恩爱;“作赋当垆”之后,那是相当的不圣洁。

芦笙恋歌》、“神秘旅伴”、“战火青春”,它们是文学作品,都是描写的恋期,这期间圣洁;但没有下文,或无法知道他们在婚后是否圣洁。

中西“梁祝”,是圣洁的。但是,他们死了,永远定格了。并且它们也是文学作品。

“刑场婚礼”,是真人真事,是圣洁的。遗憾,他们死了,永远定格在刑场上及婚礼时

“感动中国·罗映珍”,罗映珍用爱唤醒自己受重伤的丈夫,这是真人真事,是圣洁的。这也是一个阶段或一个时期的事。

何况,“圣洁”到底用什么标准(主要是通过道德观)、由谁来衡量或检验?

何况,爱或情感是个变数,谁能保证指标不下走?

当然,圣洁的理想即精神寄托一定要有,这是集合概念的爱,这也是一对夫妻的方向和目标。但努力后能达标90%,这就算圣洁了。

正像据说世上没有绝对的真空和纯净水一样。所以不要轻信文学作品中所谓圣洁的爱情,现实生活中的男女也当慎言“圣洁”。一方面不要亵渎爱情,一方面也没有绝对的纯洁。不要过于理想化,取个中庸之道,则是可行的。

(二)男女平等

同样,男女平等,也是恋期及婚姻初期男女两人共同的憧憬,婚后也主要是女方还在现实生活中持续一段时间做着这个梦。

男女或夫妻,从自然属性到社会属性都存在着差异,本身就是一对矛盾的统一体。统一并不等于平等,统一也是相对的。其差异及矛盾可整合出如下几点——

男人,要的是空间;女人,要的是时间。

男人,要的是刺激;女人,要的是依靠。

男人,要的是性;女人,要的是情。

男人,要的是闯;女人,要的是守。

男人,是树;女人,是树上的藤。

男人,要捧;女人,要哄。

男人,撒谎;女人,撒娇。

男人,猎奇;女人,展示。

男人,想“加班”;女人,要“查岗”。

——这怎么平等?

有的女人一方面要求男女平等,但另一方面又喜欢找比自己能力、条件高出很多的男人,如当今的“高富帅”、“官二代”及“富二代”男人。

——攀高枝、找靠山,这从一开始男女就不平等,并孕育着婚后男女继续的不平等。

据传有的人大女代表为了体现甚至突出妇女解放或男女平等,提议把“夫妻”二字倒过来念,叫“妻夫”。

——这有点幼稚可笑。念“夫妻”女人不服,那若念“妻夫”男人也不服,又不能同步发声。所以,怎么发声,都不平等。

传说在母权社会以前即“乱婚”时期,是均权或无权社会,那个时候好像是男女平等;到了母权社会,女尊男卑;到了父系社会,男尊女卑;因为母系社会、父系社会都是不平等的,所以人类正在探索第四种社会,这就是男女平等的双系社会

——到那时,一夫一妻制是与这样的双系社会相适应或相对应的婚姻制度。是不是婚恋家庭的乌托邦?不得而知。

男女平等,贯穿在整个婚姻期间及家庭的全体成员中。自古至今,在哪个社会里做得到了?因此,男女平等,理论上似乎成立,但现实中几乎是不存在的。

夫妻就是扮演好各自的角色,履行好角色的责任,互相不图回报,也不指责对方。也许这就是“平等”吧?

可是,这又做得到么?恐怕做不到。

有人认为,解决不平等的方法之一是离婚。但离婚后,男女的不平等依旧存在,并没有得到解决。

又同理,如同“圣洁”,“平等”到底用什么标准(主要是通过道德观)、由谁来衡量或检验?不好把握。当然,“平等”的理念一定要有,这是集合概念的“平等”,这也是一对夫妻的方向和目标。但努力后能达标90%,这就算很“平等”了。

(三)一夫一妻制并没有真正落实

笔者在《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇中论述了“‘一夫一妻制’从一开始就没有得到真正落实”。这里摘录部分论述如下:

“‘一夫一妻制’的存在大概有三千多年。笔者在本篇前面‘婚姻模式的种类归纳’部分的‘一夫一妻制’中,从奴隶和封建社会说到改革开放、市场经济条件下的当今,揭示着民法和婚姻法本来意义的‘一夫一妻’同实际存在的‘一夫多妻’(一夫多个性伴)的矛盾冲突。通过看‘一夫一妻’婚制和性行为方式的发展变化情况大致经历,试图证明‘一夫一妻制’从一开始就没有得到真正落实。

有人撰文,在经历了漫长的封建的性文化禁锢之后,通过近百年来三次重大的历史转变,导致了三次对性的较大冲击和唤醒,从而揭示了‘一夫一妻制’的被破坏以及试图证明‘一夫一妻制’是不能真正行得通的。第一次冲击和唤醒,发生在20世纪初的‘五·四’运动和‘新文化’运动再到30年代的一段时期。第二次冲击和唤醒,发生在‘文化大革命’其中的‘上山下乡’运动中。第三次冲击和唤醒,发生在20世纪80年代初改革开放以来至今的近30年。第二次与第三次虽然时间间隔很短,但原因、性质和效果明显不同。

可见,一方面传统—现代的婚姻制度在保障着也限制着人们的婚姻形态和性行为;另一方面,当今,人们的婚姻形态和性行为也在冲击、挑战着传统—现代的婚姻制度。”

这种婚姻现状或现实,还有什么“圣洁”、“平等”可言、可信?

因此,有人发出调侃、诡辩、无奈的论调:一夫一妻制不是最理想的婚姻制度,但至今我们也没有找到最理想的婚姻制度,也许本来就不存在最理想的婚姻制度。正像西方的亚当和夏娃“偷吃禁果”后被上帝逐出伊甸园那样,——婚姻是什么?是上帝在“伊甸园”外对人类的一种惩罚。

于是,笔者针对实际上的“终身制”式一夫一妻制,又在《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇中提出“关于‘合同婚姻’的设想”及“几种‘非主流婚姻’的形态有可能成为传统—现代婚姻的辅助”。

(四)女权主义者在行动

女权主义者在行动,可分为左、中、右三个层次:激进者恪守一夫一妻制,坚决反对男子汉大丈夫主义,甚至用独身不嫁的现身说法,洁身自好,坚持自己的主义或信念;中间者在婚后费尽心思要驾驭丈夫;下策者走到另一个极端,为了生存沦为“小三儿”、当了妓女。

在妻子训夫、驯夫、把丈夫当大儿子对待的情况下,男同胞说:妇女翻身应该,但翻过头了,男人又被压在最底层。男女要平等,现在,男人要求翻身解放!

但有一个现实必须承认或面对:在信息化时代,操作电脑,女人比男人还能干!女人的经济收入、社会地位迅猛上升,甚至一些不是技术含量高的体力项目,女人都拿了冠军。阴盛阳衰!所以女权主义者在行动是有经济收入和社会地位背景的。中国的女人大多数在外工作,为了养家,但回到家里又有干不完的家务,还要教育孩子,往往要承受比男人还大的压力。因此,妇女要进一步解放翻身,当家作主!现在不少的丈夫相比妻子,真的是“窝囊废”,不愿积极进取,又感到没有面子,于是窝在家里“吃软饭”。——你说,妇女的地位能不提高么?

现在妇女特别是职业妇女的认识论、方法论都在发生着改变。比如,丈夫你在外面偷情猎艳,那好,公平对等,我出去给你“戴绿帽子”,来个“红杏出墙”。有些女强人,外面的男知音、小白脸,还是有的,尽管不如男成功人士那么普遍。——女人还不是也要“出轨”赶赶时髦,找找寄托?!

(五)没有美满,每每是缺憾美

传统婚姻或中国式婚姻的夫妻婚后生活过于朴实甚至沉闷,特别是当上父母以后,之间似乎缺乏很多的情调。于是有人整合出如下的7个缺憾:

1.缺童心。

2.缺亲昵。

3.缺情话。

4.缺欣赏。

5.缺浪漫。

6.缺幽默。

7.缺沟通。

但毕竟这也是一种美——缺憾美。

如同苏东坡所说:“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。”说的就是缺憾美吧?

似乎21世纪初,中国大陆人婚恋家庭的主要矛盾就是男女的情感危机问题。文学作品特别是电视剧大肆渲染。高大全的先进典型,人们不相信,说这是胡编的,假的;真实积极的典型似乎尚未问世;而消极典型的副作用又过大,人人自危,恐爱恐婚,似乎洪洞县里没有一个好男人,也没有一个好女人。——从改革开放前的禁欲,到后来的性泛滥,是两个极端。但主流或普通老百姓还是居中,选定传统、健康的恋爱和婚姻,保持爱情与婚姻的一致性。

我们过去常说“苏联的今天,就是我们的明天。”常常很准。今天是不是可以说“美国的昨天,将是我们的明天”?美国今天已经厌恶了“性解放”,正在重新崇尚一夫一妻制和夫妻之间的忠贞。我们过去本来是这样,只是现在饱暖了生起“闲事”来。——我们现在提倡返璞归真。明天,我们的婚恋会不会也是这样?

完美,有吗?没有。但它是夫妻的理想和奋斗目标。

两难定律在男女人身上的体现:男人,没有女人心疼,有了女人头疼;女人,没有男人心慌,有了男人心烦。男人第一位是事业,女人第一位是男人;男人怕被批评,女人怕被忽略。

恋期、婚期不同时期,夫妻干柴烈火的程度不同,呈渐减趋势。所以,要求永远像恋期那样是不可能的。特别是到了老年,那就是一台老化了的机器,你不可能要求它快速、正常运转。因此,不是换新,更不能变得如新的一样,而是呵护、保养,延缓老化和避免出意外故障。——随着规律发展,也是一种缺憾美。

从缺憾美到完美,从现实到理想,人们在奋斗,争取,于是又产生了动态美、千姿百态的美。

六、丈夫决定妻子命运,妻子决定丈夫寿命

当然是互为决定,这里是分解地说,取其偏重一面来说。

命运,这里有3个含义:先天的命与后天的运,主要指的后天的运,整个婚期中的幸运与否。

如果男人被自己的妻子尊崇,得到妻子的认同、理解和支持,享受到温柔体贴。这是男人在婚姻中的幸运。

如果女人在丈夫面前有安全感,可以享受浪漫,可以撒娇,能受宠和被哄,能持家理财。这是女人在婚姻中的幸运。

(一)丈夫决定妻子命运

俚语说:嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。女怕嫁错郎。嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。

通俗说:丈夫是搂钱的筢子,搂到钱了,妻子才能买米做饭,实现糊口养家。

常言说:夫贵妻荣。

笔者说:藤缠树,树倒下了,高于树的藤此也就没有了高度。

(二)妻子决定丈夫寿命

排除遗传因素,后天决定人的寿命主要是三点:一个是能不能吃饱肚子,二个是心情好不好,三个是工作劳累了能不能得到放松休整。撑死、饿死,是两个极端的饮食使然。气死、憋死,是负性情绪使然。累死,是为苦钱超负荷劳动使然。而对于丈夫来说,这三者,都与妻子有紧密关系。

如果妻子不给丈夫吃饱,不给丈夫好脸子,丈夫又饿又气,还得起早带晚出去苦钱,天长日久必得病,病魔缠身,就可能会折寿、早亡。

如果女人是贤妻,她温柔如水,她赞美男人,引爆男人,让他飞翔,就会“旺夫”。丈夫感觉自己是个英雄,就有了精神支柱,充满了力量,很自信地去闯荡、拼搏。

相反,是悍妇,她经常挑丈夫的毛病,发脾气越多、越大,丈夫的心就越凉,越来越没信心,觉得自己是个笨蛋,是个废物,就会晦气、衰弱。妻子跟男人争“天”,让男人没了空间,越来越走下坡路,这是“克夫”。唠叨、吵架、挑剔、责怨,折寿。

选择伴侣不仅是选择一个人,更是选择一种生活方式、一种生活习惯。一些男人猎获到女人,自以为大功告成。岂不知回过头来发现,女人也能把你缠个半死。

女人遇到不顺,可以在男人满前撒泼哭号。男人压力大,却不屑于倾诉;男人命苦,却要强作欢颜;男人折断肋骨,还要装着没事的样子;男人受了委屈,把眼泪偷偷咽在肚子里。所以,相对而言,女人比男人寿命长。

有人提出一个惊人的观点:3个女人可以决定一个男人一生的命运包括寿命。例子是:若你父亲娶错了女人,那末,你的童年将会生活在痛苦之中;若你娶错了女人,那你的中年也将生活在无奈之中;万一你儿子再娶错了女人,你将会在孤独之中了此残生。——这样的男人,寿命恐怕不会长吧。

(三)久之,长成夫妻相

本文在前面说到的“夫妻相”,那是指的婚前即相亲时发现双方各自特征或要素的基本一致性。这里说的是两口子一起“柴米油盐”、“锅碗瓢盆”及“苦辣酸甜”、“喜怒哀乐”的结果,在婚后漫长的日子里。现在的“夫妻相”既是模样的相似,也有性格、习惯的相同。——夫妻有“共同语言”了嘛。

(四)长工与保姆,共建甜美与和谐

笔者年轻时读书,发现西方近代社会一种文化现象:平辈互相通信在落款时写道:“你忠实的仆人。”初不解,后理解为谦卑的意思。

如果以“仆人”为参照,那对方就是“主人”。这是一对矛盾、一种对立。

但是,如果两个人互称、互为“仆人”或“主人”,那就平等和公平了。一些夫妻就是在这样地生活着。

夫妻不能是主仆关系,但可以是互为主仆关系。

妻子娇嗔地说:“嫁给你,我倒成了你家的保姆。”丈夫调侃地说:“我还不是在给你当长工?”——半是情感半是责任哪!其实,夫妻就是一对合作伙伴。

于是:

一个自强不息,

一个厚德载物。

娶什么样的老婆,过什么样的日子;嫁个什么样的丈夫,享个什么样的福。

一个保姆,一个长工,用“结婚证”这根绳子捆绑在一起,共修恩爱,共建和谐,共享美好。

正是:

夫妻恩爱苦也甜,

粗茶淡饭分外香。

七、“夫妻心理学”的雏形定义及现实意义

夫妻关系里有法理学、道德学和心理学。笔者这里说的是心理学。从心理学角度谈夫妻的情感与生活。目的在于促进夫妻关系的和谐、情感的融洽与生活的美满。

(一)“夫妻心理学”的雏形定义

通过婚姻,一对恋人便成为夫妻关系。用心理学剖析夫妻的关系、情感与生活及其规律的一门学问,便是夫妻心理学。它是《家学心理学》中的一个分支。

在中国大陆是个新生事物或初步的提法,所以谓之雏形定义。

(二)在“夫妻心理学”的指导下生活

从如下6点,简要表述。

1.准夫妻的婚前“心检”

笔者在《恋爱是手段还是目的?》篇中提出婚前检查918项心理指标:

⑴门当。

⑵户对。

⑶认识论。

⑷价值观。

⑸性格。

⑹习惯。

⑺气质。

⑻情感。

⑼性欲。

权利欲。

责任感。

能力。

情商。

情趣。

志向。

直觉。

缘分。

家庭成员排序。

操作这18项的目的,为的是促进夫妻成熟、理智,防患未然。

2.夫妻最好有个文字契约,作为结婚证书的补充

夫妻合伙过日子,要长期在一起过日子,与其谈感情,不如谈契约。情感是黏合剂、润滑剂,但它是波动的;契约是规则,似乎无情,但它能起到指导性和稳定性的作用。

因此,夫妻最好有个一纸契约,作为婚姻法的补充,作为婚后生活的指导。叫做“协议婚姻”吧。

笔者在《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇中提到几种“非主流婚姻”的形态有可能成为传统—现代婚姻的辅助。辅助中又提到“协议婚姻”。其中说:

“协议婚姻的一种情况是,在领取结婚证的前提下,经夫妻两人协商,签定主要是涉及两人切身利益的诸多条款的一种婚姻形式,如婚前财产公证,婚后要不要孩子,双方老人由谁赡养和具体侍奉并养老送终等。这属于现代婚姻,双方都不想履行《婚姻法》中的全部条款。”

再比如,在领取结婚证前提下的AA制”和“丁克”婚姻,也是协议婚姻。

这些形式,一般都没有中人做见证。

3.夫妻性爱生活的鱼水和谐

如果夫妻间在人格上也互相敬爱,又保持经常的肉体接触,那末,他们相互间便自然产生一种纯朴真挚的亲密感,也就是鱼水和谐了。

这一点将在《“家庭疗法”是辅导问题婚姻治疗病态家庭的有效方法》篇中做较系统的表述。

4.传统爱与新潮爱的有机结合

上面说到中国传统式夫妻“缺亲昵”等东西。所以这里提出传统爱当与新潮爱相结合,做到含蓄爱与直白爱相结合。但无论怎么结合,也要注意距离的适当。

这里把非血缘男女两个人可能的关系,罗列如下:

恋人、情人、夫妻、兄妹(姐弟)式、朋友、知音、同志、母子(父女)式、主仆、领导与被领导关系。

确立夫妻关系后,应当去掉母子(父女)式、主仆、领导与被领导关系。因为这些关系,首先就是不平等的。——不是说要男女平等吗?

可以保留夫妻、恋人、情人、兄妹(姐弟)式、朋友、知音、同志的关系。

但得有个比例。用比例表示适度距离。比如,妻子可以扮演如下的综合型角色。比例是:

妻子恋人情人知音妹妹朋友同志=10成。

5210.50.50.50.5成=10成。

扮演综合型角色,需要认知和学习。

其中情人,是学习情人的温柔体贴;恋人,是不忘或保留恋期时对爱人的痴情;朋友以礼相待;夫妻各守本分;兄妹真诚包容;知音读懂对方;同志志同道合。

5.夫妻性格习惯的相容和接纳

有人整合出好夫妻之间一套“男要捧女要哄”的经验:

恋爱时,彼此是崇拜者。

交谈时,彼此是知音者。

得意时,彼此是吹牛对象。

痛苦时,彼此是“安慰剂”。

困难时,彼此是“咨询师”。

生气时,彼此是“出气筒”。

生病时,彼此是护理者。

变老时,彼此是拐杖。

在平时,彼此各干各,保持适度距离。

很有意思吧?

这是自我(两人)疏导,平日注意自我保养。

6.变夫妻吵架为互相倾诉有序宣泄

夫妻一起做游戏,叫“倾诉与倾听互动”。设定30分钟,各有15分钟的权利和义务。比如晚饭后夫妻两个人坐在一个安静或僻静的地方,一个人(比如是妻子),先倾诉,爱说什么就说什么,不限定内容或主题,只管说下去,丈夫的任务就是倾听,不准插话或打断。到了15分钟,不管你说没说完,停。然后丈夫说话,妻子的任务是倾听对方这15分钟的倾诉,遵守同样的规则。时间到。然后,两人握手或拥抱或其它言语、动作,示意游戏结束。可每周1~2次。

“夫妻互为心理垃圾桶”,最好是在专业的心理辅导师或夫妻心理学理论指导下进行。就像车子一样,除了定期保养,还要随时维修。

有了正确的指导,夫妻互相倾倒心理垃圾就会很好玩,像玩游戏一样地就完成了。

如果把“天下没有不吵架的夫妻”,基本变成“天下的夫妻互为心理垃圾桶”,那将又是怎样的一种局面?!

“相爱容易,相处难。”久之,甚至不久就会矛盾暴露。怎样解决矛盾?要么关着门冷战,要么大吵大闹殃及四邻,要么求助街道劝解、法院调解;而今后可求助婚姻心理辅导师,在“夫妻心理学”的指导下,协调关系、融洽情感及丰富生活。

 

 社会自由撰稿人演讲人  钱锡安 13908856911

                             2004-1-2~2014-9-28

 


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