成 果 展 示

十二、战战兢兢的结论

有人婚后深有体验地说：如果说“求职”是一种拼搏，那末，“求爱”则是一种赌博。结婚是嫁娶了某种生活方式和内容，而不是一个人，木已成舟，后半生的命运全都押在这婚姻上面了。

天下有从不吵架的夫妻么，为什么要吵架？

吵架是在争夺“家庭领导权”，或把对方当作“精神垃圾筒”。

天下有从不打骂孩子的父母么？

打骂孩子是父母认为自己对孩子有教养的责任，恨铁不成钢；对孩子控制；对孩子“迁怒”。

天下有从不逆反的孩子么？

孩子逆反是在争取独立、自由，摆脱父母的控制。

说“家家都有本难念的经”、“肚子疼”，主要是指的“情感”之经、“心病”之疼。

民间说：夫妻是“冤家”，子女是“儿郎（狼）”、“孽债”。丈夫感到晦气，妻子也感到冤屈，到底谁不晦气、不冤屈？父母感到委屈，孩子也感到冤枉，到底谁不冤枉、不委屈？如果实在想不通，就以此自慰：因为，妻子是自己娶的，丈夫是自己嫁的，孩子是自己养的，父母是老天安排的，谁也不要怪谁；要怪，就怪自己没看准、无能、投错胎、找错人或运气不好、“前世欠的”。——你为人父母，不是也控制过子女么？你作为子女，当时听父母的话了么，惹父母生气了么，对父母的控制是否也逆反过，如今尽孝道么？人生不就是在这么轮回着么？

所以，与配偶，不能轻易划清界限；对父母不能选择，当孝敬，但不一定孝顺；对子女，既成事实，不能否认，他们既是夫妻吵架（教养方法分歧）的原因之一，也是两人情感的“黏合剂”，特别他们是18岁以后，一定不能控制。

如此而已。

正是：爱有多深，恨有多深。情有多深，怨有多深。

（一）“爱”为何物？

生命的祖先原本是单性繁殖的。大自然为了使生命形式更为绚丽多彩，生命由单性繁殖进化为有性繁殖，出现了异性异体（在人类表现为分化成男和女）。有性繁殖通过染色体的重组，后代有机会获得更多的遗传性状，通过“适者生存”大自然法则的淘汰，后代可以获得更好的生存能力，这促进了生物包括人类的进化。但是性别的分化，使生命的每个个体不再完整及饱和，而处于一种不稳定状态。异性之间的差异与不稳定性就演变为一种巨大的引力，这种力量是推动生命回复到那种饱和稳态的驱动力，它是生命追求完整性的精神力量，这种力量就是“爱”。

有性生殖的过程就是个体将原有的一半染色体故意丢失，留下空缺与异性的另一半相结合。延伸到心理学层次上，要找回原来丢失的那一半已不可能，只能找一个近似的、自己认为可以接受的另一半，这是有性生殖的必然结果，也是大自然生物包括人类得以进化所必须付出的代价，毕竟个体利益必须服从同类的整体利益。

人类，生命的完整性需要异性两个个体的有机结合，但因①一个人只有对自己才能完全认同，②你无法真正找回自己曾经丢失的另一半，③与你结合的那一半也有自己独立的生命和有自己独立的思想、人格；所以无论在生理上还是心理上，这种结合都是短暂的、有限的、开放的，是一种暂时有限的稳态——可变的夫妻关系。唯一可以使二者永久、真正合二为一的方式，就是我出一半（染色体），你出一半（染色体），组成另一个生命个体即子女——不变的亲子关系。所以子女是父母两个个体结合的生命形式，是一种“爱”的体现。父母对子女的“爱”才是真正的、无条件“爱”，只有奉献没有索取。这在理论上是这样；但实际上子女也只是父母身上掉下来的一块肉而不是全部，从“包含关系”（胎儿）变成“交叉关系”（监护人与未成年人）和“并列关系”（子女成家立业）后，父母还难免不对孩子控制和“迁怒”，而同时孩子也在反控制和反“迁怒”。

所以，从夫妻关系到亲子关系，绝对不掺或没有杂质的“爱”，是不存在的；进而，“爱”的最高境界，从夫妻到亲子关系也就都难能实现。因此，“爱”也有矛盾和烦恼。

于是有人把现实中的“爱”分为“交易型”、“友谊型”、“吝啬型”、“掠夺型”、“奉献型”和“自我实现型”等6种类——

1、“交易型的爱”，愿意给予，但这种给予仅仅是为了换取回报；没有回报的给予对于他（她）来说，就是被她（他）欺骗。

2、“友谊型的爱”，双方互相施爱的动机是为了维护和增进共同的情感，而不夹带别的私心。

3、“吝啬型的爱”，把给予当作是一种自己力量的枯竭、利益或价值的损失，不会有回报或收获，所以拒绝给予。

4、“掠夺型的爱”，将爱作为一种工具，拼命地榨取对方爱的乳汁，膨胀自我，而完全不顾对方的感受。

5、“奉献型的爱”，认为给予是一种奉献，是一种德性和德行。这种德性和德行的驱使，使他不思回报。他认为给予比接受具有更高的道德标准，经历奉献的过程就是在体验享乐并更能体现自我。

6、“自我实现型的爱”，在给予的过程中，体验到自我的能力和伟大。不断地给予需要一个强大的自我，这会促使自我最大限度地发掘潜能。这种提高生命力和发挥潜能的体验，使给予者充满了升华的快感。他并不是将“给予”当作是被剥夺，而是在“给予”的过程中展示自己“爱”的存在，感到“给予”比“接受”更能体现自我的价值。

（二）婚姻的本质：

钱钟书把婚姻描述为“围城”，说里面的人想逃出来，外面的人想冲进去。其实更令人困惑的是有些人费了九牛二虎之力、经过了生死搏斗才得以脱身，却又将自己囚禁到另一座“围城”。究竟这“围城”是怎样建立起来的？为何这般神秘？

1、在远古时代，人类的进化，沿袭了其它动物的本能，性活动也杂乱无章，甚至近亲“乱伦”随处可见，性活动公开地在群体间进行。但人类不象动物只有在排卵的时候才发情，人在任何时候都可以进行性交，且有较高的欲望。因此为争夺性伴侣，性活动曾是一片混乱。因为人类的IQ高，能制造工具包括制造武器，故争夺性伴侣的战斗异常血腥。有时相互残杀使某个种族濒临灭绝。随着人类的进化，混乱导致了规则的产生，用一种机制将性活动规范起来，将性活动规范在相对稳定的性伴侣之间，这时婚姻习俗形成并逐步具备制度的雏形。就好像十字路口的来往车辆，你争我夺，争先恐后，造成交通瘫痪，一片混乱，最终就发明了红绿灯。红绿灯轮流放行车辆其实就是规则，对大家都有利。而体现性伴侣固定的婚姻习俗和制度可以避免和克服“乱伦”、混战现象。婚姻习俗和制度作为一种人类文化沿袭下来，从这个角度来讲，婚姻是迫不得已的产物。

2、人类婚姻习俗和制度的产生还有其内在的缘由。随着认识能力的提高，人类有赋予某些东西以象征性意义的能力，如两性的结合。两性的结合被看作是两个不稳定的生命个体融合成一稳定生命的过程，性爱的对象很自然被认同为自己生命的另一半，得到后当然不愿让给别人，若被别人霸占就意味着自己生命的一部分被人别人掠夺，故会誓死捍卫，这种对性的独占本能导致了“占有欲”的形成。“占有欲”是婚姻习俗和制度得以形成的主要内在动力。

3、人类为了实现自我，发明了“爱”，赋予性以“爱”的意义，“爱”是需要对象的。没有固定的性伴侣就没有“爱”的对象，进而“爱”也没有稳定性和专一性（假定是“一夫一妻制”）。因此，体现性伴侣固定、能够酝酿爱情的婚姻习俗和制度也就应运而生。

4、人类在“婴儿期”独立生存能力是动物界中最弱的，很多动物一生下来就能站立、行走，甚至独立生活，而人类则不能。人类需要长期的养育。这就要求生命的制造者要承担养育的责任。但是母亲在生产过后身体极度虚弱，需要休养，本身也需别人要照顾，这就要求另一方要承担起这一义务，这也是双方契约关系得以维系的主要原因。

5、人类的真爱也体现在对子女的爱，在对子女的无条件的奉献中体现着爱的最高境界。父母必须知道哪一个是自己亲生的，他们无条件的爱才可得以实现。性伴侣必须固定，性爱双方才可知道哪个是自己身上掉下来的肉，是自己生命的延续，这也是婚姻习俗或制度产生的原因。

6、人类在漫长的历史长河中发明了婚姻这种装置，约束着人类的性行为。婚姻的承认并保护，使人类的性活动才变得合理、合法。这种性行为的正统化装置，以一种习俗的形式存在，即在局部地方、局部群体中举行特殊的结婚仪式，仪式过后即可以洞房花烛。这种仪式代表着某种意义，它向周围的人群表达一种信息：我们两个已经安装上了婚姻装置，可以合法性交，大家已经知道并承认了。这种仪式是公认的规则，群体的力量规范着这种规则，大家都必须遵守，若违反这种规则如有婚外性关系，就要接受惩罚。但这种仪式只能是局部的，随着人类交流的日益广泛、社会文明程度的提高，这种局部的仪式已不能满足广而告之、普遍承认的要求，所以这种婚姻习俗和婚姻制度雏形逐步演变形成法律制度，变成一种国家机器，这就是婚姻制度——“婚姻法”。

7、基于美好的愿望，每个人都想找到称心如意的另一半与自己结合。若真的如愿以偿，两性得到中和，达到饱和稳态，这种婚姻是稳固的，“第三者”的诱惑不起作用，因性与“情感势能”均已因两性的完美结合而中和释放，无多余的性与“情感势能”存在。这种婚姻体现真爱，真爱不需监管、约束，“婚外恋”动机不会产生，会的是完全地、永远地拥有、忠于对方。

但多数情况下，要找到自己完全认同的另一半并不容易。多数人会基于年龄、职业、收入、住址、房屋、财产、性格、身高、相貌等诸多现实因素的考虑，权衡一番，最后将就地找个可以接受的对象结婚。这样的婚姻容易失衡，这时就需要婚姻习俗和制度来约束，让两性的结合通过民俗或法律加以调适、整合、巩固，通过约束机制来规范双方的行为。当两性关系出现裂痕时，婚姻习俗或制度可以提供修复的缓冲地带。

也有些人找不到理想的另一半，为了避免被“半桶水”的婚姻约束，为了自由、洁身自好，于是选择独身，不要婚姻。这是理想化婚姻的另一个极端。

8、由于传统文化的影响，许多女性主动默认了婚姻关系中的“从属地位”。女性在传统婚姻关系中的定位误区有三——

误区一：视婚姻为爱情的“堡垒”，忽视婚后对爱情的经营。许多女人一穿上婚纱就对她的男人这么说：“你要永远爱我！我把我的终生幸福交给你了。”婚姻一开始自己就抱不为自己的幸福负责的态度，这是一种依赖心理。男人一点头，就仿佛吃了定心丸，为所欲为。女人在婚前的“无条件奉献”都视为“有偿投资”，认为婚后有权力索取，坐享其成，而忽视了“再投资”。终有一天，爱情出现危机，男人离你而去。自己终于明白：婚姻不是爱情的“堡垒”，爱情也不是一劳永逸的“投资”，自己只是婚姻这块土地的农夫，苦于经营才有收获。

误区二：视婚姻为生命的全部，盲目自我牺牲。“为了你，我放弃工作，放弃父母、朋友，放弃可以放弃的一切！”这些女人总是以为放弃自己的所有才能抓住男人，这是孤注一掷心理。她们常常放弃一些不该放弃的东西，否认她们认为有价值的东西，顺应、取悦丈夫，听命于丈夫的要求多于自己的情感的需求。这种无谓的自我牺牲，最终导致女性的自我丧失。在健康的婚姻组合中，自我概念应该清晰，不应作无谓的牺牲。

误区三：视贤妻良母为己任，不注重自身建设。动辄说：“我做牛做马还不是为了这个家？”二十一世纪的今天你还抱着这种想法的话那就落伍了。你的抱怨已经没有人同情。别蓬头垢面地埋头苦干了，应该在投身家庭建设的同时，投入到自身建设中去。男人们也已经不再满足于只会煮饭带孩子的“保姆型”妻子了，也不再需要脑袋空空的“花瓶型”妻子了，而追求的是互相吸引、志同道合、心灵共鸣的“伙伴型”妻子。

这种关系定位直接影响了女性自身潜能的发挥，而且给婚姻埋下隐患。女性为这种关系定位承担着重大风险，一旦婚姻裂变，必成为“理所当然”的受害者。

9、婚姻不是爱情的“坟墓”，也不是爱情的“堡垒”——

随着悄然到来的一切心理革命，人们的爱情和婚姻观念正在经历着巨大的变化。追求幸福不再单是经济方面的富足，而更注重情爱和性爱的满足，更多的人倾向于追求家庭的“满意度”。但恋爱时的浪漫激情很快被婚后平淡、无聊、乏味的现实生活所掩埋或取代，于是越来越多的人发出无奈的感叹：“婚姻是爱情的坟墓！”

相反，社会上还存在着另一种现象。注册了结婚，一块大石从心头落下。认为婚姻受到法律的保护，就好像财产登记一样，登记了就永远属于自己的了，也好像寄居蟹找到了硬贝壳，把婚姻当成爱情的“堡垒”。

把婚姻当成爱情的“堡垒”者，婚后意志松懈，不思进取，驻足不前，不是逛街、打麻将就是抱住电视、电脑不放。这样，夫妻主导的一方因事业发展的需要不断进步成熟，而另一方则原地踏步。若干年后夫妻间家庭地位分化，心理距离拉开，最终也因“志不同道不合”而“劳燕分飞”。还有一种情况是，一方为了迎合或配合另一方，主动放弃自己的职业或事业，离开了自己的社交圈子，安心在家相夫教子，自以为是在无私奉献，若干年后一方事业取得成功，应该共享富贵时尝到的却是离异的苦涩。所以，婚姻不是“堡垒”。

从恋爱到步入婚姻的殿堂，走向银婚、金婚，很多观念经历着一系列的变化，这是人生不断走向成熟的心路历程。恋爱是浪漫的梦幻，充满激情，但同时也带有很大的欺骗性，包括欺人与自欺。人不可能时时处于激情之中，因为激情令“交感神经”过度兴奋，激情本身就是一种身心能量的透支过程，长期的透支最终只会令机体衰竭。机体为了避免遭此厄运，在生命的演绎过程中早就建立了调节机制——重复的刺激令机体转趋于一种“抑制状态”，使机体对原先的刺激反应变迟钝。这是一种自我保护机制。然而人类在生存竞争的过程中由于生存文化的熏陶，却养成了另一种习性，那就是“既寻求安全、舒适，又喜欢冒险、猎新求异”，似乎只有这样才能激活生命。因此，人类的婚姻生活越来越变得不稳定、不饱和，人类自己在制造着夫妻的不和谐、婚姻的不平安，又不断地祈祷和谐和平安。

婚姻是现实生活，婚姻能给男女双方以充实感、安全感、满足感、舒适感，呈现一种稳定的饱和状态，是一种稳固的愉悦的两性互补关系。所以只有适时地将肉欲升华为亲情，及时地将浪漫激情的梦幻转化成安全、舒适、满足、稳固的两性生活，不断更新，修炼自我，提高爱的能力，给爱情注入新鲜活力，爱情之树才能得以长青，家庭才能得以稳固。健康的婚姻，男女双方应该是一种平等互利的合作关系，情感交流处于双向互动的稳定状态。合作、相亲时则融为一体，分开或结束时又各自是一个独立的个体。这既能获得情感的满足，又能保留自我的自由个性。如果合作、相亲时，以牺牲对方为代价，这是不公平的。保持在婚姻中的相对独立性，是个体的个性得以发挥的前提。个体必须积极进取发掘潜能，才可以与时代同步，才可以互相吸引、并驾齐驱。这样，这时，婚姻便不是爱情的“坟墓”。

（三）对象对象，对上相就是夫妻——“夫妻相”：

在茫茫人海中相遇，成为爱人。你爱上的为什么是他而不是别人？是冥冥中的宿命，还是说不清的缘分？

在时光流逝中，共同的成长把两个人变得默契而且惊人地相似。——“夫妻相”是天生的，还是婚后相互磨合、融和的结果？“你们俩儿真的很像啊！”当你和爱人站在一起接受别人赞美的时候，你们的爱情和婚姻实际上如何？

有位相信“夫妻相”的女士哀叹：“我们夫妻不和，就是因为之间没有‘夫妻相’！”

有人做过调查研究并认为，一对男女，如果想建立成功的恋爱和婚姻关系，必须有“夫妻相”。而“夫妻相”并非是一模一样的克隆，它可分为如下几种类型——

1、“和谐型夫妻相”。

这种面相的关键是比例。两个人额头的高度、人中的长度和下颌的长度这三组数据大致相同。这三组数据大致相同的两个人，面部轮廓的比例就会相似，而这是由他们头骨的形状决定的。这是通过数学方式对外观类型进行的模糊匹配。

有着“和谐型”面相的男女很容易被对方吸引。

当人们无意间和面相比例相近的人成为恋人或者夫妻时，就出现了情侣间的“和谐型”面相。两个人都会喜欢对方的外貌，并且也认为彼此在外貌上很般配、很协调。拥有“和谐型”面相的情侣常常在社交生活上相互支持，双方都能够给对方带来安全感，都能因为对方在场而感觉到有力量和信心。

大多数具有“和谐型”面相的恋人们，确实赢得了成功的爱情。当然这并不等于说没有失败的。由于最初的关系是以容貌为基础的，而流水无情红颜易老，有时可能会是一种冰冷的结合，所以除非恋人们婚后能够幸运地发现彼此的“内在美”，否则，其爱情也很容易凋零。

因此，只拥有这种面相的两人可能并不像，除非他们同时还拥有“回应型”面相，即“和谐型”+“回应型”=“夫妻相”。

2、“回应型夫妻相”。

拥有“回应型”面相的人看起来很像对方，也就是人们常说的“夫妻相”。主要是由面部三个主要器官的形状决定的：上眼睑线（也就是长出上半部分眼睫毛的那条线，通常使用“眼线笔”的位置之一）、上唇线（粉色嘴唇边缘的那条曲线，也是“唇线笔”的使用位置之一，男性通常紧挨着“胡须地带”）和眉毛（对眉毛来说，重要的就不是上线或者下线了，而是它的整体形状或弯曲伸展的范围，也就是通常说的“眉型”）三部分的形状很相似，呈现相似的线条、弧度或曲线。在双方的脸上会形成三重回应。双方也许还会有其他相同的特征，但脸的大小和肤色的深浅，同“回应型”没有多大关系。

有着“回应型”面相的双方常常是同一类人，他们心灵相通，互为知己。他们可以做他们自己，不用改变内在的自我去适应伴侣的要求。因为“回应型”面相的双方是朋友，他们常常一起做很多有意思的事情，也很可能沿用对方的嗜好和兴趣，在很多事情上“英雄所见略同”。

“回应型”的面相只是吸引力的起点，是出现在其它因素之前两人之间的一个共同基础。

人们常说一对伴侣在一起生活了较长一段时间以后，他们的面相就会变得相似。对于“回应型”面相的伴侣来说，这种观点并不奇怪。他们在刚一开始的时候，就已经长得相象了。当然，他们的相似之处并不总是马上就能被看出来的。可是，随着年龄的增长，他们的相似之处就会越来越明显。伴侣之间还可能会像照镜子一样，相互模仿对方。由于做出相同的动作或表情需要使用相同部位的面部肌肉，所以，由于肌肉运动的一致性，他们脸上的皱纹和面

部线条也会更加一致，就会更像对方了。

在共同的生活中，他们一起参加很多活动，这也会影响他们的外貌。比如喜欢航海的两个人，他们的面容就会有风霜之色；一起去过异国风味的热带地区，两个人就都会有晒过太阳的痕迹。虽然岁月会对他们有所影响，两个人之间的友谊还是会让他们一起舒适地生活，一起慢慢变老。

在激情慢慢燃尽、逐渐熄灭以后，拥有“回应型”面相的恋人仍然保持着他们的友谊和一定程度上的理解，经常会得到对方更多的谅解和宽容，这是因为他们之间的感情是相通的。

“恋爱是爱自己的一种方式。”如果由于某种原因导致两人的关系不能继续的时候，“回应型”面相的恋人或夫妻也尽量不去伤害对方。他们很注意不把对方的错误拿到公开的场合去批评或评论。他们更像是伙伴。

在漫长而快乐的爱情关系中，双方都占据了对方“配偶兼知己”的位置。因此，在伴侣去世的时候，在人们最需要朋友的时候，“回应型”面相的人会感到有极大的失落，需要承受经历失去自己亲密朋友的巨大痛苦。

3、“亲缘型夫妻相”。

拥有“亲缘型”面相的人，会让对方感到像亲人。这个人可能是他的姐妹、母亲或者奶奶。他们会互相信任，有着很深的“依恋感”。

这种感觉以视觉上的相似为基础，当事人会对长得像自己一位至亲亲人（如母亲）的人，产生这种“依恋感”。这种对自己至亲的亲人在感情上和性倾向上的“依恋感”，参见弗洛伊德关于“婴儿期性意识”的理论。弗洛伊德认为，男孩们在潜意识里渴望占有他们的母亲，并且会敌视他们的父亲；而女孩会爱上父亲，并且会敌视母亲。换句话说，早在我们很小的时候恋爱就开始了，而且在潜意识里一直贯穿在我们的生命中。此后，我们进入“成人期”，遇到了那位和我们的至亲亲人长得很像的人，我们的本能就会让我们爱上这个人。

比如，如果一位男士在摇篮里的时候，母亲是一位栗色头发的苗条女性，那他找到的那位和自己拥有“亲缘型”面相的爱情对象，也多半会像他母亲在他自己摇篮边时的那个样子，而不会像他母亲年纪变大后的样子。因为从“婴儿期”到他后来恋爱，其中经过了很多年，他母亲那时的外貌和行为举止一直存在于他的潜意识中，一直到成年后，他在另外一个女性身上找到了同他母亲那时的形象相似的地方。

“亲缘型”面相者涉及的爱情是一种原始的爱情，这种激情常常和“童年期”的需求和不安一起燃烧。如果一个人的至亲亲人在他的“童年期”离开了，那末他就会更加强烈地需要这种“亲缘型”的感情（这种本来只能由他的至亲的亲人给予的感情）来填补那个至亲的亲人离去后的空白。

“亲缘型”面相的恋人之间的爱情常常特别强烈，还可能达到感情的顶峰。他们之间的感情没有冷静或者是约束，它是自然而然发生的，也常常是无法抗拒的，它让当事人毫不拘束、敞开心扉，但同时又是敏感脆弱的。这些强烈的爱情关系能否成功，取决于个人给予和接受爱情的能力以及“儿童期”经历的影响。和平共处是很困难的，但与爱人分离会更加痛彻心扉。那些多次和同一个人离婚又结婚的人，两个人常常就属于“亲缘型”的面相。

4、“集成型夫妻相”。

“集成型”面相是上面三种面相的集合，就是貌合神也和。

当一对恋人同时拥有三种与爱情相关的外貌时，他们就将爱情类别都占全了。这意味着，一个人的爱人长得像他一位至亲的亲人（视觉爱情类别中最强有力的一类），同时两人还有着“和谐型”面相和“回应型”面相。

夫妻在一起就是缘分，如果再长得像，缘分就更深了。人在潜意识里都想找一个和自己相似的异性。刚开始还意识不到，时间长了，火候到了，相似的地方才能出现并得到充分发挥，甚至不停地外溢。

除了“夫妻相”，人们在婚恋中还注重双方的“星座”、血型、属相、生辰八字等。这些，都不无道理。它们的核心是体现双方的性格是否可以相容，所表达出的情感是否和谐。

（四）母系氏族向父系氏族的“和平过渡”，也带来了后遗症：

父系氏族是怎样取代母系氏族的？具体没有文字记载，谁也不知道，是个迷。一些史学家认为这次社会的变迁，没有经过流血战争。

为什么没有经过流血的战争？笔者认为，当时的男人想到，如果打起仗来，死的是女人，等于死的是自己的母亲和妻子。如果女人们都死了，那战争还有什么意义了呢？到那地步，男人也便不存在了，这又等于自己毁灭了自己。所以，是男人向母亲企求、跟妻子争吵着，才缴了女人的械，把当家的权力交接过来——和平移交。

如近年的电视剧《秦始皇》、《汉武大帝》中的某些情节就有这样的痕迹。那皇后、皇太后、太皇太后对丈夫、儿子、孙子总是说：你的权力是我给的。我可以叫你上台，不听话也可以叫你下台！

作为母亲、祖母，女人认为，反正你是我养的，你还没长大，还不能独立执政，还得听我的，我来个“垂帘听政”，幕后操纵也行。

作为妻子，女人则是不心甘情愿的，但男人说：“一家人嘛，有什么可争的？我主外，你主内，在外我说了算，回家听你的。”女人虽然后悔，但终究是大势所趋。

男人需要“一家之主”的名分，让人知道妻子是在老公的领导下过上了幸福、快乐的日子。可许多女人总喜欢在“一家之主”的问题上与男人争个短长，好像“一家之主”真的能够左右什么似的。其实男人要求的不过是一个名分而已，给外人看而已。回家还不是乖乖地听妻子的话？——“我当家，你说了算嘛！”赵本山在他的小品中说：我们家大事从来都是我说了算。可结婚这么多年，就没摊上一次大事。

女人以母亲的身份把权力（逐步）移交给了男人——儿子。后来女人发觉把权力交给的人是男人——丈夫！因此，作为社会，是进化到父系社会了；但作为家庭，男女为家庭掌管权，却一直争吵到今天。因为女人一方面无奈，一方面又不甘心。

在父系社会中，扒开男人正式掌权的有吕后、武则天和慈禧太后等；蠢蠢欲动但终未成功的也有许多，当代的江青就是其中的一个。

父系社会以来，不知发生了多少次的女权斗争，经常是女人获胜：妇女解放，男女平等，主内管家、管钱，等等。为此，男女吵架、冷战不断，不停。有的男人说：“没办法，和平解放，后遗症就是多！”当然喽，一个巴掌拍不响，在家庭里，在夫妻之间，女方想用“母权遗风”控制男人，男人的“大丈夫主义”更是企图渗透、表现在生活的每时每处。所以，今天，仍然是父系社会也罢，新社会也罢，男女平等也罢，文明进步也罢；在具体的家庭里，女人控制男人的现象，一直存在。男女在斗争，冷战，谈判，争吵，没完没了，不见休止。千百万年来，夫妻吵架之风，甚至遗传在血液里。——有位丈夫预测：只要“家庭”存在，夫妻间的争吵就会永远不止。

男女先天就有着差异——阴阳包括男女，是对立统一的矛盾体。“不是冤家不聚头”，夫妻间是又爱又恨、又需要又嫌烦。应当认识到或承认，除了后天两人阅历的差异，男女性别的差异本来在天生就形成了。

婚姻是一种矛盾——它一方面可以使夫妻中和、平衡，但另一方面也能形成对峙的两大阵营如夫妻的维持、排斥、离异。

家庭是差异和矛盾的产物——产物又天天产生着矛盾。旧的克服了，新的又来了，直到婚姻的寿命结束。

现在是进步、文明的时代，提倡男女平等。这在理论上绝对没错！但现实与理论却反差太大、距离太远。有人说现在还是“父系氏族”的社会或时代；但在实际上，女性并没有放弃对男性及子女的控制与管教。这是女性在“母系氏族”极不心甘情愿向“父系氏族”移交权力时产生的“远祖潜意识”一直遗传到今天的一种验证。

一个女人，当她成为母亲的角色以后，在亲爱子女和子女的父亲的同时，潜意识里也萌动着对他们的控制。

由此也可知，人的一些毛病是由先天的性别差异本身造成的，现在也知道了女人要控制男人、与男人争吵，原来是亿万年遗传下来的，几乎是共性的问题，你是无法改变的；所以，作为男人，你只能接纳、适应她和它。

这里不是说非要流血不可，而是说吵架不可避免。

（五）男人真的都需要一个情妇么？

据说，有的女人甘愿做别人的情妇，而不愿做妻子，并列举出种种做情妇的好处，条条是道，让人听了之后恨不得甩掉老公去做情妇。

而男人则更是如此！

在男人的心目中，情妇真的比老婆可爱吗？

有位男人实话实说：如果撇开道德、伦理，我的答案是，且不提那些腰缠万贯的男人，就算是普通男人的我，心底里也是有着对情妇的一份憧憬的。——你先别急着骂我，如果你是女性；也别急着拍手赞同，如果你是男人。来听听我的朋友对情妇的N个特质的分析吧！

1、情妇不烦。男人在忙完工作后，很怕回到家再忍受老婆的烦。至于烦的情妇也不是没有，但我的朋友说，哦，那就不叫情妇，叫“小老婆”。

——很奇怪，女人工作完回家后，却专喜欢对老公问东问西。而且，万一老公哪次突然安静一点，女人就会问，你做了什么坏事吧？

2、情妇让男人始终有恋爱的感觉。例如情妇不会像老婆那样，脸上贴着“保鲜膜”(女人说，那是美容面膜)，身上穿着她大学时候留下来的运动衣，坐在男人身边看无聊的电视剧。情妇则会在男人回来前已经贴完“保鲜膜”，穿上男人最喜欢的透明内衣，租来性感的DVD等着男人回来一起看。

——很奇怪，如果男人回到家先刮胡子、洗好澡，穿上整齐的睡衣，看《某某十八招》，还好心地叫老婆一起来看；老婆却皱眉头说，你深更半夜刮胡子干吗？又看A片？去，帮忙洗衣服！

3、情妇心目中只有一个男人(也许假装，但假装也不错嘛)，一切以男人的意见为意见。男人说，看样子明天会下雨。不管电视上才报道明天万里无云，情妇也会应和地说，嗯，下点雨凉快些。

——很奇怪，老婆也只有一个男人，但对待这唯一的男人，却有截然不同的方法。例如，当老公刚开始兴奋时，她会说，你给儿子的作业本签字了吗？

4、情妇见面只会说，肚子饿不饿？情妇不会说，该你洗碗啦！也不会说，明天上班顺路去交交电费吧！更不会说，你又把臭袜子扔在沙发上？这些虽是小事，却绝对重要。

——很奇怪，老婆总埋怨说自己在家做牛做马，连丫环还不如；却总要求或至少期待老公做家事要积极主动，任劳任怨，不许喊辛劳。

5、情妇拿到男人给她的钱时，会送上香吻和感激的表示。至于老婆，她则会说，咦，怎么少了五百块？你又打埋伏了是不是？

——更奇怪，老婆对男人的钱包有种不寻常的感觉，她总让男人不解：究竟女人关爱的，是先老公后钱包，还是先钱包后老公？

看过这样的言论之后，你有没有发现应该总结的主要是女人？即使结婚之后，又为何一定要用“老婆”的态度来对待老公，而不是用“情妇”的态度对待“亲爱的”呢？

如果（！）老婆们的态度依然不变，我想，也许得说：男人都需要一个情妇！

——好了，现在，你骂我吧！你拍手赞同吧！

（六）有人撰文致老公出轨的姐妹们：

在“围城”里天天能看到关于“第三者”的故事，在现实生活中时时在发生“婚外恋”的插曲。

而受伤的往往是女人，不但妻子会受伤，做情人的也要受伤。“婚外情”、“婚外性”，在当今已不是什么新鲜事了，如果没有那倒是新鲜了。

男人如“猫”，是猫就会“偷腥”。偷是天性，没偷、不偷是恪守了道德和遵守纪律。“有贼心没贼胆没贼行”的时代已经过去。

其实不光男人在变，女人也在变。女人做“第三者”，去破坏别人的家庭，已经不是什么见不得人的事了，还可以理直气壮地站出来同“正室”一较高低：“没有爱情的婚姻是‘不道德的婚姻’，取代‘不道德的婚姻’并不不道德。”“看不住自己的男人，是你自己没本事！”“是你自己把自己的丈夫从自己的怀里推出去的！”等等，理由五花八门，但也不是全无道理。

社会在发展，人们的观念也日新月异，新潮的价值观促成了新潮的做法。

“男人好色”、“英雄爱美”，一直是千古的事实。——其实在很古以前就为男人“偷腥”找了借口。而现在“偷情”的公开化,嫖妓的既成事实（性学家李银河主张：我国应该把卖淫当道德问题处理。她主张卖淫“非罪化”，认为没有受害者的性行为不应该用法律去惩罚），更是推动了它的存在和发展。这不是偶然，也许是社会发展的必然。这也是现代社会人们的无奈！

人心是永远不会满足的，这不仅仅体现在婚姻中。“偷腥”，它不是共性，而是天性。所以，没发生，就没必要惶惶不可终日。如果发生了，也不值得去觅死觅活，该走的走，该留的留，放得开的原谅，放不开的放弃。

不过，好多的“私通”，其实至少开始时，是要维持婚姻的，即使它威胁着现在的婚姻。

要知道世界不会因某个人而改变，时间也不会因某件事而停止运转，所以不要让自己活在烦恼、痛苦、怨恨里，不如去做点使自己开心、对自己有意义的事，没有谁会因为没有了谁而活不下去。

大家、双方都想开点。

如此而已。

（七）“保鲜”是相对的，“审美疲软”是事实，问题在于改变认知和体验：

为什么总是“老婆是人家的好”？为什么当“人家的老婆”变成自己的老婆时，又不好了？这主要不是“老婆”或“人家”的问题，而是“猎奇”和“审美疲软”的问题。

一次作爱的过程和初婚到婚姻后期，都是这样的一种规律：情爱—激情—性欲—高潮—跌落—平静—平淡。不可能永远在激情燃烧。

婚姻也有生老病死。婚姻是有寿命的，如同没有长生不老的人一样，也没有长生不老的婚姻。婚姻到了一定的寿命，它的本身就不新鲜了，甚至会死。两口子天天在一起，大眼瞪小眼，几十年如一日，再风情万种，也会逐渐感觉“平淡—没味—腻味”。如有人把初婚的妻子比做“嫩黄瓜”，人到中年或更年期的妻子比做“老黄瓜”。吃“嫩黄瓜”和“老黄瓜”的感觉明显不一样。婚姻后期就像酸不啦叽的老黄瓜。“审美疲软”这是共性的事实，这才是规律的、正常的。“鲜嫩”是相对的，不是长久的，不可能“青春永驻”。问题在于不断改变认知、调整价值观和积极体验，而不是改变“鲜嫩”不“鲜嫩”的本身。这样，你就会去体味配偶的积累和老练，你就会去欣赏配偶的褶皱和华发，你就会感到老夫老妻自有老夫老妻的幸福和快乐。

（八）当代年轻人特别是“独生子女”一代人的婚姻面面观：

有人撰文《七十年代出生人现象》（二十世纪）和《七五现象》（1975年出生）——

撇开夫妻双方的先天条件及他们各自的特征、一般因素不说。从共性或大环境看：当时的农民是顶风冒雪修梯田，晚上开会大批判；工人是“工人阶级领导一切”，“抓革命，促生产”，大游行，把口号喊，外加上车间机器轰隆的声音震心弦；干部是“早请示，晚汇报”、“斗私批修”、“触及灵魂”，一不留神就被打成“走资派”或“反革命”。

在“阶级斗争年年讲、月月讲、天天讲”的气候下，夫妻两人是担惊受怕、提心吊胆地做了爱、怀了孕。笔者的一位同学在新婚之夜，突然闯进一群人马，喊口号，把他揪到院子里批斗。

胎儿虽然住在宫殿，但外面的世界乱糟糟，天天跟着母亲惊恐、紧张、焦虑。

婴儿出生了，父母也不懂得科学养育，不知道要从心理健康角度对孩子进行“情感呵护”。

他们是“独生子女”，所以大多数者都受到他们父母的溺爱。他们是“太阳”，父母到成了“行星”。他们以“自我为中心”，所以，他们的人格没有得到健康发育、发展。

当这一群孩子懂事、开始“社会化”的时候，正遇上新旧体制同轨、转轨。旧的、坏的东西未倒下，新的、好的东西未确立。这使他们的认知发生困惑。

当他们步入“青春期”，父母又不懂如何处理孩子的“逆反”，特别是“应试教育”的体制或现实，给“逆反”的孩子“火上加油”。于是小家庭的“三角关系”不稳。

社会环境从紧张到宽松，从极左到民主。是他们这些年轻人先知先觉，敢于张扬个性、追求理想化；但又与现实的反差很大，常常“碰壁”。

当他们步入“成人期”，他们又看到了传统婚姻受到“性解放”的一股潮流冲击。他们不敢相信会有“纯洁的爱情”和“理想的婚姻”。

笔者曾做过一组调查，惊人地发现：这一代人，75%的是两个字的姓名，5%是4个字的，20%是3个字的。

所以，从一个角度说，是时代、环境造就他们成为这个样子。

其婚姻面面观大体可归纳为以下5类情况——

1、“晚婚”已成潮流。认为自己的性格难免有一些以自我为中心，一方面不大会照顾别人，另一方面也不希望被别人约束；而婚姻是需要两个人互谅互让的，否则很难经营维持，但这做起来很是困难。认为在这方面还不成熟，还是往后拖拖吧。这不仅在男性中较普遍存在，一部分女性也以晚婚为“时尚”。有位“公主”说：“我们家的老一辈认为，女人到了25岁还不结婚，就进入‘老大难’的行列，我却更看重一个人的自由。”她认为，女性一旦结婚，更多的时间和精力就要花费在家务事特别是照顾孩子上。这不仅会耽误自己的事业，而且少了许多享受生活乐趣的机会。渐渐地就会与时代脱节。

2、“AA制婚姻”成为时尚。正因为婚后少不了为“钱”争吵，认为“管谁有不如自己有，就是老婆有还隔道手”。所以有人主张婚前公证各自的财产，婚后各人挣钱各自保管。如果一方提供了房子，那末另一方就应该负责车子和其他生活费用。“AA制”婚姻可以减轻双方的经济压力，同时自己支配经济的空间相对也比较独立。婚后双方每个月各自拿出自己收入的一部分存入银行，作为“家庭储备基金”，供购房、买车、医疗、抚养孩子和赡养父母等基本消费所用。认为完全由哪一方承担费用，这有失公平，或被对方瞧不起。

一些男人劝自己或别的男人，说做男人一定要“想得开”：要吃好，喝好，玩好，不能只知道挣钱。不然一旦死了，别的男人就会花你挣的钱，住你买的房，睡你的老婆，还打你的娃。

——这体现了男人在争夺对自己挣的钱的管理和使用权的问题。

3、“丁克家庭”挑战传统。“丁克”是双份收入、没有孩子的意思。“丁克家庭”形成于二十世纪80年代，流行于欧美发达国家，80年代后期传入我国。在过去，“养儿防老”是绝大多数夫妻的共同意识。近年来随着经济的发展和社会各项保障的日益完备，这种意识在城市居民中渐渐淡化。一些年轻的夫妻认为，整天围着奶瓶和尿布转，怎么可能有时间和精力去做其他的事情？很多年轻人认为一旦有了孩子就不得不面对做不完的琐事，受到更多的约束。他们清楚地看到父母在养育自己的过程中所承受的艰辛。他们觉得养育孩子是一件非常花费时间、精力和金钱的事情，不愿这样地循环人生，不愿一生对孩子有还不完的“孽债”。正因为“为儿脓为儿Song，为儿不能当英雄”，所以有人婚后主张不要“孽债”——孩子。他们认为，生活中虽然少了一份“天伦之乐”，但却会增加更多的浪漫。有的年轻人不要孩子是考虑自己的生活能力不足，怀疑对抚养孩子是否有耐心，还担心自己任性的脾气会对孩子的成长产生负面影响。而他们的父母则认为，“传宗接代”的想法虽然已经跟不上时代，但一个家庭如果缺少了下一代，总觉得这个家不完整。

4、离婚观。这些“小太阳”和“公主”脾气古怪、性格乖张、骄傲自大、自我中心、娇惯任性。现在有两个“自我中心”的人组成家庭，很可能会因为各自互不相让的性格导致离婚率的攀升。许多独生子女也承认，离婚在他们的心目中并不可怕，因为勉强地生活在一起是没有幸福、不会快乐的。他们看到父母一辈并不和谐的婚姻，点评：两个人在一起要生活一辈子，这有多么可怕呀！“白头到老”，这有多么可笑呀！不赞成老一辈宁可固守已经破碎的婚姻也不肯离婚的婚姻观和态度，认为这对双方、孩子和事业都不利。不同的经济基础产生不同的婚姻观。过去谁不“白头到老”，就会遭到传统道德的谴责；现在，谁要是离婚了，会有朋友祝贺：“恭喜你冲出了牢笼！”

5、“不婚观”。一部分人也以“不婚”为“时尚”。只谈恋爱不结婚；“因为我只想追求个人的自由，自己不敢承担、也不愿承担婚姻生活的责任。”“因为我追求完美的婚姻，如果没有，宁缺毋滥。”有的“公主”说，“现在许多新闻报道、小说和影视剧等，过多地渲染夫妻不和、家庭暴力、婚姻破裂，让年轻人对婚姻少了一些期待，多了几分担忧。”

一些理想化或完美主义者（女）在感叹——

感叹男人：有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。

还有的“独身主义者”专找社会生活中婚姻的阴暗面，加以集中、夸大并联想，以证明自己不结婚的观点是正确的。公式：①朋友—喜欢—暗恋—时间久—痛苦—结束。②朋友—喜欢—表白—避而不见—痛苦—结束。③朋友—喜欢—表白—恋爱—日久无趣—痛苦—结束。④朋友—喜欢—表白—恋爱—移情别恋—痛苦—结束。⑤朋友—喜欢—表白—恋爱—结婚—更大痛苦—离异。

很多人不敢轻易踏进“围城”，这又出现了“婚前同居”和“试婚”的现象。

社会调查者发现：独身，不但有快乐、浪漫、潇洒，也有尴尬、压力、烦恼。

心理学者点评：这也正常；只要不形成病态，不把尴尬、压力、烦恼等倾倒（去声）在父母或他人的心里，不随时随地来纠缠、折腾父母。——不过，只要不婚，其人格的发展就会不完整，就会有“长不大”的方面，所以就会像小孩子一样地一直纠缠、折腾着父母。

“单身”在当今，也是家庭的一种类型。这单一的成员如果心态正常、心理健康，照样是健康的家庭；相反，如果若干成员各有心理问题，那也是病态家庭。所以，家庭不在于成员的多少，而在于成员的心理是否健康。

笔者在《谁能找到“家”的准确概念和内涵？》一文中归纳出“晚婚”或“不婚”（“晚”、“不”到什么时候，近期，中期，一生？）的理由和原因：“单身族”——不是过去那种因为贫穷而娶不起妻子或没有跟妻子在一起生活即“两地分居”概念的“单身汉”；而是时兴，甘愿自己一个人过日子，他们往往有自己的住房，不同父母住在一起。这些“单身贵族”也许把《红楼梦》中的《好了歌》看得过重；也许是看破了当今的“红尘”；也许是自己的婚姻或看到别人的婚姻遭到重大失败、挫伤；也可能认为结婚、生孩子麻烦，家务事缠身，不利于工作和事业；也可能是怕或不愿负责任；也可能是看到了别人“绳索”、“火坑”、“坟墓”般的婚姻，而产生“结婚恐惧症”；也可能是对婚姻的“期望值”过高，一直找不到“纯洁、神圣、至上的爱情”，坚持“宁缺毋滥”；还可能是受到“要实现‘爱到永远’的崇高理想，那就别结婚”观念的影响；更可能是他们在年轻幼稚、考虑不周全不长远时候的一种短时期的举措。“单身贵族”虽然没同别人发生经济的、血缘的、法律的关系，但也可以成为一个“家”。“单身贵族”自有独身的乐趣和自由；但也往往有“精神饥渴”,容易产生“心理感冒”。一个单身者其单身坚定程度的大小，可进行心理测试。一个简单的测试方法，是当他生病卧床时，希不希望有个异性来给递杯热茶。

原先不理解为什么一些发达国家的人不结婚，或者结婚但不要孩子。现在，在都市的人终于理解了。

这些年轻人看到社会上一些夫妻因“性格不合”、“情感不和”，进了“围城”又要冲出“围城”；一些父母对子女“包死包抬包埋”，操一辈子都操不完的心，还要忍受子女的“逆反”，最后子女懂事了，自己也老了；这些老人本当要自由，却还要侍侯子女的子女，——自己这一生是为谁人、为什么而活的？

那末，以上情况，是不是病态的呢？笔者认为，有的情况未必是病，有的情况昨天认为是病而今天看来不是病，有的情况甲成员认为是病而乙成员认为不是病。如“独生子女”独身“不婚”的问题，子女感到这样轻松、浪漫、自由、快乐，是一种解脱、解放；而父母则感到不快乐、焦虑、着急，认为是自己的孩子“有病”。所以，各人有各人的看法、活法而已。

既然形成潮流、现象，就总有它存在的理由和原因。以上的现象，既是独生子女的特征，也是年轻人的特征，也是时代的特征。家长和社会当淡然对待，任其自然——是任其孩子的自然。仅此而已。而有些父母着急而无奈地说：“看他们的红旗到底能打多久？”

他们的红旗到底能打多久？最近有这样一封较长的手机短信：“同志们，我们目前正处于成家立业的初级阶段。虽然在30多年的生活中，我们取得了认识众多异性的巨大成就，但在将这些成就转化为成果方面做得还不够。现阶段我们面临的主要矛盾是‘日益增长的爱我的人我不爱’和‘日益减少的我爱的人不爱我’之间的矛盾。情敌斗争已不是主要矛盾，但在一定时期还将长期存在，个别时期还可能激化。最后，我们以‘必须快找，必须快结，必须快生’的重要思想为指引，让一部分人先婚，先婚带后婚，最后全婚！”

从信中的人称和口气看，制造信件的是“单身贵族”圈子里的自己人。他们玩世不恭？着急了？动摇了？幽默以自慰？

（九）二十一世纪中国婚姻的变迁：

二十一世纪中国婚姻出现十大变化——