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   20、“分道扬镳”后宜否“破镜重圆”?
 

   “恋爱•婚姻•家庭”心理健康专题讲座

 

“分道扬镳”后宜否“破镜重圆”?

 

导语

一、“分道扬镳”与“破镜重圆”释义

二、分道扬镳的原因及导火索

三、分道扬镳后的几种情况

四、提倡健康式分道扬镳

五、破镜重圆的宗旨、条件和方式

六、破镜重圆的效果或局面

七、破镜重圆时的阴影排解

 

 

导语

一、“分道扬镳”与“破镜重圆”释义

(一)“分道扬镳”

(二)“破镜重圆”

二、分道扬镳的原因及导火索

(一)感情破裂的5个阶段

1.冲突

2.纠纷

3.戒备

4.裂痕

5.破裂

(二)分手原因的通俗说法

1.

2.

(三)分手的导火索

三、分道扬镳后的几种情况

(一)有的再婚,有的单过

(二)不成亲则成仇?

(三)分手后还能做朋友吗?

(四)孩子在两边穿梭

(五)分开后双方经济拮据,生活艰难

(六)好马可以吃“回头草”吗?

四、提倡健康式分道扬镳

(一)亲朋好友的劝和不劝分

(二)街道或社区的劝解

(三)法院的庭前调解

(四)婚姻心理师的辅导

1.如下三种情况,建议暂缓提出离婚事宜

2.提出“实现家庭大多数成员都幸福开心”的认知

3.可缓冲、过渡,不是一步到位

4.几个要件或要素的处理,不宜拖泥带水,不要留下尾巴

5.除了离婚证书,双方还应签订个离婚契约备忘录

6.举行个小型告别仪式,体现某种暗示

五、破镜重圆的宗旨、条件和方式

(一)宗旨和原则

(二)原因和条件

1.孩子穿梭

2.旧情复发与幡然悔悟

3.经济困难

4.缘分未了

(三)方式和仪式

六、破镜重圆的效果或局面

(一)看着旧伤口重新过日子

(二)带着旧伤痕重新过日子

(三)战战兢兢凑合着过日子

(四)很想知道分手后的断层

(五)告别过去,重新过日子

七、破镜重圆时的阴影排解

(一)登记前提下或不领证情况下的契约补充和备忘

(二)可试行合同婚姻

(三)复婚登记需婚前心检

 

 

200538日,一位离异了3年的女士求助笔者,请笔者拿主意,要不要和他前夫复婚。因为她后悔了,当初是自己主动提出的离婚,后来一直有“内疚感”。她的前夫也一直没有再婚,似乎在等着她。

笔者倒是没有敢给她拿主意,而是帮她进而帮他们做了“破镜重圆”的可行性及其利弊分析,做了复婚前的心理检测,以及做了婚姻法条款、司法解释以外的文字性的契约补充和备忘。

后来他们复婚了。

笔者也构思出了本篇。

一、“分道扬镳”与“破镜重圆”释义

“分道扬镳”与“破镜重圆”,是离婚与复婚的烂漫或文雅提法,比作离婚与复婚,也是一种引申义和后来的解释。

(一)“分道扬镳”

两个势均力敌的朋友,如果不能强强联合、共进双赢,那就只好各走各的路,各干各的事情,互不相干。

一对旗鼓相当的夫妻,如果无法鱼水和谐,那就只好依法解除婚姻关系,你走你的阳关道,我过我的独木桥。

(二)“破镜重圆”

一面铜镜因故破开为两半,日后又有缘使两半重合为完整,并证明就是原来的那面铜镜。

一对解除婚姻关系的男女,日后双方又都有意重归于好,于是去领取复婚证书,原离婚证书收回作废。

二、分道扬镳的原因及导火索

离婚,可以找出一千个原因、一万个理由甚至借口。而第一个原因或表面理由则往往是“情感不和”。

准许离婚的描述性标准叫“感情确已破裂”。但是它很难判断、衡量。

这样,情感不和,感情破裂,婚姻危机,挽救无效,分道扬镳,婚姻死亡。

(一)感情破裂的5个阶段

从婚姻心理学角度看,“感情破裂”要经过冲突—纠纷—戒备—裂痕—破裂5个阶段。

1.冲突:心理冲突往往来自一方对另一方或对婚姻、家庭的各种需求不能得到满足,两个人的认识论价值观不一致,两个人的“自我”不能相容,以及两个人在性生活方面不和谐等等。两个不相同甚至不相识的人,现在要近距离乃至零距离生活在一起。冲突,这不可避免。在于相容和调适。

2.纠纷:冲突得不到调和或不能相容,缠绕不清地争执着,开始发生量的堆积。

3.戒备:纠纷得不到调和,进而积累矛盾,产生隔阂,发生量的升级,之间的心理防御建立。

4.裂痕:戒备久之,并过分,则情感发生嬗变,关系发生裂变,恶性循环,由量向质变化。

5.破裂:裂痕越来越大,矛盾激化,发生质变,不可调和或感到不可调和,感情彻底破裂,这时就会有一人,甚至两人都,提出要分手。

(二)分手原因的简易通俗说法

俗话说:家家都有本难念的经。

笔者认为,一言以蔽之,这难念的经就是俩字:“钱”、“情”

钱,是经济基础,是物质的代表,除了日常收入,也包括房屋等固定资产。

情,是上层建筑,除了情感,还包括性欲、性格及习惯等。

其它因素,都可以理解为钱与情的衍生者。

钱,如果处理不好,也会转化成情感问题。

感情不和性格不相容性生活不和谐+对习惯看不惯+其它。

因此,可以说出口的,通俗地说,主要地说,就是“性格不和”。

因此,“感情破裂”≈“性格不相容”。

于是,说“感情破裂”,实际上是说“性格不相容”。

就是“钱”、“情”这俩字没有处理好,才导致感情破裂的5个阶段,最后,分道扬镳。

(三)分手的导火索

心理冲突,往往是分手的原因和前奏。

分手,往往是心理冲突激化的结果。

经常性的并激化了的那个冲突在昨天晚上再度爆发,其中一个人特别是妻子,说:“过不下去了。离!”另一个说:“离就离,谁怕谁!”于是,今天早上起来,一起上民政局。

这是冲动离婚。

当今,这种冲动式离婚越来越多,特别是年轻人。成了小两口吵架的“口头禅”,特别是女方的“口头禅”。

三、分道扬镳后的几种情况

准备离婚的甲女说,她正在同丈夫吵得不可开交。

已经离婚的乙女说,我现在连个吵架的人都没有。——想想过去的吵架太无聊了,根本值不得离婚。

有人在离婚前夕说,不离婚是非常痛苦的,认为只有离婚才会得以解脱。殊不知,许多的男女离婚后发现或感觉,离婚后比维持婚姻时还要痛苦,事与愿违者占85%,包括复婚和再婚者。有位男士说:我没离婚时感到非常痛苦,可离了婚更痛苦,现在再婚了仍然痛苦。现在我才发现,离婚的“后遗症”和再婚的“阴影”太多、太复杂、太严重了!还不如回到原来那个局面,凑合着过。

当然,各人情况不同,不能一概而论。离婚后,有的独身、单亲生活,有的另娶新欢,有的破镜重圆。

(一)有的再婚,有的单过

在离婚前后,男性通常有一个阶段性的狂乱社交活动包括偶尔的性行为,但一年以后,会寻找稳定的性伴和建立严肃的性关系。离婚的女方更渴望有人关爱自己。有许多的女人,因为男人不忠贞,而提出离婚。离婚后,心灵孤独,自己为了寻找忠贞或专一的新侣伴,自己与多个男人交流时,竟被不专一、不忠贞的男人“占了便宜”,结果自己反而变得不专一、不忠贞,后悔莫及。最后,不管再婚或单过,比较下来,还不如自己与原来丈夫时的美好。——咳,当时,那都是“一口气”!

近年笔者调查及问卷得出的一组数据:离异后男性再婚者占75%,女性再婚占65%。男的再婚是迫于生活,女的不再婚是恨婚、恐婚。这里的再婚,包括复婚者。

(二)不成亲则成仇?

从心理学角度看,婚恋是能量的一次大聚集,突然分手,这种聚集起来的能量会突然由正变负,成为刻骨铭心的痛苦,并且一时找不到宣泄的出口,可能会使当事人失控、迷失方向。当这种能量以疯狂的程度喷射即将不属于自己的对象时,就容易产生可悲、可怕的后果,如暴力、毁容直至害命等。如果把这种能量喷射到自我,当事人则会采取抽烟、酗酒、疯狂购物、拼命工作乃至自残等方式折磨、伤害自己,甚至以偏概全,从此对所有异性都敌视。进而就可能导致心理变态,严重的还会患上某种心理疾病。

正因为是“一口气”,所以,刚离婚者,往往是各执一词,认为是对方伤害了自己,于是反目成仇,仇恨在胸。不成亲则成仇,这是走两个极端,偏执。

如果心胸宽广,或经时间推移,或双方都认为要继续过好各自的日子,于是仇恨逐步得以减退,或淡薄,做到既不成亲也不成仇。这是中人应当做的。

(三)分手后还能做朋友吗?

做朋友,什么程度的朋友?

假如你愿做,那对方呢?

假如你俩都愿做,那双方的家人特别是新的配偶呢?

假如双方的家人也没有问题,那世俗的看法或评价呢?

假如没有第三人在场,那你俩谈什么话题呢?

抑或俩人谈着谈着,会不会又算老账、再提旧事呢?

在现实中,成为朋友的比例究竟会有多大呢?

分手后还能做朋友吗?有位智者认为:

不可以是朋友,因为彼此伤害过。

也不可以是敌人,因为彼此深爱过。

所以,只能是最熟悉的陌生人。

“前”这个字在这里很诡异,它不是没有,也不是拥有,而是曾经拥有,现下没有了,但又不能说是完全没有了任何关系,毕竟以前在一起的那么多时光,留存在记忆里,难以磨灭,却又在淡化、淡忘。

既然现在俩人都在同一个社区里住着,有的还低头不见抬头见,有位“过来人”警示分手后的男人不能与前女友、前妻做的事,如下:

分手后不要与前女友、前妻吃饭。

分手后切记不要与前女友、前妻再上床。

分手后最好也不要借钱给对方。

分手后不要当前女友、前妻的感情顾问,要在情感上完全离婚。

分手后根本就不要再去约见对方,若迎面走过来,中距离地打个招呼就可以了。

一定不要两个人单独来往,不管是什么理由和原因。想复婚者除外。

(四)孩子在两边穿梭

离婚时,孩子无论断给哪一方抚养,另一方都纠结。纠结那交纳抚养费的义务,纠结那“探视孩子”的权利。特别是对于又再婚有配偶了的另一方,怎么做都感到别扭、不方便。特别是当孩子提出“星期天要爸爸妈妈一起带着我出去玩”,——这是孩子的权利。——这,或者是“离婚后遗症”的反应,或者是孩子在为俩人“穿针引线”。剪不断,理还乱。

(五)分开后双方经济拮据,生活艰难

除了情感的损伤,离婚对于合作经济的破坏力也极大。过去一套放羊设施放两只羊,现在放两只羊需要两套放羊设施。经济成本上升一倍,或者,经济收入减少一半。

例如,离婚分割财产时,有的男人为表现自己大度,抑或本来就是过错方,还净身出户,结果离婚之后要四处借钱度日,甚是狼狈。

还有,那是30多年前的事了,是笔者认识的两对夫妻,他们要离婚。一对儿是教师:一室一厅的房子是共同所有的,计划经济下的福利房。要走一个人,先不说孩子。哪个出去,哪个就要露宿街头。就因为房子的问题解决不了,离婚的问题一拖就是年。一个睡在卧室的床上,一个睡在客厅的地铺上,一口锅,轮着做饭吃。最终,没离成,就像小孩玩“过家家”一场。

还有一对儿是企业职工:是离成了,手续都办了。但因为没有两处房子,只好“先暂时”还住在一起。也是一个睡床,一个睡地铺,一口锅轮着吃饭。结果不到两年,双方都熬不住了,半推半就地,先同锅一起吃饭,吃着吃着饭,就又同床“非法”一起睡觉了。

正是:盲目分手,生活难熬。叹人穷志短,马吃“回头草”。

(六)好马可以吃“回头草”吗?

“吃回头草”,指复婚。

在“围城”里好,还是冲出“围城”好?冲出“围城”又怎么办?

“娜拉出走”(参阅挪威剧作家易卜生的话剧《玩偶之家》)以后,又会怎样?

如果冲出“围城”或离家(丈夫)出走后,又无路可走了,陷入困境,比冲出或出走前更糟糕;那可能还不如回到“围城”、婆家,现实地或凑合着过日子。

刚才笔者认识的那两对闹离婚的夫妻,是因为经济基础不行,只好“吃回头草”。

还有一些是因为未成年子女,两头跑,把父母又“跑”到一起了。这在“亲子沟通的辅导中,常见。

有的是因为“新人不如故(《诗经》中的诗句)。如笔者2010年辅导过的一个案例《致命的情感》中的小W。他与妻子“赌气”离婚后,与一个单亲女人同居,同居期间发现该女人毛病颇多甚至可致命,不如原配,就提出分手,又与前妻复婚。

当初与父母抗争、寻死觅活、勇敢无畏、非此人不嫁的,是自己;现在冲破围城、义无反顾地离此人而出走的也是自己,还说什么分离是新的希望的开始。——是新的希望的开始,还是厄运的到来?恐怕可能性或答案会有N个。

兔子不吃窝边草,是考虑危险性;好马不吃回头草,是保持面子。

人走到困窘的地步,面子不怎么重要了,甚至没有面子了;若“回头草”给吃,能吃,也可以吃。

近年笔者关于婚恋家庭调查及问卷得出的一组数据,单是复婚率占30%。

四、提倡健康式分道扬镳

如果离婚时没有孩子,一刀两断就是了。本来婚姻就是一把双刃剑,就是一场赌博,有利有弊。

可是有了孩子,事情就麻烦了。凑合着过吧,两个人生不如死,一拍两散吧,孩子又成了牺牲品。

从离婚后至少一方的艰难和后悔情况,从“离婚后遗症”的发作情况,退回到分手时,引出“健康式分道扬镳”模式。

(一)亲朋好友的劝和不劝分

夫妻要分手,别人劝和不劝分,从古代社会一直沿袭到当今,这是大家庭甚至是双方家族的大事情。主要是以传统道德观、现代婚姻法做支撑。就像是“红娘”第二次游说,把大事化小小事化了,把婚姻维持下来。

(二)街道或社区的劝解

如果亲朋好友无法私下和解,双方当事人所在单位或居委会、村委会的相关负责人会出面继续劝解。通常也是和为贵,在“和”的前提下,判断是非、解决问题。

(三)法院的庭前调解

如果二人不听劝解,闹到人民法院,法院审理离婚案件,第一步还是庭前调解。如“感情确已破裂”,调解无效,再判决离婚。

改革开放以前,离婚特别困难;改革开放以后,离婚特别容易。近年发觉不对头了,有的人大代表建议“增加或恢复离婚的难度”,防止冲动、避免盲目离婚。让离婚的程序相对复杂,流程的时间较长,这有助于双方冷静、清醒地考虑问题。可离可不离的,就不离,婚姻登记机关不轻易给办证,有收缩之意。

以上这三项为传统的处理方式。

(四)婚姻心理师的辅导

在传统处理方式的基础上,近年新增了婚姻心理师辅导的模式。该模式可安排在“通过法律裁决正式离婚”之前,也可之后。之前可能倾向于“挽救式辅导”,之后则是“告别式辅导”。

1.如下三种情况,建议暂缓提出离婚事宜

⑴女方怀孕期间,这个有法律保障。

⑵双方至少其中一方是处在情绪失控的状态下。

⑶处在精神病症状的情况下。

2.提出“实现家庭大多数成员都幸福开心”的认知

对于离与不离,没有孩子的夫妻,两个人就说了算,双方父母的感受甚至都可以不作为参考。所以,如果两个人都要离,那快刀斩乱麻,拜拜!——估计不会有多大的问题。

有孩子的夫妻,其家庭成员对于离与不离比例的反差会非常明显。未成年的孩子肯定不愿意父母离婚,并且,孩子的意见是主要的意见,而不是参考性意见,所以,夫妻只要有一方不同意离婚,则会成为多数派。如果按照这种分析和推理,那有孩子的夫妻就不存在离婚了。离婚心理辅导,主要是基于有孩子这一点,才倾向于“挽救式辅导”,因为所谓的“离婚后遗症”基本都是发生在孩子的身上。

撇开“民族繁衍”、“社会责任”的大话不谈,离婚与不离婚,甚至结婚与不结婚,都是手段,目的是为了个体或群体的幸福开心。

这里不说结婚与不结婚。

因此才说,离婚心理辅导与上面传统的三者本质不同之处是,它不刻意劝“和”或劝“分,也不致力于分清是非对错,而是帮助当事人一起分析“和”与“分”各方面的利弊,实现家庭大多数成员都幸福开心。

如果达到了这样的目的,那末,这样的离婚便是“健康式离婚”。

并且,不但看现在,还要看将来;不但要考虑自己的感受,还要顾及别人即你的关系人的感受,特别是被动者孩子的感受,至少是孩子18岁以前的感受。

所以笔者在《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇中的“特别强调未成年子女在父母离婚中的精神权利”部分,甚至说道:“为了体现完整的‘母爱’以及父母角色的责任,为了维护孩子的心理健康,法律就不予批准有未成年子女的夫妻离婚;换句话说夫妻要离婚,必须等到孩子年满18岁或完成学业后才能去正式办理离婚手续(当然,在正式办理离婚手续之前的日子里,两人可以有私下的一些协议或合同)。”

3.可缓冲、过渡,不是一步到位

真的要、一定要分手吗?作为行动,可缓冲、过渡一阵子,而不要90度急转弯。

这个环节,体现了“挽救式辅导”:

分床。

分房间。

两处分居。

⑷在远距离中尝试离婚。

寻求婚姻辅导师的帮助。

通过法律裁决正式离婚。

从分床到正式离婚,时间一般在半年左右。

4.几个要件或要素的处理,不宜拖泥带水,不要留下尾巴

当“尝试离婚”成功,就转入“告别式辅导”。

面对死亡婚姻或婚姻挽救无效,如何分道扬镳?这对避免发生“离婚后遗症”确是十分重要。

引发“离婚后遗症”的几个要件或要素,要处理妥当:

婚前、婚后各自的财产,包括债权债务关系,重新理一遍。

婚后共同财产的客观界定及公平分割。

清理一遍共同的债权债务关系。

确定对子女抚养权及探视权,商定抚养费、教育费的数额及交割方式。这是要害的一条!

⑸清理各自的生活用品特别是贴身小物件。

曾经共同享用过的生活用品,一起商量个处理办法。

甚至是恋期时互通的信件及互赠的信物,也要商量怎么办。

失去抚养权的一方如何同孩子互相交换信物,是另外的话题。

即将不是夫妻关系了,两个人最好不要留下小物件的念想,避免睹物思人、藕断丝连,除非不想再婚,否则,它们都可能是日后的地雷和炸弹。

5.除了离婚证书,双方还应签订个离婚契约备忘录

《婚姻法》中有离婚条款说:“男女双方自愿离婚的,准予离婚。双方须到婚姻登记机关申请离婚。婚姻登记机关查明双方确实是自愿并对子女和财产问题已有适当处理时,应即发给离婚证。”

除了离婚证书(法律的程序),建议还要有个双方私下签订的离婚契约备忘录。

因为法律程序太过笼统,离婚证书太过简单。双方分手后,在各自过日子的时候,说不定,哪一天突然冒出过去两个人的一件事情,需要现在重新提出来解决。——怎么办,解决还是不解决,怎么解决?

备忘录对上述7个要件或要素特别是确定对子女抚养权及探视权,商定抚养费、教育费的数额及交割方式”这要害的一条,一定要有“实施细则”。

如果一方或两方日后都再婚,对于孩子的监护或抚养,那恐怕还有必要与各自新的配偶补签一个备忘录。——这是后话。

另外,根据双方的道德境界,有否必要考虑对双方老人的经济和情感的共同补偿?

如果双方签订了离婚契约备忘录,这就会从“白纸黑字”上,杜绝“离婚后遗症”的发生或发作。

6.举行个小型告别仪式,体现某种暗示

离婚不是一件简单的事,与结婚同等重要。

因此,举行一个告别仪式,也是有意义、有必要的。

虽然不能像、不必像举行结婚仪式那样隆重。

举行个小型告别仪式,体现某种暗示。告诉亲友和社会,你们俩从此没有了婚姻法律关系,双方都是自由人了。女人,甚至男人,可以在食指上戴戒指了。

忘记过去,是不可能的;淡忘,是通过努力可以做到的;而告别,则是现实的。告别过去,是为了避免情感定格、纠结在离婚的阴影中,不能自拔,进而不能前进。通过告别、放下、丢掉,轻装前进,义无反顾,走自己的新路,迎接各自新的明天。

如果告别仪式由婚姻心理辅导师编导成心理剧,则更有积极意义和正面效果。

由婚姻心理辅导师编导成心理剧的告别辅导,也可以只有当事人两个人。

五、破镜重圆的宗旨、条件和方式

离婚创伤悲痛期大约或平均在两年半左右的时间,同恋期的时间差不多。

破镜重圆有两种情况,一是经历了健康式分道扬镳,二是没有经历离婚心理辅导。

怎么刚说到分手了,这么快就又要重圆?把结婚、离婚、复婚都当玩过家家啦?——咳,这“情感”什么时候能成熟?

(一)宗旨和原则

不是所有的“分道扬镳”都适合、都可以“破镜重圆”。

也不是所有的“破镜重圆”都能幸福开心。没有了初婚的烂漫,期望值不要太高。——毕竟是个“破镜”,还是自己亲自弄破的。

前面说了,“和”与“分”都是手段,实现家庭大多数成员都幸福开心才是目的。现在既然认为或感到复婚才能实现家庭大多数成员都幸福开心,那复婚也是顺理成章的事情。

但是,如果还是沿袭过去离婚原因的习惯,那就是不顺理成章。——咳,人人都明白不良习惯害人误事,可是有几人能改掉不良习惯包括夫妻认知和处理“情”与“钱”的不良习惯?

(二)原因和条件

树倒下了,才发现它真正的高度。

缠在树上的藤,现在终于发现离开了树,自己本来就没有什么高度。

要否复婚?这要看具体情况和条件。通常有如下4种情况:

1.孩子穿梭

不管孩子断给哪一方,另一方都有探视权,还要过来送抚养费。代领抚养费的就是抚养方。并且,孩子有权比如说要求在星期天与父母在一起玩耍或生活。所以,想分道扬镳后永不见面,谈何容易?!

孩子不得不奔波于两个家庭之间。开始是,孩子成为双方争夺权利或互相报复的砝码;后来是,成为双方在情感丧失后的一份寄托;现在,认识到这是双方的共同责任。

2.旧情复发与幡然悔悟

孩子要在一起玩耍或生活,就会重演过去的生活习惯,就可能会勾起过去的情怀。旧情复发,这是主要的一个可能。

除此还有,一方特别是女方总感到或认为你欠我的,现在我一个人生活不方便,特别是修煤气灶、通下水道什么的,喊你过来帮忙,这是应分的。你说,干完活,能不喝口水吗?留下吃饭,也是人之常情吧?特别是净身出户的男人,一看,这本来就是我的灶、我的床,于是,死灰复燃吧。

旧情复发,死灰复燃,就可能要旧话重提,女的埋怨一顿,男的认错一番,女的再顺梯子下台阶,男的抵抗力有些差,于是,旧事重演,进而做出破镜重圆的事。

当初闹离婚——“闹”字有意思,——其一方或双方往往态度会越来越坚定,都在诋毁两人的关系,一些夫妻快刀斩乱麻,是为了消减彼此间的依恋,为的是尽快摆脱痛苦和犹豫不定,以缓解由于丧失脸面而带来的痛苦,以及了断彼此之间的怨恨。

现在又感到当初过于唐突,幸亏今天有机会重议这个旧话题。

3.经济困难

原来俩人在一起,月收入4000元,现在他走了,可是只剩下自己的2000元,虽说他还要交抚养费500元,可也才2500元哪!再加上分手后,还要添置家居用具,还有那涨价因素,怎么觉着也不如当初在一起花钱方便。生活的其它方面的困难,分手后这几年也饱尝过。

上面提到“娜拉出走”。出走后的没有孩子的娜拉,可能出现三种处境:潦倒,堕落,回家。有一次笔者做了一个问卷——“假定你是娜拉”,结果显示:60%的去打工,自食其力;30%的哪来哪回,回到丈夫怀抱;10%的无可奉告或不知所措。

看来,结婚得讲经济基础,“唯情感”是不行的。而离婚呢,同样也要讲经济基础,唯“情感破裂”也是不行的,还有个合作经济是否允许情感破裂的问题。

4.缘分未了

除了以上3,一切没有囊括进来的因素、说不出口的原因,都归在“缘分未了”吧。

离婚者的社会关系也会发生很大变化。离婚后的一段时间,特别是女方,一般回到自己父母的家中寻求帮助和安慰,还要帮助父母分担一些家务,颇有“寄人篱下”之感;有一些离婚者羞耻于同家人、朋友、邻居接触,极力避开;也有的离婚者需要建立新的友情,同朋友、邻居交往;而他们原先的那些共同的朋友也许会疏远他们,或者会选择疏远他们的某一方。——他们开始怀疑,离婚这步棋到底走得对不对?

有人整合出《男女回头看》——

男人看女人:

恋爱时最漂亮,

结婚后最普通,

离婚时最难看,

离婚后又变漂亮;

女人看男人:

恋爱时最诚恳,

结婚后最无聊,

离婚前最虚伪,

离婚后又变诚恳。

走了一段“O”型的道路,折腾了一番,又回到起点,最后涛声依旧。

(三)方式和仪式

原来,是那光阴在发酵使然。

然后,亲朋好友二次撮合;“红娘”二次出山;一方父母二次提亲;两人二次握手。

简易的复婚仪式还是要有的,正像当初告知社会你们结婚了一样,今天告知你们又复婚了。这也体现了某种暗示。

六、破镜重圆的效果或局面

正像一些男女在结婚时只想到赶快结婚没来得及想到婚后都具体要干什么一样,现在复婚了,仪式也举办了,那重新搬到一起,日子又怎么过呢,效果或局面又会是怎样的呢?大概有如下几种情况。

(一)看着旧伤口重新过日子

虽然破镜重圆,但离婚时的伤口并没有愈合,还在裸露着,于风吹雨打之中,甚至两人都没有看到,却天天在呻吟伤痛。这怎么过日子?

(二)带着旧伤痕重新过日子

虽然破镜重圆,过去的问题也基本得到解决,但过去的阴影尚在。不知道复婚后怎么面对。

(三)战战兢兢凑合着过日子

对于以上两种情况,如果再重演过去的矛盾,新伤旧疤会纠结在一起。不知道问题又是怎么发生的,更不知道从哪儿下手解决。

这三种情况,如果再次发生并处理不妥当,双方就会互相提防对方,过一久,他们又会戒备—裂痕。

(四)很想知道分手后的断层

分手后各自为自己的生活而奔忙,顾不得去考虑对方。所以复婚后,双方不要主动去触动这段经历。这段经历,和今后一起的你们无关。让它作为以后双方学着尊重对方、保持距离和神秘感的一个警示录。

(五)告别过去,重新过日子

第五种情况是指接受了复婚时的心理辅导,即现在是辅导后的破镜重圆。它的特点是告别了过去,也制定了今后可能发生新事情的契约。一旦发生新事情,会就事论事(而不跑题、不上纲上线)、讲规则(而不凭情绪、不凭个人意志)地解决新问题。

如同上面所说:忘记过去,是不可能的;淡忘,是通过努力可以做到的;而告别,则是现实的。

而在这里则说:通过告别、放下、丢掉,按照契约和规则,轻装前进,重走共同的新路,迎接共同新的明天。告别、放下、丢掉,包括对分手后这段时间的断层。

由上述可见,自己或双方把镜子打破,两个人再去圆,充其量达到中策效果,无法想象能实现上策——完好如初。不要期望过高。

七、破镜重圆时的阴影排解

刚复婚,对过去的不愉快的事情忍着不说,憋得慌,心理不痛快;重述从前婚姻的痛苦,怕对方不接纳;说好听的,又违心、客套、虚假了。

笔者认为,当初是因感情破裂离婚,今天复婚后,第一要事不是要去修补感情破裂。重要性按次序排列如下:

一是制定人生游戏规则并按规则办事。

二是围绕婚姻的责任、家庭的职能和夫妻角色,双方一起制定契约的内容。

三是恪守复婚的理由。

四是不忘离婚的原因。

前面两条不制定,就不要复婚;做不到,就容易重走老路。所以,两人不宜过多地去“零距离”,就叫做让感情“成熟”一些吧。保持感情距离的近而适中,至少复婚初期是这样,甚至中期也需要这样,——走出离婚痛苦期约需3年,复婚准备时间2年,复婚后磨合期5年,共10年。

阴影排解的程序和技巧以及系统辅导,将在《“家庭疗法”是辅导问题婚姻治疗病态家庭的有效方法》篇中表述。

这里简要说说登记前提下或不领证情况下的契约补充和备忘、可试行合同婚姻以及复婚登记需“婚前心检”三点。说“简要说说”,是因为这三点在另外的篇章中已有较详细的表述。

(一)登记前提下或不领证情况下的契约补充和备忘

笔者在《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇中整合出“协议婚姻”有三种情况:

一种情况是,在领取结婚证的前提下,经夫妻两人协商,签定主要是涉及两人切身利益的诸多条款的一种婚姻形式,如婚前财产公证,婚后要不要孩子,双方老人由谁赡养和具体侍奉并养老送终等。这属于现代婚姻,双方都不想履行《婚姻法》中的全部条款

另一种情况是,经历了离婚,形成阴影,恐婚,但又不想独身不婚。于是找一异性,不领结婚证,试着“同居”,并且两人商定一些双方都可以接受的条件,并不完全履行《婚姻法》中的条款,并立下字据,但又不像一份完整的“合同”。这样两人可进可退,即使再分手,伤害也不会太大。

这两种情况适用于复婚。

第三种情况,说的是一些丧偶老人临时组合的“协议家庭”,这里从略。

它们通常是文字协议。是俩人的文字约定。或者没有或者有中人做见证。

有识之士还为此制定了契约书的格式。

(二)可试行合同婚姻

笔者在《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇中还提出“合同婚姻”的构想。

也是两种情况:

一是领个复婚证,双方再签订一组合同条款。二是不去领那个复婚证,双方签订一个合同书。有简易民法意思的文字约定,以后,可以继续保持这种约定,也可以补办正式婚姻登记手续

合同婚姻”讲的是婚姻的形式,——用合同的形式把婚姻相对地确定、稳定下来。合同期限至少满3年。期满可终止,也可再续。

合同婚姻中对违约部分有严谨、详细的规定。

有识之士还制定了合同婚姻的合同书格式。即使没有中人,双方的签字也有效。

这样的“合同婚姻”要害至少有三点:

一是婚后不丧失各自固有的基本人身权利和自身独立、完整的主体人格,它们不因婚姻关系而被另一方当事人所限制。用不着强调对方是属于我的,必须服从我。

二是婚后夫妻可保持着各自经济的独立。如AA制。用不着老去惦记着对方的钱包。

三是在婚姻关系中,夫妻双方都有权安宁、自在地安排和享受生活,不受婚姻法规的无端干涉。就是我的很小的一部分才是属于你的,用不着一天24个小时都在你的视野之内。

较之传统婚姻,“合同婚姻”有很大的自由性、松散性、伸缩性。但一定是双方自愿并达成共识。

(三)复婚登记需婚前心检

“婚前心检”主要检测18项心理指标。

1.门当。

2.户对。

3.认识论。

4.价值观。

5.性格。

6.习惯。

7.气质。

8.情感。

9.性欲。

10.权利欲。

11.责任感。

12.能力。

13.情商。

14.情趣。

15.志向。

16.直觉。

17.缘分。

18.家庭成员排序。

操作,详见《恋爱是手段还是目的?》篇,此处从略。

结果在70分以下者,建议不要劳神伤财瞎折腾。

 

最后,我们可以把“健康式离婚”理解为对婚姻危机的心理辅导,包括3种情况:离婚前夕的;复婚或再婚时的;也包括对双方离婚后的继续辅导,这主要体现在为了抚养孩子问题的辅导。

一点说明:有的夫妻虽然也前来接受婚姻心理辅导,但有一方不配合,不听取指导,不完成作业,或者对另一方的改善不予认同、进行抵制,最终以“辅导失败”为其坚持离婚决定找到“理由”。然而心理辅导师不会做他们离婚的见证人,也不会承担他们离婚决定的任何责任;因为婚姻心理辅导师只为他们的事情做分析、提建议,没有为他们的事情断是非、做决定。

关于“假离婚”:如为了多分一份房子等,夫妻俩假离婚,但离婚证书是真的。笔者有个调查数据:结果弄假成真者十有七八。因此,提示:婚姻无戏言、勿戏言。假离婚很诡异。即使未成真,以后也会在感情上有阴影,容易疑神疑鬼、互不信任。

 

 社会自由撰稿人演讲人  钱锡安 13908856911

                       2005-3-8~2014-11-29


 


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