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成 果 展 示


 

  “恋爱•婚姻•家庭”心理健康专题讲座

   12.关于“婚恋家庭与心理健康”的宣讲提纲

 

关于“婚恋家庭与心理健康”的

宣讲提纲

 

导言

一、关于圣洁的、苏格拉底式的爱情

二、“准爸妈岗前资格培训”十六讲

三、建议恋期(婚前)做18条心理检测

四、关于夫妻各自的“小金库”及“绿洲”

五、关于夫妻恩爱“十八互”

六、夫妻为什么要吵架?

七、关于背着配偶偷情、幽会的理由、原因或借口20

八、你有几个好妹妹,你有几个好哥哥?

九、关于让老公“永不花心”的20

十、说“传统现代婚姻是人类比较笨拙的一个发明”

十一、说“家不是讲理的地方”。那是讲什么的地方?

十二、关于“丈夫决定妻子命运,妻子决定丈夫寿命”一说

十三、提倡健康式分道扬镳

十四、关于“家学心理学”的提出

十五、关于“性心理治疗”

十六、所谓“不适合结婚”的人群

十七、说“婚姻制度的本身并不能保障结婚人幸福”

十八、婚姻观念在淡化,家庭功能在嬗变

十九、关于“离婚可以,房子充公”的高招是否可行?

二十、关于“合同婚姻”及“婚后年检”等的设想与前瞻

二十一、几种“非主流婚姻”可成为传统—现代婚姻的辅助

二十二、有当代高人指出传统婚姻必然消亡并留下悬念

尾声

 

 

11篇文章本当完毕,但总感到农耕社会初期成熟、发展且仍然坚守至今的婚姻制度,到了大数据时代,若仍不改变,这现实么?当今,传统的东西暴露出的问题越来越多,被冲击得遍体鳞伤;有新的东西不断地涌现出来,却无法水来土掩。但新的东西不被传统的道德和法规认同,又未定型,所以人们困惑,不知所措,因此一些人在传统的道德下面也犯了不少的错误。所以在上面的11篇文章中找出“前卫”21作为提纲列此回放,算是新潮或当代的婚恋行为与传统的婚姻观念相碰撞产生的诸多纠结。谈点个人看法,甚至是假设,权做一种前瞻。主要是笔者的一些与众不同的新观点,抑或是老观点新解读。当然,也算不得什么“另类”,抑或,很快就不算“另类”了。

一、关于圣洁的、苏格拉底式的爱情

人们希望能有由爱情而结合的婚姻,婚后夫妻能有‘鱼水和谐’的氛围,并且无论恋爱、婚姻或家庭,其“情感生活质量”都必须得以充分体现。许多男女认为,男女的结婚,除了相互的“爱慕”再也没有别的动机,即“专一”的情感是结婚的第一甚至是唯一“基础”;一夫一妻制家庭的文明和进步,则是两性的完全平等、绝对忠诚、充分自由。

“圣洁的爱”与“柏拉图式的爱”,两者可以归为一类,但后者可能境界更高,因为后者是设想在《理想国》的城邦里。

中国远古时代“高人”异性两人“目光接触,秋波传送”就是作爱了——“神交”的意思。

“圣洁的爱”,是恋期及婚姻初期男女两人共同的憧憬,婚后则主要是女方还在现实生活中持续一段时间做着这个梦。

据说“柏拉图式的爱情”有以下的特点或意义:一是理想化的爱情模式,二是男女平等的爱情观,三是纯精神而非肉体的爱情行为,四是对对方忠贞并视对方为完美者。“柏拉图式的爱情”后面有没有婚姻环节?不得而知。

男女本身就是一堆矛盾,对于婚恋,他们各自有着自己的欲求。圣洁的爱,在一个阶段比如恋期可能,而在婚姻家庭的整个时期、全过程,恐怕不可能。

传统婚姻下,谁敢说自己与恋人、配偶的爱神圣而纯洁,没有私心或附加条件,特别是“七年”之后?

“唯情感”的婚姻永远只是一种憧憬。当然,圣洁的理想即精神寄托一定要有,这是集合概念的爱,这也是一对夫妻的方向和目标。但努力后能达标90%,这就算圣洁了。正像据说世上没有绝对的真空和纯净水一样。所以不要轻信文学作品中所谓圣洁的爱情,现实生活中的男女也当慎言“圣洁”。一方面不要亵渎爱情,一方面也没有绝对纯洁的爱情。不要过于理想化,取个中庸之道,则是可行的。

二、“准爸妈岗前资格培训”十六讲

在中国大陆,一个人一生如果从幼儿兴趣班的培训、获奖、考级的资格证书算起,一直到最后去火化场“凤凰涅槃”,获取一个死亡证明书,这一生的证书,特别是社会角色扮演的资格证书,数不胜数,甚至根本记忆不起来一共是多少,都是些什么。——这证那证,但唯独没有《母亲资格证》。母亲,母爱的代表,包括父亲,可作为一个整体来解释。合格的父母,之后履行孩子的监护人的职能,直至孩子满18岁。

也可能有人会说:永远也培训不出合格者。还可能会有人说:当母亲是本能,还用学吗?你看那动物世界!

笔者认为,作为人类,毕竟是高级动物;人类,需要走上文明。笔者从辅导亲子关系中发现,孩子现在的心理问题,其中相当大的比例是父母在生育的环节就埋下了根源,还有更大比例的是后天对孩子情感呵护不符合心理卫生所致。从心理卫生角度看,这恰恰证明了许许多多的父母是不合格的父母。于是笔者拟定了一个“准爸妈岗前培训16讲”的培训大纲。其培训项目及内容:从恋爱到婚后怀孕,一直讲到孩子走出校门、走上社会——爸妈完成了养育儿女的监护使命。大约在2006年成型,试图寻找合作伙伴,共同研发。但10年过去了,没有成行。

据了解,目前在一些妇幼保健医院及专门的产科医院,对前来住院分娩的产妇,都要做产妇须知的培训,但不负责发“合格母亲”证书。

如果它有可行性、必要性,不妨也颁发优生优育“合格母亲”的资格证书!它应该是由民政、妇联及卫生部门联合主办,委托有关机构包括心理健康辅导机构,联合培训。包括生理、心理、营养及运动等几个方面的培训学习。比如在领取结婚证或获取准生证的同时进行培训,培训对象是恋人、新婚夫妻或准爸妈。下面要说的婚前心理检测918项,也可放在岗前培训中进行。此外,也可通过问卷、讨论的方式,进行“婚考”,考核他们对婚姻的价值观和期望值及他们对婚姻的制度和法规等的理解、认知。所以,这是一种综合的考评。

“结婚证”“准生证”“准爸妈上岗资格证”父母执照。

我国婚姻家庭由昔日的“经济合作社”、“生育共同体”,正转向新型的“情感、文化、性生活”共同体,婚姻家庭已经成为一种职业岗位。面对新的问题,那夫妻就是在岗的员工,员工就需要学习和培训,实行合格上岗。

16讲初稿如下:

A.于婴幼儿的先天时

1.男女恋爱期的心理适应与心理准备。

2.夫妻自身条件的评估——建议做婚前心理检测。

3.准爸妈准备怀孕而作爱期间的主观因素和客观环境。

4.孕妇的营养对胎儿发育及情绪的影响。

5.孕妇的运动对胎儿发育及情绪的影响。

6.孕妇的作息起居对胎儿发育及情绪的影响。

7.孕妇的居室环境对胎儿情绪的影响。

8.孕妇在孕期物质滥用对胎儿发育及情绪的影响。

9.孕妇的情绪对胎儿情绪的影响。

10.早期教育早到胎儿——音乐等胎教的重要意义。

11.孕妇从妊娠到分娩期间的心理放松。

12.分娩的环境和方式对婴儿身心健康的影响。

13.产妇在围产期对婴儿的情感呵护。

B.于婴幼儿的出生后

14.妈妈在哺乳期对婴儿的情感呵护。

15.哺乳期爸爸对妈妈的关爱及其默契配合。

16.爸爸与妈妈应做孩子的心理保健师。

或简易称之为“四乐章”:

一是,云雨和合四步曲。

二是,母子同体摇篮曲。

三是,生命降临交响曲。

四是,亲子互动系列曲。

三、建议恋期(婚前)做18条心理检测

说到“试婚”。“试婚”的本意是想在婚前对性欲、性能力或性和谐进行检验。目前,又有人提出“性匹配”的理论。笔者认为,尽管夫妻间性生活是重要内容,但不是唯一内容,如果“性”需要匹配,那还有性欲以外的诸如性格、气质、情感、情趣、志向等,它们要不要匹配?怎么匹配?

于是,笔者提出“恋期(婚前)做心理检测”的设想或建议,简称“婚前心检”。“婚前心检”包括一对恋人自己在恋期的互相了解、熟悉、碰撞、磨合、容纳——“自检”;但主要指在婚姻辅导师或心理学理论指导下的心理检测包括性心理检测。

两个前提:在生理方面婚检的基础上,排除遗传和家族史的因素。

“婚前心检”是918项心理指标的问卷。

18项如下:

1.门当。

2.户对。

3.认识论。

4.价值观。

5.性格。

6.习惯。

7.气质。

8.情感。

9.性欲。

10.权利欲。

11.责任感。

12.能力。

13.情商。

14.情趣。

15.志向。

16.直觉。

17.缘分。

18.家庭成员排序。

关于“婚前心”的命题,笔者在20世纪80年代就开始思考;近10年来,在不成熟的婚前心理检测以及对婚后心理辅导、对病态婚姻心理治疗的过程中,不断整理、丰富、完善,使其渐趋成熟。心理方面的检测,建议由心理健康机构实施,由不成熟到成熟。成熟时则形成《婚前心理指标检测量表》。

连同自检、体检和心检,婚前检查的渠道或方式有如下一些——自检、体检、心检、试婚、性匹配、看星座、“合婚”、血型和生物生化物质检测。

现在社会上有一说——“婚恋是计算出来的!”它至少有两个含义:一个是计算对方及双方的经济条件,以预测婚后物质生活的水平;二是测算双方的心理指标,以评估婚后精神生活的质量。笔者的是第二种计算。

四、关于夫妻各自的“小金库”及“绿洲”

“心理距离”又叫“心理领地”,实际就是心理防御距离。心理距离与躯体距离是一致的,内在与外在的表现是协调的。这就需要一个合适于各自的空间。

所谓空间,通常就是俩字:一个“钱”,一个“情”。这可能是“家家都有一本难念的经”的两大要素。在难念的时候,不必一念到底,可暂停、不念、绕过、变通等。

1.情的空间,或叫“绿洲”、“自留地”,包括“梦境”。

——谁敢保证自己没有“同床异梦”过?“精神出轨”之罪,成立吗?行—言—想—梦,你可以不让他行动和说话,但是你能做得到不让他思考及做梦吗?如果一个人什么也不想了,甚至也没有梦了,那这个人也就没有活路了,也就不是活人了。

2.钱的空间,也叫“小金库”、“私房钱”或“小体己”。

——说到“私房钱”,事情总有极端。当今一些女同胞掌管家中钱财后,禁不住闺密的拉拢或诱惑,变共同钱财为私房钱,背着丈夫出去“投资”,结果上当打水漂了,血本无归,还不敢告诉丈夫。说“男人不能没有钱”。如果把小头的钱交给妻子,这个家便难以支撑;如果把大头的钱做为自己的“小金库”,那他可能会找另外的女人;如果男人把钱全交,倒是“没有外心”了,也没有人生的动力了。所以有一种观点说:除了投资,男人应该把大头的钱交给妻子掌管,以便维持家中柴米油盐酱醋茶的开销,小头的钱自己零用,以便在外面闯荡、交际。

3.小件物品的储藏或存放。

4.书房、卧室里也可能有各自的疆界和小天地。

“绿洲”和“小金库”其实是夫妻矛盾自我协调及各自外在权利支配的辅助空间、手段,是双方谈判互相让步的结果并产生相对平衡。有的女人说,我已经学会了给他更多的空间,这样下来,夫妻关系亲而适当疏离,坦诚中保留少许隐秘,既可两情缠绵,又有个人天地。同时我也享受自己的空间。两个人不总在一起,反倒感觉快乐多了。

当然,总体上分与合是合多分少,二人空间很大9~8分,私人空间很小1~2分。

由此可见,那留给自己的1~2分,就是“自留地”、“小体己”,自己的空间,自己的城堡,是自己最后的心理防线,可以在那里小憩、疗伤、避风、休整、思考。

五、关于夫妻恩爱“十八互”

夫妻之间不要讲是非对错,因为锅碗瓢盆、柴米油盐里无是非对错或无法辨明、辩清是非对错。何况就是辨明、辩清了是非对错,会有什么结果和意义呢?

夫妻相处之道,有的是周总理提倡的“八互”,另外还有笔者整合出的“十互”。一共为“十八互”:

1.互相敬爱。

2.互相帮助。

3.互相谦让。

4.互相信任。

5.互相体谅。

6.互相安慰。

7.互相勉励。

8.互相扶养。

以上是周总理提倡的“八互”,但有几个版本,说法不一

以下是笔者整合出的“十互”

9.互相尊重。

10.互相欣赏。

11.互相学习。

12.互相理解。

13.互相体验。

14.互相妥协。

15.互相倾诉。

16.互相疏导。

17.互相接纳。

18.互相分享。

“十八互”的过程,不但是夫妻情感更新,也是性格磨合及自我检点的过程。

几经整合、修改,定下以上这“十八互”。忽然有一天,脑子里蹦出“忠诚”二字。回头一查文稿,竟没有包括在“十八互”之内。想添加定为“十九互”,又觉不妥。自己的内心深处就感到:这一条几乎人们都做不到,包括笔者自己!即使做得到,那要付出多大的代价!即使做到了,又有必要吗?是不是会产生“后遗症”,留下把柄或后患?想来想去,终于没有把“互相忠诚”添加进来。夫妻至少在一些时候需要善意的谎言,否则很累。

与其互相诚实,倒不如互相装傻。好夫妻,一辈子都在装傻、装瞎,其实就是护短,傻傻地一路相伴。如果两个人都不愿意变傻,而都精明,都什么事弄个究竟,搞个明白,那就准备分手吧。

说到“互相”,又想到一个比喻。把夫妻的互动比作是一种音乐或是在一起唱歌。是夫唱妇随,还是妇唱夫随,还是各唱各的?

如果是各唱各的,并且歌与歌之间没有关系或联系,那还是夫妻么?说“夫唱妇随”,可能有人会说这是“夫权”,那“妇唱夫随”岂不又是“母权”?所以要“双权”,那就同时唱、一起唱。

同时唱、一起唱,大约或主要有如下几种唱法——

齐唱:大家都唱同一个旋律,也就是单声部的群唱。如11,同音,同调,同声。

合唱:由若干人分几个声部共同演唱一首多声部的歌曲。如二声部唱法。

和声:两个或两个以上不同的音按一定的法则同时发声而构成的音响组合。如1315等的合唱,它们既各不相同,相对独立,又能协调一致。如果是无伴奏的和声,那就更是配合默契、别有风味。

八度音唱法:如男中音与女高音的合唱。

交响曲是管弦乐队演奏的包含多个乐章的大型套曲,它通过综合运用并挖掘各种乐器性能及表现力,来塑造音乐形象,体现人的内心情感和思想理念。比如“锅碗瓢盆交响曲”、“柴米油盐酱醋茶交响曲”。有时候发生一点儿碰撞或有一点儿五味杂陈,也是不可避免的事情,无伤大雅。

若稍有不和谐,可随时纠过来,甚至不去纠正,就像孩童唱错,反倒显得幼稚可爱,不也是很开心的吗?

此外,还有轮唱、重唱等。但不管怎么唱,目的是要撞出火花,产生共鸣,形成和谐,让唱者唱出感情,感到开心、快乐便是。

唱歌,是一个过程美。不能中途停下来纠错,不适合等纠完错再接着唱;它一定是在过程中,要么随着节奏飘走,要么在中途的不经意中,随时纠正,只要跟上节奏及旋律。——否则,两个人还怎么继续唱下去呢?

这里,强调要避免噪音的发生,如不着调,无节奏,超分贝,1427等的齐唱或合唱等等,谓之噪音

当然,话又说回来了,人生有时候也需要一个人独处、独唱,自我欣赏孤独。说谁唱谁随,若两人时时、事事、处处都在一起,形影不离,这似乎也不大可能。如果这样了,那也会令人有窒息的感觉。

夫妻间的情爱和性爱,不就是在唱歌吗?

六、夫妻为什么要吵架?

1.据说天下没有不吵架的夫妻

有文学作品中在描述一对“好夫妻”时说:他俩儿从来没有红过脸、吵过架。

生活在现实中的夫妻,有谁敢说:我与我的配偶从来没有红过脸、吵过架?

进而问吵架者:在吵得激烈时,你有没有脱口说出“离婚”二字?

传说、据说——

中国战国时期的庄子娶了一个妻子田氏。他一边做学问,一般还要应对妻子的撒泼和训教。

古希腊哲学家苏格拉底,他的老婆兰西勃是个泼妇,经常对他发脾气。她一声狮吼,他就吓得哆嗦。他很少在家,大部分时间都躲在雅典的树下思考哲理,在广场讲学施教,这也是逃避他那脾气暴躁的妻子的一种方式。

美国总统林肯婚后一直遭受着妻子玛丽·托德对他暴跳如雷、喋喋不休的训斥,没完没了的唠叨和责骂,让他难得安宁。玛丽愤怒地把热咖啡泼到林肯的头上,形成“大雷之后,必有大雨”的典故。玛丽的尖叫声不但传遍了白宫,有时甚至隔着马路传到了白宫对面的老百姓家里,其中常常还夹杂着摔东西的声音,于是,在美国,“林肯夫人”成了“悍妇”的同义词。

俄国文学家托尔斯泰82岁的时候,于一个寒夜,弃家出走,并病死在途中。除了政治、宗教以及家族内部明争暗斗的因素,其中他与妻子索菲亚的不和、矛盾、怨恨、分裂也是重要甚至是第一的原因。两个人的脾气都很坏。

大师、圣贤、帝王尚且如此,何况一般百姓。

2.提出吵架根本原因的科学假说

吵架是在争夺“家庭领导权”,或把对方当作“精神垃圾筒”。

⑴“和平过渡”:

人类大概到了母系氏族社会晚期,男人是经济的主要创造者,经济得到发展,物质有了剩余,生产资料等财产开始私有,劳动需要分工,所生子女也开始“知母亦知其父”,于是男人要成为管理者,当家作主。到了那时,男人们非常不愿意嫁在女方那里,进而,坚决把女人娶过来,甚至通过“抢婚”的野蛮手段,实行“从夫居”。从此,女方嫁到男方家里来,这就叫做“和平过渡”。母系社会过渡到父系社会,发生权力交替,但没有经过流血的战争。

为什么没有流血?笔者认为,当时的男人想到,如果打起仗来,死的是女人,等于死的是自己的母亲和妻子。如果女人们都死了,那战争还有什么意义了呢?到那地步,男人也便不存在了,这又等于自己毁灭了自己。所以,是男人向母亲企求、跟妻子争吵着,才缴了女人的械

然而通过“和平”解决的事情,往往也会留下今后继续讨价还价、争吵不休的后遗症,夫妻和婚姻就是这样。

⑵“远祖无意识”(也叫“集体无意识”)

这是人类在种族进化过程中所遗留下来的共同心理现象,是从原始社会本民族的老祖宗那里祖祖辈辈遗传而来的。遗传下来的是一种素质、特质,比如血缘关系者之间的心灵感应,当父母垂危时,子女有感应或直觉;再如人类怕鬼、怕黑暗、怕蛇等猛兽、怕洪水、怕孤独、怕疾病等;又如许多男人有大丈夫主义和家长作风,有些已婚女人善“妻管严”和控制孩子等。这些因素或特质,似曾相识,但未见过,你也许并不想要它,甚至你就根本没有觉察到,但它却永远跟随着你。由此,女人(妻子)丧失支配权以及丧失支配权后所产生的失落感和怨恨,就成为一种“象征”,一直遗传到今天,一直在无意识地撒泼在男人(丈夫)身上。

⑶怨恨:

把女方“过渡”到男方的家族里,这诞生了“夫为妇纲”、“男尊女卑”的理念,父权确立,独立的小家庭经济形成,存在于大家庭之中。“和平过渡”,让女人是又无奈又不甘心。于是男人哄女人说:“你我夫妻一家人嘛,有什么可争的?我主外,你主内,在外我说了算,回家听你的。我是搂钱的筢子,你是攒钱的匣子。你当管家,这还不行吗?”女人想尽办法以唠叨和责怨的方式来挑丈夫的毛病,说男人这不行那不行。但终究是大势所趋,进而,女人则又爱又恨,又服从又委屈。然而,女人熬到一定地步,即使不能控制丈夫(男人),但可拿她所生的孩子(比如儿子)当砝码,向丈夫讨价还价。作为母亲、祖母,女人认为,反正你是我生的,你还没长大,甚至永远也长不大,还不能独立执政,就得听我的,我来个“垂帘听政”,幕后操纵也行。如近几年的电视剧《秦始皇》、《汉武大帝》中的某些情节就有这样的痕迹或证明,虽然是演义。那皇后、皇太后、太皇太后对丈夫、儿子、孙子总是说:你的权力是我给的。我可以叫你上台,不听话,也可以叫你下台!皇帝、皇儿、皇孙或违心或假惺惺地应诺“嗻!”——“妻管严”和控制孩子就是这么来的。另外,“女人要哄”也是从这儿来的。

⑷闹翻身求解放,吵架永无休止:

父系社会中,扒开男人正式掌权的有吕后、武则天和慈禧太后等,代幼主摄政的母后很多,蠢蠢欲动但终未成功的也有,当代的江青就是其中的一个。父系社会以来,不知发生了多少次的女权斗争,经常是女人获胜,妇女翻身解放了,男女平等了。所以,男人们发出强烈的呼声:“你们女人翻身过头了,现在是男人要翻身解放!”

俗话说:一个巴掌拍不响。在家庭里,在夫妻之间,女方想用“母权遗风”时时处处控制男人,而男人的“大丈夫主义”更是企图要表现在生活的每时每处。所以,父权社会也罢,新社会也罢,男女平等也罢,文明进步也罢,在具体的家庭里,女人控制与管教男人的现象,一直存在。为家庭的掌管权,男女在争吵,冷战,谈判,斗争,没完没了,不见休止,一直争吵到今天。于是,千百万年来,夫妻吵架之风,遗传到血液里。

3.吵架现象的递进程度或种类

逗嘴—拌嘴—吵嘴—吵架—打架—闹离婚。

4.假说的依据或论据的来源

从心理学角度去阅读和分析一些神话、传说及历史记载。

一代一代地传下来,包括种族的遗传,具体每对父母的遗传以及夫妻的后天习得。

⑶我国解放前后,广大妇女要求翻身解放,专门有妇女组织,为妇女说话。

特别是当今信息化时代,女人的经济地位明显上升,“女权主义”在猛抬头。

通过观察以及对调查问卷做思考与分析。

在辅导问题婚姻、病态家庭时,追根溯源的发现。

5.夫妻吵架的效果或结果

“逗嘴—拌嘴”是夫妻在调情,逗乐子。到了“吵嘴”程度就是亮黄牌,见好要收场或打住了。“吵架”就是唇枪舌剑,要伤害人了。“打架”,假打或轻打,那是撒娇;真打或重打则是撒泼,则不是夫妻作为,因为当初是“和平过渡”,没有经过战争。“回娘家”是搬兵,而“闹离婚”是最大要挟和最后通牒,这会发生婚姻危机。

“逗嘴—拌嘴”好比是调味剂,“吵嘴”是菜还没炒熟就起锅了,“吵架”好比菜炒老了,“打架”是菜炒煳了,“闹离婚”是菜烧焦了没法吃。这就是人生五味。

玫瑰有刺扎你,是防御你对它的亲吻和采摘,这是本能使然。在“打架”中,女人抓男人的脸,撕破男人的面子,染红了自己的指甲,红指甲是“被猎”时反抗或还击的远祖无意识使然。

由此可见,“吵架”及以后,是不甜美的。

有时候你会发现,妻子是唠叨的,婚姻是纠结的,家庭是失衡的。由此可知,哦,原来女人的一些“毛病”是由先天的性别差异本身造成的,是角色效应造成的,现在也知道了女人要控制男人、夫妻争吵,原来是从远古集体遗传下来的,几乎是共性的问题,你是无法改变的。所以,作为男人,你只能接纳、适应她和它。谁叫你需要女人,苦哇累地?

七、关于背着配偶偷情、幽会的理由、原因或借口20

“婚外恋”是对传统—现代婚姻的一种悖德。对于“情人现象”,你可以抓、批,犯规者也认抓、认批。但他绝对有理由或借口,且很多也很复杂为什么要找情人?下面有背着配偶偷情、幽会的20个理由、原因或借口,是笔者从婚姻辅导、家庭治疗问卷中整理出来的。

1.或因“七年之痒”、“审美疲软”,想填充无法得到或已经失去的激情。

2.或婚姻平淡、腻烦了,想在外面寻求新刺激或寻找新鲜感,作为一种调剂、替补。

3.因夫妻生活不称心如意,对配偶以外的异性产生幻想,幻想从配偶以外的异性身上找回恋期的感觉或对恋期重新营造。

4.婚后在一些社交场合,同别的异性邂逅相遇,相见恨晚。

5.升官发财,起了淫心邪念。

6.玩潮流,赶时髦,认为传统、淳朴的男人是走“单轨”,新潮、精明的男人是走“双轨”。

7.陈世美现象”,厌旧喜新。

8.“隔锅香效应”,老婆是人家的好。

9.感到夫妻间没有了“共同语言”,认为真的能找到“红颜知己”。

10.来自“性亢进”或“痴情种”的本性以及“泛情”或“猎奇”的人格特质,这使后来难以把握或掌控自己。

11.无性婚姻或妻子性冷淡而寻找一种补偿。

12.因“妻管严”而寻求一种外在安慰。

13.对训夫—驯夫的一种反抗。

14.妻子性拒绝或性背叛而进行的性报复。

15.感受到妻子是贪婪地要钱,吝啬地给性;又听说情人是感激地接钱,大方地给性。

16.体现男人的占有欲。

17.婚姻出了问题,让另外的异性乘虚而入。

18.认为或感到花心练大脑、健心脏、抗衰老,偷情利放松、排压力、解烦恼。

19.当婚姻遇到阻塞,试探通过别样的渠道处理,有时候认为或感到“婚外情”也许是挽救婚姻的一种药方。通过与妻子暂时保持一段距离,再与新的异性接触,进行比较。通过综合条件或因素的比较,认为或感到还是原配合适,这样可以挽救、复原或加固婚姻。

20.此外,夫妻两地分居,不但会影响夫妻生活质量,而且在客观上容易产生空隙,让“第三者”钻空子。

有人撰文《男人真的都需要一个情妇么?》。笔者做了些修改,这里全文转发如下——

据说,有的女人甘愿做别人的情妇,而不愿做妻子,并列举出种种做情妇的好处,条条是道,让人听了之后恨不得甩掉老公去做情妇。

在男人的心目中,情妇真的比老婆可爱吗?

实话实说:如果撇开道德、伦理,我的答案是,且不提那些腰缠万贯的男人,就算是普通男人的我,心底里也是有着对情妇的一份憧憬的。——你先别急着骂我,如果你是女性;也别急着拍手赞同,如果你是男人。来听听我的朋友对情妇的N个特质的分析吧!

一是情妇不烦。男人在忙完工作后,很怕回到家再忍受老婆的烦。至于烦的情妇也不是没有,但我的朋友说,哦,那就不叫情妇,叫“小老婆”。

——很奇怪,女人工作完回家后,却专喜欢对老公问东问西。而且,万一老公哪次突然安静一点,女人就会问,你做了什么坏事吧?

二是情妇让男人始终有恋爱的感觉。例如情妇不会像老婆那样,脸上贴着“保鲜膜”(女人说,那是美容面膜),身上穿着她大学时候留下来的运动衣,坐在男人身边看无聊的电视剧。情妇则会在男人回来前已经贴完“保鲜膜”,穿上男人最喜欢的透明内衣,租来性感的DVD等着男人回来一起看。

——很奇怪,如果男人回到家先刮胡子、洗好澡,穿上整齐的睡衣,看《某某十八招》,还好心地叫老婆一起来看;老婆却皱眉头说,你深更半夜刮胡子干吗?又看A片?去,帮忙洗衣服!

三是情妇心目中只有一个男人(也许假装,但假装也不错嘛),一切以男人的意见为意见。男人说,看样子明天会下雨。不管电视上才报道明天万里无云,情妇也会应和地说,嗯,下点雨凉快些。

——很奇怪,老婆也只有一个男人,但对待这唯一的男人,却有截然不同的方法。例如,当老公刚开始兴奋时,她会说,你给儿子的作业本签字了吗?

四是情妇见面只会说,肚子饿不饿?情妇不会说,该你洗碗啦!也不会说,明天上班顺路去交交电费吧!更不会说,你又把臭袜子扔在沙发上?这些虽是小事,却绝对重要。

——很奇怪,老婆总埋怨说自己在家做牛做马,连丫环还不如;却总要求或至少期待老公做家事要积极主动,任劳任怨,不许喊辛劳。

五是情妇拿到男人给她的钱时,会送上香吻和感激的表示。至于老婆,她则会说,咦,怎么少了五百块?你又打埋伏了是不是?

——更奇怪,老婆对男人的钱包有种不寻常的感觉,她总让男人不解:究竟女人关爱的,是先老公后钱包,还是先钱包后老公?

看过这样的言论之后,你有没有发现应该反思的主要是女人?即使结婚之后,又为何一定要用“老婆”的态度来对待老公,而不是用“情妇”的态度对待“亲爱的”呢?

如果(!)老婆们的态度依然不变,我想,也许得说:男人都需要一个情妇!

——好了,现在,你骂我和我的朋友吧!抑或,你拍手赞同吧!

为什么要找情人?用一句话概括就是,要在情人身上找到或得到自己的配偶所不给、不能给、得不到和感到不能满足的东西。

这些理由、原因或借口肯定不能都成立或站得住脚,它肯定要受到批判!但这里要指出的是:“情人现象”往往是产生“婚姻危机”或叫“家庭有病”的重要原因,或互为因果。所以换个角度,这里要温馨提醒或忠告的是:当丈夫出轨了(错误一定是在丈夫的身上!!!),妻子要不要反思一下自己有什么责任……反之亦然。

八、你有几个好妹妹,你有几个好哥哥?

问卷于男人,有回答是需要3个女人。并且还说出3个女人的具体角色:妻子、情人及红颜知己。有人整合三角色的功能如下——

妻子,是一种约束,约束你不能随便和别的女人交往;

情人,是一种补偿,补偿你“七年之痒”后无法得到的激情;

红颜知己,是一种点拨,点拨你精神世界的迷津。

妻子,是一个和你没有一点血缘关系却为你深夜不回家而牵肠挂肚的女人;

情人,是一个和你没有一点家庭关系却让你尝尽做男人的滋味、尽情销魂的女人;

红颜知己,是一个还没和你扯上关系却能分担你的快乐和忧愁的女人。

妻子不能代替情人,因为妻子没有情人的情调;

情人不能代替妻子,因为情人没有妻子的亲情;

妻子和情人都代替不了红颜知己,因为那是心灵的指路明灯。

据说,女人一旦突破性禁锢,则需要5个男人。具体依据及怎么分工?则情况不明。这源自于母权社会的遗传。

实际上,一些男人并不单偶,还是多妻。我国虽然解放以后“一夫一妻制”执行得较好,但改革开放以来“多妻”现象或行为却死灰复燃。

从奴隶和封建社会说到改革开放、市场经济条件下的当今,揭示着民法和婚姻法本来意义的“一夫一妻”同实际存在的“一夫多妻”(一夫多个性伴)的矛盾冲突。通过看“一夫一妻”婚制和性行为方式的发展变化情况大致经历,试图证明“一夫一妻制”从一开始就没有得到真正落实。

一个男人有N个女人,即多个性伙伴。比如有的国家对性伙伴的统计数字比例为1:5,据此看来,那末,另4个女人就不是妻子。国内近年有一个不权威或无法认定的统计数字比例为1:3,它虽然不权威或无法认定,但在现实中,“一个性伙伴”的习俗或规定目前真的是在动摇!

可见,一方面传统—现代的婚姻制度在保障着也限制着人们的婚姻形态和性行为;另一方面,当今,人们的婚姻形态和性行为也在冲击、挑战着传统—现代的婚姻制度。

九、关于让老公“永不花心”的20

有女佚名者提出女人让老公“永不花心”的20招,其用心良苦。

20招,其效能肯定会有。但首先是精神可嘉!说明女人开始理智地想对策了,其提法也是花了血本了,以赚取男人的一个“永”字。这里摘录下来,供思考:

1.首先要会做一手好菜,保护好男人(指老公,下同)的胃。

2.对男人的妈妈一定要好,就算心里很讨厌,也不要表现出来。

3.私下偶尔撒娇和发嗲,满足一下男人的大男子主义心理。

4.男人工作不顺的时候不要主动问这问那,就默默地做个忠实的听众。

5.男人加薪升职了,女人也要提出来庆祝一下,表示自己也很高兴。

6.不要总买廉价又粗俗的东西,这样会显得男人没有能力。

7.与男人共同进步,把之间的差距尽量拉到最小,体现共修和平等。

8.不断提高自己的品味和欣赏能力,让男人觉得你与众不同。

9.打扮得体,并经常变换花样,让男人发现,原来自己的女人还是很漂亮的。

10.注意发现男人的优点,时常把男人的优点拿出来赞美一番,增加男人的自信心。

11.在大街上遇到朋友时,不要介意男人将你抛在后面而和朋友攀谈,忽略你的存在。

12.白天工作时间不要频繁打男人的手机,以免打扰他正常的工作,还被同事笑话。

13.女人的工资和职位高过了男人时,不要对任何人提起,以免男人的自尊心受挫。

14.男人运动、做家务时流汗,女人要为男人轻轻地擦去脸上的汗水。

15.有空时和男人单独约会,去恋爱时常去的地方,或去电影院看电影,去茶室喝茶。

16.男人晚上要加班,给发个短信,道声“辛苦了”,并一直等到他回家再一起睡觉。

17.容忍男人不爱讲卫生等坏习惯,因为爱一个人除了爱他的优点,也要接纳他的缺点。

18.上街时,女人要主动挽住男人的手臂,表示亲昵,示意他是我的主儿。

19.为男人修剪手、脚上的长指甲,并时常为工作辛苦的他洗头、浴脚、按摩。

20.男人在家时,女人不要太唠叨,以免让男人反感,因为累了的男人想安静。

笔者怀疑这是哪个男人编的。是有些男人在做白日梦吧?好让女人一夜又回到“旧社会”,这比三从四德还厉害。这样,女人也太累了点儿。并且,心不花,且永远,这使男人也太累了点儿吧?所以,是否降低一下条件:女人对这20条能做到80%的程度,男人也就很满足了;男人,则做到基本“不花心”,坚决“不花行”。

十、说“传统现代婚姻是人类比较笨拙的一个发明”

传统婚姻:男管女。

现代婚姻:理论上平等,实际上在争夺控制权,拉锯战,往往女管男。

当代或新潮婚姻:空间非常大,谁也管不了谁。——我是嫁给你的,不是卖给你的,你少管我的闲事。他们各有各的自由。

传统—现代婚姻至少暴露出九点问题,并且难以克服:

1.婚姻法的条款太多、太苛刻。

2.其中,特别是共同财产怎么管理和使用?

3.一些年轻人惧怕“终身制婚姻”。

4.“婆媳天敌”关系,怎么相处?

5.双方的老人怎么养老?

6.笑不出来的“婚内强奸”罪!

7.婚姻不幸的情况下,寻找新的释放点,那就是情人。可这又悖德、违法。

8.婚姻的“坎儿”——危险期怎么那么多?

9.未成年的孩子对于父母的离异为什么没有否决权?

有持非主流婚姻观的人提出一个大问题——“这个时代,我们还需不需要婚姻”?他们说:婚姻不是必需的。当今这个时代,除了生孩子,婚姻中的其它功能,都能在别处得以实现,有的功能还可以不去实现。更有人提出挑战——不结婚,也可以通过“试管婴儿”来得到孩子!所以,如果不想生孩子,如果想通过“试管”生孩子,那要结婚干什么呢?而且还要那么多磨合,那么多争吵,似乎婚姻就是用来吵架的!

不去思考体制,却老拿老古董的体制去约束现代人。岂不知它不能实现公平的规定,不能满足公平的需求。——也许永远也没有不笨拙的高招,因而当下笔者提出“辅助说”。

十一、说“家不是讲理的地方”。那是讲什么的地方?

1.家庭的职责范围或功能

⑴在组建的家庭里,共同劳动,财产共有,互相扶养,相依为命

⑵平均、平等、公平、合理、合法、规范、专一地满足男女双方性生活的需求。

⑶生儿育女,传宗接代。

⑷老有所养并由子女继承家业。

教育功能。

感情交流功能。

⑺互为心理垃圾桶。

⑻休闲与娱乐功能。

2.“家”在每个人心目中有着各不相同的内涵

家是社会的最小细胞。

⑵家是“温柔乡”、“安乐窝”、“温馨巢”。

⑶家是“安全岛”、“避风港”、“栖息地”。

家是最能让自己放纵的地方。

家是共同的乐园。

家是成长的摇篮。

家是金漆的鸟笼。

⑻家是“旅馆”。

⑼家是给人家看的“摆设”。

⑽家是“监管所”、“绳索”。

⑾家是“火坑”。

⑿家是“战场”。

家是“病灶”。

⒁家是“坟墓”。

⒂家是“试验田”。

⒃家是“责任田”。

⒄家是“最小的合伙制股份公司”。

⒅家是搭帮过日子的窝棚。

家是一个腌菜坛子。

家是投资和还债的场所。

21)家是一种文化。

22)家是一本难念的经。

23)家是可以不讲理的地方。

24)家是人生旅程的驿站。

3.在家里,到底讲什么?

现在流行一种说法,说“家不是讲理的地方”。可是,往往就演变成“家是不讲理的地方”。

从撒娇到撒泼,从逗嘴到吵架,从害羞到性拒绝,爱得深就恨得深,一窗户纸之隔。

女人是叙述问题,男人是要解决问题。男人问:“你说了这么多,到底要干什么?”女人说:“我就那么一说,说了我心里才舒坦。”

家庭特别是大家庭里成员之间的矛盾发生,有的人向理不向人(何谓理?),有的人向人不向理(这只能火上浇油!),有的人不向人也不向理(不管,也好),有的人又向人又向理(四面讨好,结果至少有一方是不满意的)。

家是可以不讲理、不讲礼的地方。但是,那可以讲什么?讲情,这是起码或基本的。但远远不够,还要讲规则或契约。只要是两个人以上的人际关系,主要得按照规则或契约办事。夫妻,单位,社团,以至整个社会,都需要把规则或契约摆在第一。在家庭,这规则,不仅是“家规”,还要制定并执行夫妻二人玩的“游戏规则”即契约。夫妻各有意志,任性,老谦让,何时是个头,这好玩吗?所以必须讲规则即契约。夫妻如此,亲子如此,无血缘和法律关系的婆媳、连襟、姑嫂、妯娌,更应如此,各自成家立业了的兄弟姐妹也如此。

情,是个变数。当它变幻无常,家中“闹地震”,怎么办?

理,有大道理、小道理。当各执一词,争执不下,怎么办?

游戏规则,则由双方共同制定,也包括公理,甚至还包括天意。特别是在“闹地震”及争执不下的时候,它就是一个“天平”或“常模”!

所以,笔者认为,还是“综合治理”好:讲情—讲理—讲游戏规则或契约。讲游戏规则或契约,包括潜规则,就可以把握好“爱与恨”的分寸,就可以监督好“你说你有理、我说我有理”的局面。总之,讲游戏规则或契约,婚后出了问题,好有个处理的凭据。它可调和“情”、调解“理”,也可避免“法”的出面制裁,实现和谐的局面或水平。

如果认同这个观点或理念,那就一起制定游戏规则或契约吧,最好在婚姻辅导师的指导下进行,并且是在婚前进行

十二、关于“丈夫决定妻子命运,妻子决定丈夫寿命”一说

1.说丈夫决定妻子命运

俚语说:嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。女怕嫁错郎。嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。

世俗说:丈夫是搂钱的筢子,搂到钱了,妻子才能买米做饭,实现糊口养家。

常言说:夫贵妻荣。

笔者说:藤缠树,树倒下了,高于树的藤由此也就没有了高度。

2.说妻子决定丈夫寿命

排除遗传因素,后天决定人的寿命主要是三点:一个是能不能吃饱肚子,二个是心情好不好,三个是工作劳累了能不能得到放松休整。撑死、饿死,是两个极端的饮食使然。气死、憋死,是负性情绪使然。累死,是为苦钱超负荷劳动使然。而对于丈夫来说,这三者,都与妻子有紧密关系。

如果妻子不给丈夫吃饱,不给丈夫好脸子,丈夫又饿又气,还得起早带晚出去苦钱,天长日久必得病,病魔缠身,就可能会折寿、早亡。

如果女人是贤妻,她温柔如水,她赞美男人,引爆男人,让他飞翔,就会“旺夫”。丈夫感觉自己是个英雄,就有了精神支柱,充满了力量,很自信地去闯荡、拼搏。

相反,是悍妇,她经常挑丈夫的毛病,发脾气越多、越大,丈夫的心就越凉,越来越没信心,觉得自己是个笨蛋,是个废物,就会晦气、衰弱。妻子跟男人争“天”,让男人没了空间,越来越走下坡路,这是“克夫”。唠叨、吵架、挑剔、责怨,折寿哇!

选择伴侣不仅是选择一个人,更是选择一种生活方式、一种生活习惯。一些男人猎获到女人,自以为大功告成。岂不知回过头来发现,女人也能把你缠个半死。

女人遇到不顺,可以在男人满前撒泼哭号。男人压力大,却不屑于倾诉;男人命苦,却要强作欢颜;男人折断肋骨,还要装着没事的样子;男人受了委屈,把眼泪偷偷咽在肚子里。所以,相对而言,女人比男人寿命长。

有人提出一个惊人的观点:3个女人可以决定一个男人一生的命运包括寿命。例子是:若你父亲娶错了女人,那末,你的童年将会生活在痛苦之中;若你娶错了女人,那你的中年也将生活在无奈之中;万一你儿子再娶错了女人,你将会在孤独之中了此残生。——这样的男人,寿命恐怕不会长吧。

十三、提倡健康式分道扬镳

有结婚,就有离婚。能维持就不离婚,实在维持不下去就离婚。总体上是倾向不离婚。即使离婚,也要避免引发“离婚后遗症”。离不离婚都是手段,目的是使当事人特别包括当事人共同的“结晶”,都能快乐、幸福。

1.感情破裂的5个阶段

冲突—纠纷—戒备—裂痕—破裂。

2.离婚后的几种情况

有的再婚,有的单过。

不成亲则成仇?

分手后还能做朋友吗?

孩子在两边穿梭。

分开后双方经济拮据,生活艰难。

好马可以吃“回头草”吗?

3.提倡健康式分道扬镳

亲朋好友的劝和不劝分。

街道或社区的劝解。

法院的庭前调解。

婚姻心理师的辅导:

①如下三种情况,建议暂缓提出离婚事宜

一是,女方怀孕期间,这个有法律保障。

二是,双方至少其中一方是处在情绪失控的状态下。

三是,处在精神病症状的情况下。

②提出“实现家庭大多数成员都幸福开心”的认知。

可缓冲、过渡,不是一步到位

一是分床。

二是分房间。

三是两处分居。

四是在远距离中尝试离婚。

五是寻求婚姻辅导师的帮助。

六是通过法律裁决正式离婚。

几个要件或要素的处理,不宜拖泥带水,不要留下尾巴

有可能引发“离婚后遗症”的几个要件或要素,要处理妥当——

一是,婚前、婚后各自的财产,包括债权债务关系,重新理一遍。

二是,婚后共同财产的客观界定及公平分割。

三是,清理一遍共同的债权债务关系。

四是,确定对子女抚养权及探视权,商定抚养费、教育费的数额及交割方式。这是要害的一条!

五是,清理各自的生活用品特别是贴身小物件。

六是,曾经共同享用过的生活用品,一起商量个处理办法。

七是,甚至是恋期时互通的信件及互赠的信物,也要商量怎么办。

除了离婚证书,双方还应签订个离婚契约备忘录。

举行个小型告别仪式,体现某种暗示。

4.破镜重圆的原因、条件

孩子穿梭。

旧情复发与幡然悔悟。

经济困难。

⑷缘分未了。

十四、关于“家学心理学”的提出

截止目前,心理学中已经出现“爱情心理学”、“婚姻心理学”、“夫妻心理学”和“家庭心理学”这4个分分支。也许婚恋家庭心理学将来成熟了,就只是一个分支(学科)——“家学心理学”。

1.“爱情心理学”(参阅《恋爱是手段还是目的?》篇)

研究男女在恋爱、婚姻和家庭生活中,互相吸引、爱慕、碰撞、磨合、容纳、融和,一起走过人生旅途,这样的心理现象包括性心理现象及其发生、发展规律的一门应用学科,便是“爱情心理学”。

2.“婚姻心理学”(参阅《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇)

是研究在恋爱、结婚、组建家庭、夫妻生活、离婚、再婚、复婚及婚姻正常死亡等的过程中人的心理活动、言动应对及其规律的一门应用学科。

3.“夫妻心理学”(参阅《夫妻间的“距离美”》篇)

用心理学剖析夫妻的关系、情感与生活及其规律的一门学问,便是夫妻心理学。

4.“家庭心理学”(参阅《谁能找到“家”的准确概念和内涵?》篇)

是研究夫妻等家庭成员对家庭的一切要素存在以及在家庭的一系列活动中的心理反应、言动应对及其规律的一门应用学科。这里,一切要素包括关系、规则、疆界和结构等,一系列活动包括生产、消费、教育、娱乐、沟通及性生活等。

5.“家学心理学”(参阅《家庭疗法是辅导问题婚姻治疗病态家庭的有效方法》篇)

其雏形定义:从应用心理学角度,运用一些理论、方法和技巧,剖析和研究恋爱的成熟婚姻的缔结夫妻的磨合家庭的维系婚姻的结束等的全过程,检查未熟恋情,辅导问题婚姻,治疗病态家庭,扰动失衡成员并促成其新的相对稳定、平衡、和谐,保持和维护家庭成员的心理健康并使其大多数成员都能幸福、快乐,这样的一门学科就是“家学心理学”。

在这里,“家”是“家庭”的意思,所以,“家学心理学”也可称“家庭学心理学”。它是心理学的一个分支学科,是对“爱情心理学”、“婚姻心理学”、“夫妻心理学”和“家庭心理学”的一种整合。

“家学心理学”统领本书的12篇内容,而《家庭疗法是辅导问题婚姻治疗病态家庭的有效方法》篇,则是本书的主题篇。

这是“家学心理学”的提出及构成。

“家学心理学”,目前在国内尚无他人正式提出。

十五、关于“性心理治疗”

关于“性心理治疗”,是笔者《家庭疗法是辅导问题婚姻治疗病态家庭的有效方法》篇中最后的一部分。

笔者认为:“性”,它的的确确是夫妻生活的重要组成部分;“性健康”,它的的确确是婚姻的重要组成部分;“性障碍”,它的的确确是问题婚姻、病态家庭的一个重要“病灶”;“性治疗”,它的的确确是家庭治疗的一个重要组成部分。

于是,笔者呐喊:中国大陆特别是昆明地区的心理咨询市场不在医院和大学,而在社会!家庭辅导包括性心理辅导的工作者,主要也不在医院和大学,而在社会!

但是在中国开展“性治疗”工作,目前还是一个极大的难题,非常棘手。

其写作也是非常棘手。首先就是观念的问题,其次是资料搜集,最后才是归纳整理。所以,从开始构思到定稿,前后大约经历了5年,才成为今天的样子:

一是,关于这个方面,写还是不写?纠结。

二是,决定写,初拟出“战战兢兢的结论”的一级标题。

三是,第一稿写出大约3000字。不久,又推翻。

四是,几经修改,拟定出关于“性心理治疗”的一级标题,甚至可以单独成篇《关于“性心理治疗”》。

五是,一写,不可收拾,定稿竟然是8万字。下面这是提纲。

性,

性学,

性心理,

性商,

性心理健康,

性心理障碍,

性心理学,

性心理治疗师,

性心理疗法,

性心理治疗,

性健康教育,

性治疗效果。

1.世界性学简介与“性治疗”概况

2.西方人所提倡的建立健康爱侣关系

3.西方人促进性和谐的技巧及其咨询训练

4.美国DSM-中的男女性功能障碍及其诊治等

5.还有哪些人需要接受性心理辅导、咨询或治疗?

6.当今有人对中国古近代“房事养生”做归纳整理:

⑴中国古人对性行为主要功能的认知。

⑵中国古人对性行为的允许和限制。

⑶用中药做性治疗是最主要也是最常见的方法。

食物性治疗或养生中的食品壮阳。

散见于诸子百家、三教九流及其延伸、泛指者中的性理论及性操作。

⑹还有诸多书籍对性理论、性生活姿势和技巧以及性治疗案例做较详细记载。

⑺其实性的图画和小说也可以理解成性感训练、性教育和性治疗之术。

7.也有人对当今的“性心理疲劳”等调理有方:

找到夫妻各自及之间产生“性心理疲劳”的原因。

⑵营造外在环境。

⑶改善内在因素。

做到分而治之。

发挥“代偿作用”。

通过身体其它部位刺激对方的性敏感区。

找情人或红颜知己。

“情玩”。

关于现代交谊舞。

关于营业性舞厅。

性私处保健按摩。

瑜伽训练。

“性工具”(或叫“性用品”、“性玩具”)的使用。

性视频、音频及文字、图片的使用。

真人的性语言挑逗。

配偶以外的异性倾听。

关于使用安全套。

十六、所谓“不适合结婚”的人群

排除生理问题的因素,也不说“剩男、剩女”即“不婚族”,更不说精神病患者。

人的一生,特别是男同胞,也是纠结要婚姻家庭还是要事业成就的一生,因为兼得者少之又少,追求者多之又多。特别是人到中年,当遇到两者“发生冲突”的时候,需要二选其一,有人在事业上急流勇退,选择了家庭,保住了夫妻关系;有人选择了事业,获得成就,舍了家庭;有人两者兼要,结果,事业、家庭都经营得一般般或很平凡,年轻时的理想大志没有实现,显得很失落。

有的人,在青年时期,知道自己有大志,虽然纠结,但终归没有结婚。而更多的人,当初他们是结婚建立了家庭,但后来认为事业与家庭“发生冲突”,于是他们选择了伤害甚至牺牲家庭。

于是在纠结的过程中,你的配偶及子女,甚至你自己,都会认为,甚至还说:也许,当初就不应该结婚,因为你为了事业不顾家庭甚至以牺牲家庭为代价。结论:你是不适合结婚的人!

都哪些人不适合结婚?世俗社会一直认为:诸如哲学家、政治家、思想家、企业家、作家、艺术家、科学家、发明家等,不适合结婚。这些人各有“一根特殊的神经”,指挥着或引导着他们在废寝忘食、不顾亲人甚至不顾个人生命安危地从事着自己所喜欢、所擅长的东西,追求登天感觉的自我实现。

当然,因为不适合结婚而不结婚的人群,并不等于他们没有性生活。这又是另外角度谈的话题。

而不适合结婚的人群,当今据说还新增有心理学家

这里,引用前些年在江湖上描述心理咨询师的一个段子,做个讽刺性的“旁证”。《心理咨询师很忙》

记者采访某心理咨询师的老婆,下面是咨询师的老婆和记者的一段对话。

记者:你不怕你老公在外面乱来吗?

老婆:不会,他是心理咨询师。

记者:你不在他身边,不怕他空虚寂寞么?

老婆:不会,他是心理咨询师。

记者:那他会不会花心变坏?

老婆:不会,他是心理咨询师。他很忙,他每天要培训、讲课、做个案。——培训,好像是和老婆在一起;讲课,如同是和情人在一起;做个案,好比是和红颜知己在一起。

记者:你觉得这样好吗?

老婆:当心理咨询师的男人没钱、没时间,也就没办法、没精力找女人了。即使有点钱也是都花在他个人的“心灵成长”上了。——这很好!

十七、说“婚姻制度的本身并不能保障结婚人幸福”

今天、这里说的婚姻制度,就是指的“一夫一妻制”。婚后生活质量提不高或保不住,有如下的一些原因:

1.先天上帝造人或后天生物进化时对“性驱力”等的设计、编制或发展、变化有差异甚至有问题。

上帝造人或生物进化的确奇妙、严谨、科学、实用,令人惊叹、赞美不已!但并不绝对完美、无懈可击,总有漏洞或薄弱环节,而问题或麻烦就从漏洞或薄弱环节中暴发。如在编制能量程序的时候,没有给予相等的“性驱力”,因此就形成男女“性驱力”的差别,同性者其性欲大小也不同,就像饭量大小不同那样,甚至还编制出同性恋的“性驱力”等。对于性欲,男的来得快、猛、强,好猎奇;女的来得慢、温、弱,好展示。对于思维,男的主要是抽象思维、正面思维;女的多形象思维,时不时反向思维。对于情感,女的比较情绪;男的相对理性。男的想占有N个女人的性;女的要专一,只要一个男人的情,像藤缠树那样地把男人缠紧,甚至不顾把男人缠死。这就同后天一刀切的婚姻制度形成冲突。处理好了是不拘一格、丰富多彩,处理不好就会给婚后的性生活等带来困扰和麻烦。

2.发展到今天的一夫一妻婚姻制度本身也不尽善尽美,优缺六四开甚至参半

婚姻制度是从“乱婚”—母权下的“群婚”、“对偶婚”—父权下的“一夫多妻制”、“单偶婚”—今天理论上男女均权的“一夫一妻制”。

正因为每一种婚制本身都不尽善尽美,所以随着社会经济的发展,才有后者取代前者的现象发生。当后者取代了前者,原本合理、合法的前者就变得悖德和违法,直到今天,“一夫一妻制”相对合情、合理、合德、合纪、合法地存在着。

但是“一夫一妻制”从一开始就没有得到真正落实。

“一夫一妻制”,是指婚姻制度规定,是个集合概念和法律概念。规定了“一夫一妻”。

“一夫一妻”,指每个个体只允许有一个配偶——性伙伴,但这并不等于实际上每个个体都只有一个性伙伴,有人就有多个性伙伴,也有人连一个性伙伴也没有。

“一夫多妻”,配偶是宗法、礼法允许或法定的性伙伴,但性伙伴不一定就是或只是配偶。性伙伴是广义的或包括没有婚姻意义的配偶,所以,有两个以上的性伙伴,通常就说他是“一夫多妻”,即一夫多妻现象或一夫多妻行为。

人类经历过的任何婚制,都是双刃剑,包括“一夫一妻制”。而“一夫一妻制”以外的一些婚姻思潮和现象的存在,可能是从一个侧面在旁证着“一夫一妻制”的不完善或不完美。

社会经济发展到今天,不同区域、不同民族形成了不同的经济力量、不同的文化水平、不同的婚姻观念、不同的性行为方式,形成了多元化个性特征的人们,这就使得我们一刀切的婚姻制度囊括不了、管理不了乃至掌控不了正在出现并已经存在的这些现实。

今天,有社会学家发现:夫妻情感质量下降、婚姻不幸福,这很可能是婚姻中物质财富积累到了一定数量时或者饱暖之后所出现的新问题。这些问题在生产资料和生活资料匮乏的年代几乎是不可能出现的,在战乱的年代也不会出现。因为那些年代,需要夫妻双方共命运来抵御来自外部的不测风云,相濡以沫几乎是一种自然或本能的举动,把仅有的一口饭给对方吃,一床被子暖着全家的人,即“原始共产主义”。这是绝大部分柴米夫妻的生存状况。在那种状况中,相濡以沫或相依为命自然到用不着去发现与总结,自然到用不着去讴歌与赞美。而在情感多样化、关系复杂化和物质生活丰富的今天,夫妻的携手与共则以另一种更世俗化、物质化的面貌出现。可见,经济基础起着重大作用。

有人说出无奈、戏谑的话:“一夫一妻”的制度是有问题,但“一夫多妻”的制度更有问题,所以“一夫一妻”取代了“一夫多妻”。但我们一直找不到比“一夫一妻”还要完美的婚制,所以人类将继续坚持自己的这一选择,然而并不意味着这是惟一的选择。有人认为:“一夫一妻”婚制就像一个“好汉”,但“光杆司令”不行,还需要“三个帮”或“四个桩”。这“帮”或“桩”就是当今“非主流婚姻”中的几种形式。

说传统—现代的婚姻制度并不尽善尽美,这里从道德、制度及法规约束下的离婚率见到“冰山一角”。

在一种婚姻制度的制约下或婚姻法规的保障下,如果其离婚率超过25%的比例,那末,谁也不能理直气壮地标榜该婚姻制度和婚姻形态是尽善尽美的进而说是不需要改革或完善的。——就有这么一组调查数据显示:现在,我们大城市昆明的离婚率就超过30%,上海的离婚率约为40%,北京的离婚率约为45%;而其中80版和90版者,其离婚率约为60%。这说明现行的婚姻制度有问题了。它已经没有旺盛的科学严谨的能力制约并保障一夫一妻制的婚姻了。

古人云:家家都有本难念的经。其实,概括起来难念的就俩字——“情”、“钱”。从古人到今人,谁也没有挨家挨户去搞调查,但这似乎成为不用调查的事实。这个事实,主要是真的难念,当然也有自己不知足,感觉或认为难念,因此后者可以理解成“虽不难念但不会念”。这都需要他人的帮助,特别是婚姻心理辅导师的帮助。仔细想想,就是“情”、“钱”把夫妻、婚姻、家庭闹得五彩缤纷,成为永远甚至永恒的主题。既然如此难念,人人难念,家家难念,看来,婚姻制度绝对有问题。

传统—现代的婚姻制度本身就有漏洞以及发展到今天又产生了很多矛盾和问题,即婚姻制度并不尽善尽美!它不仅不能供给百年好合的甜蜜生活,并且连相当的满意和幸福度都拿不出来。即使它不会发生质之改变,也是在不断地量变,——很大的量变了。这就需要反思我们的婚姻制度……

3.何况政府民政登记部门有欠科学的审核及马虎的办证,也留下隐患或麻烦。

至少可以指出两点:一是关于“重婚罪”。这第二个结婚证是谁给办理的?二是,在办理离婚手续的时候,如何判断“感情确已破裂”?

4.男女双方对婚后的“期望值”往往要求过高。

要刻意地去寻觅没有现实基础的“浪漫”和实难存在的绝对神圣、纯洁的“爱情”。“爱情”主要是潜意识和本我驱使下的行为,本能的东西怎么能保证它的圣洁?因此——

恋期,男人的山盟海誓,女方不要信以为真。

婚后,女人的歇斯底里,男方也不必较真儿。

5.许多夫妻婚后却又不会精心呵护或懒于精心呵护。

先请看一位佚名“高人”的一组统计数据:

90%的男人不愿陪老婆逛街,去了,90%也是被老婆拉去的。

90%的男人不愿去丈母娘家,去了,90%是为了家庭团结,给老婆个面子。

90%的男人都有性幻想,而90%的幻想的对象不是自己的老婆。

90%的男人都自我感觉在各方面做得很好了,可90%的还被老婆指出一大堆毛病。

90%的男人不愿听老婆唠叨,但90%还是听了。

90%的男人知道自己的缺点,可90%的改不了。

为什么许多夫妻婚后老是感到不幸福?这需要靠婚后二人在现行婚姻体制下互相呵护、共同经营。不但不会精心呵护或懒于精心呵护,不善经营,并且夫妻在婚后生活实践中,往往都是在不想改变自己的情况下去要求对方适应或服从自己,即重视了自己的权利或支配欲而忽视了自己的责任及对对方的适应,一旦对方不能适应或不肯服从自己,就会在吵架的时候很随意地吐出一个非常能伤害对方和婚姻本身的“离”字。不讲道理尚且罢了,可是也不讲游戏规则。——连规则都没有,那双方怎么游戏呢?

从这五大原因看,其中有两大原因与传统—现代的婚姻制度有关,所以说“婚姻制度的本身并不能保结婚人幸福”!除了“先天造人或后天进化”,另两个原因则是夫妻双方的责任及义务问题了,问题既如此,还何谈“圣洁”、“幸福”的保及实现?——婚姻没有那么美好,何况就是美好,夫妻二人也没有呵护好!

下面是一段读者与笔者的交流——

2009-1-11,有位女士在网上留言:钱老师您好!读了你的《“家庭疗法”是治疗调理问题婚姻病态家庭的有效方法》,感到你几乎把中国目前不幸的婚姻状况全都包括了进去,我的不幸也在里面......

笔者回复:女士你好!很理解你目前的心境。其实如果你降低一下婚姻的期望值,就会平静许多。因为婚姻制度本来就不理想,每对男女也并不见得都完美,婚后经营或维护也未必到位,因此就应了俗话说的——“家家都有本难念的经”。我在《婚恋家庭与心理健康》讲座中提出“婚前做心理检测”、“婚后调整期望值”、“婚姻有游戏规则”和“健康式分道扬镳”等新观点,可供你参考。计划以后出版《家学心理学》一书,届时你也可阅读,做自我调适。钱老师祝你开心!

注:《“家庭疗法”是治疗调理问题婚姻病态家庭的有效方法》是当时的标题,即现在的《家庭疗法是辅导问题婚姻治疗病态家庭的有效方法》。

十八、婚姻观念在淡化,家庭功能在嬗变

这是因为经济水平或生产力的不断提高,物质的高度积累,以及对多元文化的认知、对传统婚姻家庭价值的再认知,所致。

下面这是机械的分类,便于理解。

1.自然经济时代婚姻的4大功能

⑴为了组建家庭、共同劳动、财产共有、互相扶养、相依为命

⑵平均、平等、公平、合理、合法、规范、专一地满足男女双方性生活的需求。

⑶生儿育女、传宗接代。

⑷老有所养并由子女继承家业。

2.现代细化分工家庭有8个功能

⑴在组建的家庭里,共同劳动,财产共有,互相扶养,相依为命

⑵平均、平等、公平、合理、合法、规范、专一地满足男女双方性生活的需求。

⑶生儿育女,传宗接代。

⑷老有所养并由子女继承家业。

教育功能。

感情交流功能。

⑺互为心理垃圾桶。

⑻休闲与娱乐功能。

3.当代性爱的6种功能

繁衍后代。

维系情感。

放松解乏。

游戏娱乐。

审美。

客观效果上还有性攻击的作用。如通过性冷淡、性虐待。

过去过于偏重繁衍后代,现在有与配偶以外的异性做性游戏娱乐的倾向,本来应该是长期维系夫妻关系与情感的一种纽带以及放松解乏的一种方式。

4.婚姻观念在淡化,家庭功能在嬗变

时代在发展,社会在进步,当今,家庭的功能也在不断发生变化,主要是逐渐在减少、变小。有的功能是主体主动放弃了,有的功能是被社会功能取代了。

当今社会化服务功能在取代家庭的一些功能的主要表现如下——

⑴经济方面:

当代社会化大生产,促使大家庭经济瓦解,家庭成员分散,不在一起劳动,收入各自保管。经济、信息的多元化导致婚姻形态的多元化,独立了的年轻人不再为家族负责,而为自己负责。

⑵情感方面:

在“一丈”的范围里,“你耕田来我织布”的时代早已成为过去。现在夫妻也不在一个单位工作,甚至很多夫妻更不在一个城镇工作,白天至少有8个小时的时间和别人(工友)在一起,不排除和异性工友在一起,甚至在一起的时间比夫妻的还要长。这反倒使夫妻情感淡薄,工友情感加深。大多的时间夫妻不能在一起吃饭和睡觉,这很难在情感方面能做到相依为命,如农民工与农村留守妇女。

⑶性生活方面:

比较而言,夫妻间性宣泄是一种最经济、便捷、安全的性活动形式。但是,眼下情与性满足渠道却多样化。外面的世界很精彩、诱惑很大。或者因为配偶不能满足自己而找外面的异性,或者因为找了外面的异性而不碰自己的配偶了。一些有权的男人对“自己的妻子基本不用”。一些男人无法在十分之一秒钟内理直气壮地表示或承诺对性的问题只忠于、只碰过妻子一人。

⑷血缘方面:

还有,生育共同体开始崩塌。上世纪70年代开始实行计划生育,一对夫妻只能生一个孩子,血缘纽带只剩一条了。又加上试管婴儿等技术为非婚生育提供了可能,非婚生子女得到现代法律的保护。再加上后来的丁克夫妻淡化了养育后代,不要孩子,血缘关系干脆没有了,不用传宗接代了因此,夫妻的色彩、家庭的观念开始淡化或淡薄了。

⑸养老方面:

现如今,一方面不需要盼着通过“养儿防老”提供生活保障,因为社会养老保险和老龄福利待遇的社会保障系统服务功能冲击了传统的“养儿防老”模式。另一方面或没有、或不用、或不给子女继承家业,离世前剩下的财产捐献给国家或社会的福利事业和公益事业。

家庭作为教育单位的职能已经让位于学校这种现代化教育机构。

家用电器的广泛使用,使家务劳动简单化、轻松化。

一些家务劳动如洗衣、扫尘、做饭等被社会服务行业的家政取代。

休闲娱乐行业兴起,休闲娱乐活动社会化。

是什么因素导致我们现在的婚姻观念在淡化,家庭这么动荡不安?

一些嬗变就是不稳定的因素。

一些放弃及被取代了的功能更是不稳定的因素。

而主要是连接传统婚姻的那四条纽带改变了。

因此,如今维系婚姻的基本不再是过去的那四条纽带,而要靠夫妻之间内在的吸引力、凝聚力,就是夫妻之间的性格、习惯、情感、性生活等方面的综合,它们决定着夫妻关系的和谐、婚姻的美满。可是不懂得、不注重经营与维护婚姻家庭的夫妻,又怎么会有夫妻内在的吸引力、凝聚力?没有内在的吸引力、凝聚力,其家庭又怎么能够稳固?

十九、关于“离婚可以,房子充公”的高招是否可行?

对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇中,当笔者在大胆地设想“有了孩子的夫妻要离婚,民政部门须等其孩子满18岁之后,方可出具离婚证书”的时候,岂不知更有高人提出高见:真正能阻止离婚的“婚姻法”是离婚后房子归国家!进而其“司法解释”是:在办理离婚手续的时候,同时由国家没收双方眼下或结婚时居住的房子(无论房本上写着谁的姓名),然后拍卖,所拍卖的钱由国家代为其孩子支付读书、生活等的费用,直至成年。

这是调侃地说出一个严肃的话题:离婚需要付出成本!

二十、关于“合同婚姻”及“婚后年检”等的设想与前瞻

1.关于“合同婚姻”的设想

合同婚姻”是介于法定婚姻与非婚同居两者之间的一种男女共同生活状态,它既不属于法定婚姻关系,也区别于普通的同居关系。主要从“合同制”角度看,在合同有效期内,双方可以按照现行《婚姻法》的标准,履行一切相关责任和义务;也可以履行《婚姻法》规定的部分责任和义务;但重要的是有他们双方自愿协商拟定的合同条款,并特别强调有效期限(即合同中的“设立”)。当合同期满,如决定续约,则以上相关规定继续履行,但可以有所增添和删改(即合同中的“变更”)。当双方已决定不再续约时,相关责任与义务随之消除(即合同中的“终止”)。

法学界、社会心理学界有识之士认为,撕去千篇一律由法律规定的婚姻权利、义务标签,由当事人自己协商确定婚姻关系中的权利、义务,这应该说是争取婚后宽松、自由的一种尝试。

较之“传统—现代婚姻”,合同婚姻”最大的特点:一是实行“合同制”,可以“从一而终”,但不搞“终身制”,即每次续合同还是那个他(或她);二是基本承认现行《婚姻法》,但不执行《婚姻法》中的全部规定;三是有经由双方情愿协商签定的、《婚姻法》以外的、但并不危及社会和伤害他人的一些条款,即合同式条款。

“合同婚姻”,在目前已经存在,可以理解是“同居婚姻”的一种进步或进化,虽然很幼稚,但它已经开始形成一种“现象”或“潮流”,它正在挑战传统的道德和现行的《婚姻法》。《婚姻法》—“婚姻法实施细则”—“婚姻合同法”。于是,“合同婚姻”有可能在一些不成熟的行为和一阵子的非议之中、之后,渐渐形成传统和现代婚姻下的一种辅助或补充。

2.对“婚后年检”并“6年换证”的前瞻

既然婚姻有危险期,它像人一样会时常生病,像车一样会经常出问题,像企业一样会年年有亏缺,那末,就需要定期保养,时常维修,年年检测。抓住“危险期”或“坎儿”的规律,做到有了迹象或预兆,就及时辅导、治疗,不要等到婚姻病入膏肓,避免在婚姻面临非正常死亡时还没有心理准备,也不应该带着病态或痛苦过完一辈子。这就引出“婚后年检”的话题。

“七年之痒”是个舶来词,原本用于职场;后来用于婚姻,反而显得更恰切生动。意思是说结婚大约到了7年左右的时间,夫妻之间的审美开始疲劳,情感下滑,并有可能产生情感危机。这时的婚姻亮出“黄牌”。

针对“七年之痒”,防患未然,每年一次检测,在第6年年检的时候并换证。换证换的是结婚证,即对终身制的婚姻行为进行分时段检测,对终身制的结婚证书进行分阶段更换,就像企业的“年检”和“换证”那样。

年检的主题是双方分别对对方的承诺及誓词,承诺与誓词应该在结婚时印在《结婚证》上并有双方的签字和手印。年检的内容可以是钱财的所属和使用、家务事的分配和承担、子女的抚育、双方老人的赡养以及情感的交流和性生活的安排等等。在道德的、行政的、心理的引导下,进行自查、互查,制定整改措施,修补婚姻法前提下的文字协议或口头商定的具体条款。当双方实在无力或努力无效时,最后求助法律援助,当法律援助也无效时,可能要换的是离婚证书。

检测是手段,是为了整改;整改是为了稳定婚姻以及保护并提高夫妻生活质量;稳定婚姻以及保护并提高夫妻生活质量。

3.特别强调未成年子女在父母离婚中的精神权利

有结婚就可能有离婚。分手可能会有情感的纠葛和财产的纠纷,还可能涉及到对未成年子女抚养和监护的问题。

未成年子女包括婚生子女和非婚生子女,因为要涉及到《婚姻法》以及假定的《婚姻合同法》的问题,所以这里主要指的是婚生子女。

如果婚后尚没有生孩子,怎么都好说。结婚、离婚不都是一张牛皮纸么!所以,无孩子的夫妻,婚姻需满3年,如果年检3次不合格并整改无效,方可正式办理离婚手续。

但有了孩子——未成年子女,就没有那么简单了,这期间的婚姻应当是“子女本位”或“子女轴心”。因此,婚姻双方在要行使解除婚姻契约的权利时先要考虑子女的成本,——未成年子女总是希望有完整、幸福的家庭。即光去考虑夫妻“感情确已破裂”,恐怕远远不行,还要考虑孩子是否“心灵在流血”!

孩子的理由非常明显、简单:

当初你们生我,征得我的同意了吗?!

现在你们要抛弃我,征得我的同意了吗?

既然我是你们的“结晶”,那你们要分手,“结晶”就有说“不”的权利!

当夫妻在唇枪舌剑的时候,你们想没想到孩子的心灵会遭受到枪、剑的双倍穿透?当做父母的你们在嚷着要“离婚”的时候,看没看到孩子的心灵在流血?

悲哀的是:孩子“心灵在流血”,父母却没看见……

因此,为了体现完整的“母爱”以及父母角色的责任,为了维护孩子的心理健康,法律就不予批准有未成年子女的夫妻离婚;换句话说夫妻要离婚,必须等到孩子年满18岁或完成学业后才能去正式办理离婚手续(当然,在正式办理离婚手续之前的日子里,两人可以有私下的一些协议或合同)。并且,每次年检后,必须整改,而整改的主要内容是如何对孩子进行合乎心理卫生的情感呵护。以此强调父母未成年子女的责任!

维护未成年人的合法权宜最重要的体现是什么?就是未成年子女有权得到完整的“母爱”,使其人格能健康、顺利发展并成熟。而完整的“母爱”,是由父母共同与孩子互动形成的。

二十一、几种“非主流婚姻”可成为传统—现代婚姻的辅助

主流婚姻”:在现行《婚姻法》保护和监督下的、持有结婚证书的、一纸定终身一夫一妻婚姻形态。

“非主流婚姻”:独身不婚、“同居”包括“同性同居”、“协议婚姻”以及“合同(契约)婚姻”等。它们属于当代的“边缘婚姻”和没有婚姻意义的“婚姻”或不是婚姻的“婚姻”。

目前,婚姻登记是结婚唯一的法定程序,但不应是唯一的程序。“非主流婚姻”可以不登记、是没有中人做见证的文字约定、是有简易民法意思的文字约定、暂缓登记(过渡),也可以完成过渡时期而正式登记。如:

1.独身不婚

婚姻没有固化和唯一的形态,一个人也应是婚姻的一种形式,也是一个家庭。因此,独身不婚就是不需要登记但却受法律保护的婚姻和家庭。关于独身不婚现象”,在《关于“剩女”话题给媒体记者的作答》篇里有专门的表述。

2.“同居”(指“异性同居”)

“同居”“试婚”,“同居”可以不登记或暂缓登记(过渡),感到“试婚”成熟,可以成为“事实婚姻”,也可以补办手续或叫正式登记。

关于“试婚”,笔者在《恋爱是手段还是目的?》篇(恋爱篇)中说:“试婚”不是婚姻,它至多是停留在恋期的一种性行为!——而在《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇(婚姻篇)则说:它也许会成为“事实婚姻”,成为“非主流婚姻”中的一种。

有这样的统计:越是经济发达的国家,结婚率越低,尤其是欧美一些发达国家,年轻人情愿选择独身不婚或同居,而不愿意结婚。这同经济和社会发展以及对婚姻的再认知有关。

3.“同性同居”

同性者可以同居,但在中国不能登记结婚。可参阅《关于“同性恋”现象的宣传教育提纲》篇。

4.“协议婚姻”

一般是有文字协议,或者有、或者没有中人做见证。主要分三种情况:

一种情况是,在领取结婚证的前提下,经夫妻两人协商,签定主要是涉及两人切身利益的诸多条款的一种婚姻形式,如婚前财产公证,婚后要不要孩子,双方老人由谁赡养和具体侍奉并养老送终等。这属于现代婚姻,双方都不想履行《婚姻法》中的全部条款

另一种情况是,经历了离婚,形成阴影,恐婚,但又不想独身不婚。于是找一异性,不领结婚证,试着“同居”,并且两人商定一些双方都可以接受的条件,并不完全履行《婚姻法》中的条款,并立下字据,但又不像一份完整的“合同”。这样两人可进可退,即使再分手,伤害也不会太大。

这里主要说说第三种情况,一些丧偶的老人为了解决“空巢”现状,在未有通过结婚登记机关办理结婚手续的情况下,或由异性两个老人双方协议,或由双方子女之间协商,或到街道居委会、乡镇办事处“口头或文字备个案”,而在生活方式和内容上进行“合作”。为了促成并稳定这种“合作”以及印证和保护一些财产的“临时组合”,两个老人签订书面协议(简易“合同”),协议中规定了双方共同履行的关于“互相扶持”的一些条款和一旦“分手”各自财产如何处理诸问题。这种由“协议婚姻”促成的一种不稳固的、不受法律承认和保护的夫妻关系或家庭形式,权且叫做“协议家庭”。

此外,在领取结婚证前提下的AA制”和“丁克”婚姻,也有“协议婚姻”的成分或色彩。

可参阅笔者的《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》一文。

5.“合同(契约)婚姻”

主要指的是婚姻的形式——用合同的形式把婚姻相对地确定、稳定下来。有简易民法意思的文字约定,以后,可以继续保持这种约定,也可以补办正式婚姻登记手续

笔者在《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》一文中,提出关于“合同婚姻”的设想。在“设想”中,分“合同婚姻的含义或概念”、“据说合同婚姻近代曾有人履行过”、“昆明一次合同婚姻的调查和辩论,引出三种观点或倾向”、“国内有识之士已拟定出《中华人民共和国婚姻合同法(草案)》”、“合同婚姻在当今存在的意义及可行性”、“关于合同婚姻的九点说明及强调”等6个方面进行了表述。

另外近年,合同婚姻题材和含有合同婚姻情节的文学作品有《合同婚姻》、《老大的幸福》、《婚姻保卫战》等,也可供参考。

在“非主流婚姻”中,笔者重点强调“合同婚姻”形态,说它尤其可以渐渐形成传统和现代婚姻下的一种辅助或补充。

但不管是什么形态,居住地的居委会和村委会应当备案掌握这些情况,起码这是居住管理和社会治安的需要。

时代在急速前进,早已不是农耕时代,也不是工业时代,而是电子信息时代了!现在的社会经济是多种成分并存;作为上层建筑组成部分的意识形态,也发生了天翻地覆的变化,它的思想、文化发散成多元的;而人们的认识论、世界观,特别是表现在传统—现代婚姻形态和性行为方式方面的认识论、价值观,也已经发生了重大的改变。因此,作为由旧作坊思维、小农经济意识、血缘家族观念、一言堂思想下产生或形成的婚姻习俗和婚制度能不发生变化,能不进行改变吗?

二十二、有当代高人指出传统婚姻必然消亡并留下悬念

1.笔者大胆提出“合同婚姻”可成为传统婚姻的辅助

参见本篇“二十一、几种‘非主流婚姻’可成为传统—现代婚姻的辅助”部分。是“辅助论”。

2.有当代高人更是大胆地指出“传统婚姻”必然消亡

本《提纲》成篇之后,本书稿也“杀青”了,哪不知,后来接连看到好几位婚姻方面的专门研究者,除了李银河等,还有“观雨大神经”(当代高人),他们没有绕山绕水,直接提出“消亡论”。

笔者的“辅助论”是散见《家学心理学》全书,当然重点是在《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇中阐明。

而当代高人的“消亡论”,似乎是一个讲课或讲故事的课件。课件图文并茂,直奔“消亡”观点或结论。

发现,笔者的观点及其表述,与高人有70%的相同之处!

3.高人采用苏格拉底式对话的方式阐述“消亡”观点

人物两个:“观雨大神经”,故事主人公之一“我”,将其比作教授,笔者称之“当代高人”。文轩,故事主人公之二“他”,是“我”的朋友,相当于学生或弟子,说相声“哏”的那种。

故事说,“他”失业,窝在家中大半年,最近终于上班了,“我”得知,就去祝贺“他”。于是两人开始了“对话”,又好像是在“说相声”。

面对祝贺,“他”回答说,想上班是因为在家中呆不下去了。呆不下去了,是因为家里逼婚,他实在扛不住了。——这就引出了“婚姻”的话题,也是本故事的主题。

“他”说自己就是不想结婚,但没法跟家里讲清楚“不想结婚”的道理或理由。于是“我”让“他”直接跟家里这样说:婚姻制度本身就是一项正在走向消亡的腐朽制度。——“我”的论述,加上“他”的时而插话、提问、质疑,就得出一个“消亡论”。

母系社会,女人说:孩子是我身上掉下的肉,血统归属问题完全没有讨论的必要。

可是人类文明发展到男性做主导的社会时,血统归属问题的重要性,就凸显出来了。为了解决这个问题,人类社会便创造了一个制度,就是婚姻制度。简而言之,婚姻制度是典型的男权制度。可以把婚姻看作是一种契约,但它本质上不是男女双方的契约,而是一个男性同其他男性的契约:这个女的已婚,归我了,你们不能碰!——只要严格执行这项制度,后代的血统问题,便不成问题。

在传统婚姻体系中,夫妻关系是“从属关系”,妻子从属于丈夫,听丈夫指挥,“天”字出头夫做主。男人是社会生产力的主要来源,而女人干家务活、生孩子,都不算劳动,女嫁男是“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”。女人不能创造物质财富,没有经济地位,于是,屈从于婚姻制度做男人的附属。然而,当人类完成了第二次工业革命后,事情就起了根本的变化,婚姻制度开始走向崩溃。在百多年里,女性的社会地位获得了爆炸性的提升,叫做“女性崛起”、“妇女能顶半边天”,“别惹姐,姐有投票权!”这是因为女性也有了到工厂做工的权利和机会。做工直接的效果就是女性有了“经济收入”,也就是“经济独立”。“我也挣钱,不用你养活我!”——真的是谁有钱谁牛B

然而,作为上层建筑的婚姻制度却没有崩塌,女性还是“被逼婚”、“从属”地位。

但是,婚姻制度却向社会现实做出了巨大的让步、妥协,夫妻双方的关系、地位完全变了样!这时,婚姻双方的关系由“从属”变为“合作”。现代婚姻似乎达成了这样的共识:两人地位平等,互相尊重、妥协,共担风险,共享权利。《婚姻法》绑定了两人婚后的共同财产,保障了他们的“合作关系”。——好像是两人合股开公司。

这时,发现“合作关系”有一个问题:夫妻关系不稳定!也就是离婚率上升。因为两人的地位平等,在利益不一致或无法达成共识的时候,可以选择散伙,反正都有工作,饿不死人。——而过去则是“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”、“从一而终”,一旦离异,女的有可能没有饭吃。

在合作的过程中,女性的地位越高,婚姻本身就越不稳定。女性摆脱从属关系,这无疑是一种进步,但同时或同步会对婚姻感到失望。“都进步了还失望”?这就需要婚恋专家拿出调和的方案,但是方案可以治标,却解决不了根本问题。——实际上夫妻双方压根儿就不知道“根本问题”是什么!

那“根本问题”是啥?根本问题,就是人们仍然在用一套从属性质的理念去对待一个合作性质的关系。——男人仍然希望女人是自己的附属品,小鸟依人,“听话,哥罩着你!”而女人仍然希望男人是家里的顶梁柱,负责一切开销。我负责美貌如花,你负责所有其他,即“郎财女貌”。

并且,丈夫发现,妻子不要说对自己不言听计从了,反而倒过来了,得听妻子发号施令,钱由妻子管。——到底谁听谁的?

谁听谁的?丈夫要是没有优势,那没辙,只能忍受!

女人婚后发现,原来各种开销都要双方一起承担。有事的时候,老公一点用处也没有,什么问题都得自己解决,甚至还要帮助老公解决问题。——那嫁给男人,还有什么意义?

于是,传统理念和新潮现实发生了猛烈的碰撞!

这个碰撞没有得到解决,还有一个矛盾摆在面前:婚姻契约太过简单、粗糙。婚姻制度的初衷只是确定一个产权归属,有点像地契,不需要太复杂的内容,只要确定了丈夫对妻子的所有权就可以了。——甚至认为,还签啥协议呀,盖着戳儿就归我了。

这个简单、粗糙的契约,以往并不影响夫妻生活。因为女的没有发言权,横竖都是男人说了算。顺我者昌,逆我者没有饭吃。女人不顺着,行吗?可在合作婚姻中,情况就不同了。双方都是公司的股东,地位平等,谁对公司的决定都有一票否决权,否掉对方。一旦意见不统一,地位平等的双方就会发生争执,最后按契约规定来解决。但是契约在哪里呢?找到了,也是一纸简陋之文,章程不明,权责不清,规则不全,没有用处。那末,这场婚姻必然是一团乱麻,甚至是一场无休止的权利之争。——这种公司不破产,这种婚姻不分手,才怪了!

由此看来,传统的婚姻制度已经失去实际意义。现在,男女都工作,地位平等,女性也有了权利,因此婚姻制度失去了存在的基础。好比失去地基的房子,空中楼阁,摇摇欲坠。尽管婚姻制度也在做着一些改革,但是一个基于男权社会的制度,无论怎么改革,也无法适应一个男女平等的婚姻。

对于女性来说,进入职场,在个人崛起并有着社会福利的背景下,“丈夫”这个角色已经越来越不重要了。优秀女性的结婚率会持续降低,因为寻找一个配得上的合伙男人,既不容易,也没有必要。——突然理解了:为什么“剩女”越来越多了。“剩女”,其实就是有选择权的女性,其数量增加,是社会的一种进步。

所以,当今你要结婚,首先要考虑一下,你是认同“从属型”还是“合作型”的婚姻;然后找一个和你倾向差不多的人结婚。如果婚姻观念不一致,比如男人是大佬,女性要独立,那婚后很容易出问题。传统婚姻的妻子对老公说:老公,请人家(妻子)吃饭嘛!合伙人型的老公则说:没钱,AA制吧!

于是,“观雨大神经”抛出结论:时代发展到今天,恋爱、建立性关系、结婚、生育这四者呈现互相独立化的趋势。传统婚姻制度正在崩塌,将在未来的一段时间内仅作为文化的惯性而存在,更多的人会选择另外的方式(比如同居)以取代结婚。结婚登记成为历史,婚姻最终走向“消亡”。

4.现代经济基础、传统婚姻制度、认识论价值观及婚恋行为四者的激烈冲突

“经济基础决定上层建筑”,这个原理没变,也没错。两者是互相影响和改变的。于是,进一步推理:经济基础变了,上层建筑也应该改变、也必然会改变。

几千年来的农耕社会经济走到了尽头。现当代经济的性质和成分多元,姓公的、姓私的、外资的、股份的;人们有着各样的挣钱之道,只要勤劳,男女皆可成为有钱人。一般说来,现如今大家都有钱,并且起点都较高,温饱不是问题,不用靠谁来养活自己。这就是现当代婚姻的经济基础!

婚姻制度、婚姻观念、男女行为,都属于上层建筑。

经济基础发生如此重大的变化,可是作为其上层建筑的婚姻制度仍然没有质的改变;婚姻观念倒是已被冲垮,新的观念(包括认识论价值观等)有些多样化;男女的婚恋行为无所适从,也早就越过传统的道德底线,多有乱象,“道德法庭”不知何处去,法律也是不知所措。这就要“闹地震”!

5.传统婚姻消亡,但未来的婚姻制度或形式还是一个悬念

现在,结论抛出来了!

“他”问:那婚姻制度一旦真的消亡了,社会将变成什么样子?

“我”答:随着时代的发展,伴侣之间的关系会更加灵活。婚姻制度消亡之后,没有了婚姻束缚,转型从制度化走向个人化。人类社会会以多元的形式,平等而松散地组合在一起。虽然无法预测、界定组合的具体形态和方式,但是其最终的效果,一定是社会资源得到更高效的配置。

“他”说:怀疑这是歪理。

“我”说:生产力决定生产关系!——你回去就这么跟家里说。

尾声

人在“魔鬼”一面的情况下,常常会犯错误。“十个男人九个坏、十个女人九个愿”,就是魔鬼使然。男女皆然。

就因为其自然属性的性自由,以及社会属性的性禁锢,这二性的纠结,所以婚恋家庭与心理健康就成了永远也说不清、道不明、讲不完、叙不止的话题。似乎,它永远在过程中,没有结果。

说到支配与服从型的性格,人们总是习惯支配别人但同时又不喜欢别人支配自己,一旦付诸行动双方往往会产生冲突。这也是家庭成员特别是夫妻性格不同但又不能或不肯磨合、相容的主要原因。

人常常在3种人面前会无奈甚至违心:面对生我养我的父母,需要忍受;面对自己嫁娶的配偶,要哄其开心;面对自己亲生的子女,惯着让着。人人如此,连毛主席也尚且如此。——对于江青,毛主席承认有时候做了违心的事情。所以这是人性的局限。人类永远生活在局限性里,人的一生就是局限性的一生,自然,婚恋家庭就是局限性的重大一环。

社会心理学或婚姻辅导的使命就是帮助人们,促其心理健康,带来和谐、幸福和快乐。当然,效果往往很有限。

把大家庭分离成小家庭,把大家庭的矛盾,分化瓦解,最后重点或缩小、减少到只解决夫妻、亲子的矛盾。婆媳等诸多矛盾自然就淡化甚至消失。大家在居住方面保持距离,在交往方面恪守疆界。有困难互相帮助,没有困难也可经常走动,但各过各的日子。——把“家”分解小了,“经”就好念多了。至少在观念、程序或框架上是这样梳理的。

很多的家庭特别是夫妻间,其现成或廉价的资源闲置不用,甚至白白浪费;强强没有合作,反而单打独斗,甚至力量互相抵消。由此没有带来幸福、快乐,然后就发牢骚,责备对方,埋怨婚姻。

从恋期到婚后过日子,很多男人都要面对来自女人情感的3个表现:“娇”、“泼”、“作”。这三者是递进关系,也是从量变到质变的过程。“撒娇”,男人是喜欢的,但得分场所,讲分寸,有时间性,不能没完没了。但一些女人就是逆着来,这使男人享受不了。经常“撒泼”,这使男人感到无奈,左右为难。以至到了“作”的质变地步,就无“爱”的成分可言了。如果天天在男人面前“作”,乃至“作死”,超出男人忍耐极限,这有可能成为男人主动提出分手或“精神出轨”的原因之一。

如果婚姻辅导也苍白无力,又实在想不通及无法解决,怎么办?那就相信命运吧。可从“锦囊”中取出最后的一计——无法实证的自我安慰——对着镜子自言自语:是我自己找的,是上辈子欠她/他的!

这不是在为“美好的婚恋、幸福的家庭”理想泼冷水,而是要提醒已婚的成年男女头脑清醒、丢掉幻想、面对现实,平凡地过日子。——烦恼并快乐着,忙乱而有序地前进着,爱恨交加地过一生。既不轻易悲观,也不盲目乐观,趋利避害而已。

正是——

爱情没有圣洁,只有悦纳。

婚姻没有完美,只有适合。

横批:随缘。

 

 社会自由撰稿人演讲人  钱锡安 13908856911

                                              2016-07-26~2017-05-05

 

 


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